domingo, 31 de julio de 2011

Tiempo de cambios...


Bueno como estoy al reverendísimo pedo, hoy me puse a hacer un banner...Pueden verlo ustedes al final de la página (No me gustaba cómo quedaba acá arriba u.u) 
Se admiten críticas jajaja
(Ahora me dí cuenta que tengo que cambiar el diseño del encabezamiento...fuck! esto me pasa por ser tan perfeccionista -.- )
Tiempo de cambios, el ánimo va subiendo...Me entristece su pérdida pero si él quiere alejarme, qué puedo hacer? NADA! Así que ya basta de llorar por las esquinas, de parecer una magdalena todo el día y...


A VIVIR QUE SON DOS DÍAS!!

jueves, 28 de julio de 2011

Drowning on dry land...



“En la ciencia se dan las desapariciones, las enfermedades se desvanecen, los tumores huyen, abrimos a alguien y descubrimos que ya no tiene cáncer... No tiene explicación, ocurre pocas veces, pero sucede, lo llamamos diagnóstico erróneo, decimos que no lo habíamos detectado , cualquier explicación menos la verdad. La vida está llena de desapariciones, si algo que no sabíamos que teníamos desaparece, ya no existe. Las desapariciones suceden, los dolores se van, la sangre deja de fluir y la gente, se desbanece. Tengo más que decir, mucho más, pero... he desaparecido…”

Porque mi sangre ha dejado de fluir...Y estoy desapareciendo...Porque ya no te tengo conmigo...Porque extraño tus ironías y esa forma en la que me decías "gordita MÍA"...Porque extraño que me hables de fotografía, aunque nunca entendía un pomo...Porque me quedan muchas, MUCHAS cosas por decirte...Olvidá el maldito ORGULLO...Volvé por mi, sabés que te pertenezco...Porque mataría a quien fuera necesario solo por volverte a escuchar decir "Te Amo, Rubiecita"...Porque sin vos no puedo respirar y me quiero ahogar...Porque TODO me da igual...Hasta operar o no operar...No tengo paz...No soy yo sin vos...Porque odio admitirlo pero, TE NECESITO CONMIGO...

miércoles, 27 de julio de 2011

Respirar...Just Breathe...



El oxígeno se agota y sigo caminando en el túnel...No sé a dónde voy, he perdido el rumbo, estoy descolocada...Mis pies pesan tanto que ya no puedo ni caminar, vago como una zombie con los ojos enrojecidos esperando llegar a algún lugar donde encuentre por fín un poco de paz...
La angustia se está haciendo mi compañera de ruta, maldita angustia...Te odio! Creía haber superado esa etapa, pero veo que sólo fue un espejismo. Pienso en él y lloro...Porque no me imagino una vida sin tener todas sus genialidades, sus mañas, sus ironías...Pero se despidió de mí...Y ya no hay nada que yo pueda hacer para que vuelva, lo conozco...Su puto orgullo es superior a todo lo demás...Porqué sino le decís adiós a la persona que amás? Por puto orgullo!
¿Porqué siento estas ganas de quedarme tirada en el piso, derrotada? Porqué siento que está todo perdido...Porque no quería ni una sola pérdida más en mi vida, y conseguí una de las que realmente duelen...Mis heridas no paran de sangrar, estoy al borde del shock hipovolémico y en vez de suturarlas, las miro, como si no fueran mías...dejando correr la vida por ellas...
No me voy a cuidar, ni quiero ni tengo ganas...Voy a hacer todo lo contrario que él me pidió que hiciera a ver si así se da cuenta que sin él todo anda mal, que todo me da igual...Creo haber bajado de peso (qué sorpresa) El doc me dice que mis vómitos son causados por la angustia y que mi glucemia está al límite...Que debo comer pero...¿Y si no tengo ganas? Lo único que necesito es respirar, siento que mis pulmones están inactivos y cuando trato de tomar un poco más de aire, rompo a llorar...
Escribir todo ésto es un dolor...Pero creo que me va a ayudar, supongo, no lo sé...Capaz alguien me entienda, o posiblemente no, porque esto hay que sentirlo dentro...A él hay que sentirlo para saber lo que duele su pérdida...Y duele de una manera demoledora...
Esperemos que mañana sea un día mejor...

Aunque sé que no...




"En la vida solo hay una cosa segura, aparte de la muerte y las dificultades. No importa lo mucho que lo intentes, no importa lo bueno que sean tus intenciones: vas a cometer errores, vas a hacer daño a la gente, van a hacerte daño y si quieres recuperarte... Sólo hay una cosa que puedes decir…PERDÓN…
Cuando alguien hace que nos equivoquemos, queremos tener razón. Sin el perdón nunca se ajustan las cuentas, las viejas heridas nunca se curan, y lo máximo que podemos esperar es que un día tengamos la suerte de poder olvidar..."

martes, 26 de julio de 2011

Final Indeseado...



Adiós...Sólo adiós...Y nada más...Después de mil horas hablando con vos, de sentimientos recíprocos, de ilusiones, de...aghhh de millones de cosas, sólo cuidate y Adiós, que te vaya bien la vida...
No puedo creerlo, no quiero, me niego...ME NIEGO!!! No puedo decirle adiós, a pesar de que él me lo haya dicho hace escasos minutos...Me niego porque sé que me amas y sabés que yo te amo más que a nada...Que NO ME IMPORTA TODO LO DEMÁS!!! No me importa Nada...NADA!! 
Creo que en cualquier segundo voy a desmayarme, no me importa tampoco...Para qué seguