Pecados Imposibles e improbables...

La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder...Y define improbable como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente...

Si nos dan a elegir, a mi me gusta mas la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo....La improbabilidad duele menos, y deja un resquicio a la esperanza, a la épica....Que David ganara a Goliat era improbable...pero sucedió...

El amor, las relaciones,los sentimientos no se fundan en una razón prudente, por éso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables; Porque lo improbable es, por definición,  probable.... Lo que es casi seguro que no pase es que pueda pasar...Y mientras haya una posibilidad....media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo...

Tenemos dos brazos y dos piernas y tenemos la capacidad de amar, de querernos, de tocarnos de sentir con la yema de los dedos un pecho acelerado por la excitación...Éso no puede ser pecado...

Amar...Amar no es fácil...Y todo el mundo se empeña en hacerlo más difícil y enrevesado como si no nos bastáramos nosotros mismos, como si no bastara la propia humanidad para complicarlo todo...Porque Amar...Amar es también entender el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir, que vas a llorar y es entender que las cosas son muy distintas al concepto que tiene la sociedad del amor...Hoy te casas y vivís felíz para toda la vida? Falso...

Si algo he aprendido en estos años es que si apretar un cuerpo hasta convertirse en uno...si eso es pecado..soy una pecadora...Porque el único Dios en el que creo...es el amor y creo que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario si no entender que cada hoja de ese calendario es única, irrepetible... Y que lo improbable pasa muchas más veces de las que pensamos...Que no hay imposibles...

GRACIAS x hacer que cada hoja de mi calendario desde hace un tiempo a esta parte...sea inolvidable...Y lo imposible pase a improbable...Porque vale la pena intentarlo...

Felicitá

Noi ci impegnamo a cercare la felicità ogni giorno en non ci rendiamo  conto che è lei che deve trovarci e questo sará dove meno te lo aspetti: a scuola, nel supermercato o nel mezzo della vita e quando arriva scopri che qui non finische tutto..Che la fine di un cammino è solo l'inizio di un altro é l'unica cosa importante é chi scegli affinchè cammini al tuo fianco..Anche se devi nasconderti in un deserto...E nasconderti è quello che importa di meno; Quello che importa é ció che stai toccando con le punte delle dita questo e quello che hai sognato tutta la vita. E ora importa solo l'oggi, il presente, e quello che resta da vivere...Perchè non si può cambiare quello chè è giò scritto...E perche la vita è ciò te succede mentre sei impegnato a fare altro...In breve, la felicità è l'assenza di paura...E io, Non ho più paura perchè tu sei al mio fianco...E senza sapere perchè io sto amando così...Sí, lo so...
Sai?io so perchè ti amo...Ti amo perchè sei casa...Non importa quello che succede li fuori. Perchè insiemi siamo casa e tutto è in pace. Vieni qui e ti addormenti tra le mie braccia ed io resto tutta la notte a guardarti perchè è la cosa più bella che posso fare...Tu sei la mia casa
Sai? Anche io so perchè ti amo perché fai le cose facili, perché se dovessi scegliere un posto dove vivere...sarebbe la tua stanza...Perché sotto il tuo letto il mondo è cosi picolo che sembra non possa accadere nulla di male. E non ho bisogno di niente altro...Se sto con te...Ti amo tanto...
(Sí, la rubia también sabe idiomas jajaja)

Contradicciones...

Es curioso como analizando mis relaciones con la gente me doy cuenta de que con los que mejor onda tengo, las personas que más me llenan son las más antagónicas a mi...

Este post pretende ser un mensaje para "mi polo opuesto", para ése que ha volteado mi mundo mil veces y lo ha vuelto a ordenar todo con su escrupuloso orden alemán. No sé cómo comenzamos siendo amigos, la verdad vivíamos en una guerra en la que el principal objetivo era forrear al otro con indiferencia (siempre demostrando unas capacidades mentales superiores al resto que nos rodeaban) Quizá ése sea el punto de inflexión, me gusta lo raro, lo único...Y desde luego él es esa clase de personas que no dejan indiferente a nadie (para bien o para mal)

Dicen que nosotros armamos muros que nos separan de la gente para que no nos hagan daño, que nos aislan de las opiniones de los demás...Bien, yo salté mi muro y también salté el suyo...Y las vistas al otro lado eran impresionantes...Claro, como toda historia de la Rubia Tarada acá no termina la cosa...(porque ya saben que a una le gusta complicarse mucho la vida) Eran unas vistas tan increíbles que obviamente tenían dueña (es de ley éso) pero ese era un punto que no influía en el resto...Digo influía, pasado...porque la verdad es que ahora influye y mucho...(Y ahora cambia la versión del post y es cuando viene la parte del mensaje...sino el lector se pierde, viste?)

Te convertiste en una fuerza espectacular que me sostenía arriba cuando mi mundo se venía abajo, agarrabas tus dedos y me esbozabas vos una sonrisa en mi cara, escrachada de tanto llorar por el desamor...Me llenabas y llenás el alma con miles de pequeñas cosas que me hacen ver lo INCREÍBLEMENTE GENIAL que sos día a día, aún con nuestras contradicciones, con que no peguemos en nada, cuando a veces pienso que te odio tanto por ser como sos, sabes que termino dándome cuenta que te amo de esta manera por éso mismo...

No, no quiero que lo sepa nadie porque me volví egoísta y porque necesito todos los días un poco de vos, porque me jode que otras vean todo ésto que descubrí...Aunque sea ella y sepa que tu mundo no gira sin su luz...El mío, no gira sin la tuya, ésa luz que me ciega y a veces me hace olvidar de que no sos mío ni lo vas a ser. Porque ha sido tan hermoso lo que he vivido con vos que sabés que hay mil cosas que dejaron de importarme hace tiempo y que no soy una mina correcta. Se me fue de las manos pero no me arrepiento...

Y ahora siento que tengo que poner tierra de por medio, es irónico...según las leyes de la física, me estoy acercando más a vos! Porque vos tenés que disfrutar de éso que esperaste tanto tiempo y que de repente llegó, sin avisar y yo tengo que asumir, ordenar y aceptar, o quizá dejar la mente en blanco y que deje de hacer sinapsis a 800Km/h

Admito que quise desaparecer...Pero de vos no puedo, Te necesito...Sos aire y agua, que sin ellos uno no puede vivir...Y aunque estés cambiando mis costumbres y ya no huya de lo que me da miedo, estoy aterrada, pero siento que con vos puedo superar los muros que me pongan en el camino, me siento más fuerte...

Tengo tanto que agradecerte...(Vos me mandarías callar en este momento jaja) y quiero agradecerte todo lo lindo que vivimos en este tiempito, de los millones de sonrisas que me robaste, de las lágrimas que derramé, porque me hicieron aprender...De haberme descubierto un mundo musical nuevo (jaja :P ) Quiero agradecer que hayas volteado mi mundo mil veces y lo hayas reordenado con tu estilo alemán mil y una más, por las noches y días sin dormir hablando de millones de cosas, con vos es un auténtico placer hablar, porque no se terminan jamás los temas, por hacerme soñar y por eso que sentís por mi...En fin...podría estar horas y horas dándote gracias por haber puesto en mi vida un poco más de color, aunque vos la mirés en blanco y negro pero todo ésto se reduce a que Te Amo, tarado y jamás me arrepentí, ni arrepiento ni me arrepentiré de todo ésto, aunque sienta que está mal y sienta a veces algo de angustia NADA va a hacer que cambie mi visión de vos...En fín, voy a perder el avión...Sé que te voy a extrañar muchísimo, pero sabé que te prometí algo y que pienso cumplirlo... I Love U so much, honey...
PD: Cuidame las plantitas!!ya sabes que sos el Sheriff ;) jajaja :P 

Flasheadas...

Rubia Tarada: Creo que voy a volver al gym, lo tengo re abandonado mal...Es hora de cuidarse un poco más...

Hermano: Si, amor, te irá bien aunque te digo que vos estás más fuerte que un camión Scannia full equipe

Rubia Tarada: (OMG :| ) JAJAJAJA Hijo de puta, con vos es imposible no reirse!! Te amo, tarado!

Hermano: Pará pará que acá la rubia sos vos ¬¬ y sabés que hasta con lagañas estás linda!!
Rubia tarada: Jajajajaja basta, sos un hdp!!

¿Me lo parece a mí o me comparó con un camión? :O

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M: Por suerte tengo una mente disfónica...

RT: ¿Éso es una mezcla entre disfuncional y afónica? o.O 

M: Jajaja! sí, pero suena mil veces mejor "disfónica"

RT: JAJAJAJA cierto, hasta se puede considerar una enfermedad!!

NOTA: Disfonía es el nombre que recibe todo trastorno de la voz cuando se altera la calidad de ésta en cualquier grado exceptuando el total...

Miedo

Como cualquier persona yo también tengo miedos: aracnofóbica, ofidiofóbica, agorafóbica...Es curioso como un miedo viene sin avisar. Tendemos a generar mecanismos de defensa a veces incomprendidos ante esas situaciones, bueno, el mío en concreto es desaparecer...
Puede que sea de cagona, cobarde o llamalo X si querés...Pero el hecho es que me alejo de lo que me causa ese miedo, de lo que me hace mal (no con éxito muchas veces)No me gusta dar explicaciones y tampoco me gusta contar qué me pasa (Ja! y la mina lo cuenta en un blog...) muchas veces afrontar ese riesgo es comprometer a las personas que quiero y quiero pensar que soy autosuficiente y fuerte...Al menos, en apariencia...
Sólo agarrar la valija y marcharme, el método es bien sencillo. Te alejás del problema, te olvidás de él, empezás una nueva vida, con más historias, con ilusiones nuevas...Pero ¿Qué hacés cuando ese miedo va dentro de vos?Vivís cerrando puertas, con historias inconclusas y te da igual. Sólo querés que desaparezca la angustia que lo genera y es así, pero cuando lo hacés también te aislas de las cosas que te hacen bien, porque toda decisión conlleva sacrificios (aunque a veces unos cuestan más que otros)
Quizá lo mejor para no sentir ese miedo sea no ilusionarse con nada, no esperar nada a cambio. Ojalá hubiera aprendido del "soy una roca" o "soy una isla" que nos enseñan en la facultad para hacer que nada nos afecte en nuestro trabajo pero es imposible no involucrarse en algo. Tendemos a aflojar porque nos relajamos pero sólo hasta que de repente, nos salta la lucecita roja de ALARMA!
Trato de hacer las cosas bien, enfrentarme a mis fantasmas, a mis errores, a las cagadas que me mando, me enfrento porque quiero creer que soy fuerte...Pero a veces, ese miedo, es mucho más grande...
Tan sólo hay que finjir una vez más...Cerrar los ojos, apretar los dientes y seguir adelante...El dolor ya se irá...Al fin y al cabo todo estará donde tiene que estar...

Dos meses y sigo respirando.

Nada en mí es normal desde el día en que llegó ese vacío...A veces llego a pensar que tampoco quiero que lo sea. Sentir ese vacío me hace estar constantemente alerta, a la defensiva de todo lo que me rodean...El hueco era tan grande que hasta quise alejarme de lo que más amo: La vida...

Nunca me vi como una persona atormentada, todo lo que me sucedía era simplemente perfecto, tengo la vida que quiero, tenía a la persona ideal (JA! pensaba que la tenía, qué tarada, no?)Provengo de una familia acomodada, sin problemas de arraigo ni dramas familiares, pero el vacío te puede, te desestabiliza y hace que pienses que nada más te importa excepto tu propio egoísmo de no querer seguir sufriendo...Sí, me volví, entre otras cosas, una persona egoísta...

Siento que nadie me entiende, incluso a veces no me entiendo ni yo y soy capaz de analizar que todo éso pasa desde el día en que me morí por dentro. Miedosa, obsesiva, con ataques de pánico y ansiedad...No me gusta confiar en la gente porque pienso que vuelvo a quedarme sin nada con cualquier racha de viento que se presente, no puedo permitirme más pérdidas en mi vida, ya son demasiadas...

Y así me encuentro, en un estado catatónico, esperando a que algo me haga reaccionar y hacer que siga para adelante. Trato de hacer las cosas bien pero a veces, es muy difícil...Es más, muchas veces simplemente anestesio mi dolor, planto mi sonrisa en la cara y finjo que todo anda bien...nadie sabe que lloro en mi cama a diario porque no me gusta que me vean como una persona débil (en el mundo en el que me muevo te arrancarían el corazón y lo tirarían al cubo de los despojos con tal de pasar por encima de vos)

Me volví una persona solitaria, a pesar de estar casi constantemente rodeada de "personas" que me miran y creen que todo anda bien, tengo que transmitir seguridad, no puedo permitirme relajo en éso...Quizá sea que a veces me exijo demasiado, quiero ser la mejor en todo, por éso no me niego a vivir, aunque por dentro esté de luto...

Perdí al amor de mi vida y ahora no encuentro el rumbo...A veces me pregunto que para qué tanto dolor?tanto amor?tanto todo!Si al fin y al cabo hemos terminado escapando el uno del otro. Tan sólo somos dos desconocidos que ni se hablan...

Y la muerte llegó, sin avisar...por la espalda. Pensaba contar que desde ese dia me volví un poco más visceral, pero sería engañarme a mi misma...Al contrario...Todo me afecta desde ese dia...Me da tanta bronca vivir así!!

Mientras tanto mi gente, está ahí. Sé que tengo mucha gente que me quiere, que está conmigo en las buenas y en las malas...Pero me aislo de ellas también, no quiero tener que explicarles como me siento porque me avergüenzo, quiero quedarme sola con mi luto, y llorar y patalear...No quiero que me digan que mañana va a pasar, que no tengo que odiarle por haberme destrozado por dentro, sólo necesito que me escuchen, me lean y hagan que pueda sentir su abrazo...

Sólo hay una persona que me ha entendido, con la que no sentía esa angustia en el pecho y a la que le debo mucho, muchísimo, porque si no fuera por él, no hubiera podido seguir adelante sola. Ha hecho que me sienta comprendida, que madure respecto a todo esta angustia...Ha hecho que sobreviva...Porque han pasado dos meses y aún sigo respirando...

Y como dice mi queridísima Meredith...

El dolor: anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo, ignorarlo. 

Para algunos la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo.

El dolor solo hay que aguantarlo, esperar a que se vaya por si solo...

A que la herida que lo ha causado cicatrice... 

No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. 

La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse, pero aveces llega cuando menos te lo esperas.

Te da un golpe bajo y no te deja levantarte, hay que aprender a aceptar el dolor, 

porque lo cierto es, que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecienta...

Y Llegó la Rubia...

Sí, para colmo de las redes, acá llegué...No sé cómo ni muy bien porqué, pero el hecho es que ya no hay marcha atrás...La Rubia Tarada, ésa soy yo...Destaco un rasgo de mi personalidad que me define por encima de todo, y lo hace bastante bien; Podría agregarle un sinfín de adjetivos calificativos que también me definirían: Boluda, sentimental, pelotuda, algo torpe...Quejona! me quejo por todo lo que me jode y lo que no...Llorona, algo nerd como dice mi gente, estúpida, dulce, un volcán en erupción constante...Pero sobre todas las cosas: RUBIA.
Lo cierto es que todo lo acontecido en mi vida ha marcado mi personalidad de persona con algún que otro problema mental, a veces perseguida, histérica (Vaya, nena! le estás sacando las ganas de leer a quien quiera que te esté leyendo 8-) Bueno mejor dejo ésto de los adjetivos que no se me da muy bien definirme...
Este blog nace por la necesidad de expresar todo lo que me pasa por la cabeza, por la vida, por el corazón, por el cuerpo (ah no! ésto me lo reservo para mi intimidad, tranquilos, no quiero traumar a nadie) y porque sí, porque tenía ganas de parecer una chica geek y pro (ésas cosas que están tan de moda) Y porque creo que algún día voy a volver locas a las personas que siempre me hacen el aguante (los compadezco, se están ganando  el cielo últimamente conmigo)
Soy una persona independiente, no me gusta atarme a ningún lugar...Y por éso he pasado mis 27 años rodando por el mundo, viviendo una vida (a veces sobreviviéndola) que yo sola me he ido buscando. Como buena Hispano-Argento-Rusa (tomá, eso es mezcla y no el jazz fusión) soy caliente al estilo latino pero con la mente fría de un soviético a punto de abrirte en dos sin piedad...
Sí, por si no se han dado cuenta con la analogía, además de rubia, soy un proyecto de cirujana (¿Pensaban que era imposible?) Estudiando en un país extranjero, lejos de toda la gente que realmente me importa algo (Y ésto es el 50% de mis dolencias)
En fin...Ni yo misma sé qué me deparará el futuro, ni sé qué está por venir...Lo que sí conozco es esta historia que llevo a las espaldas y que tanto me pesa en días como hoy...definido por los científicos como "el más triste del año"
Aunque quizá éso también sea una premonición...Hay cosas que sólo el destino sabe...Bienvenidos ^^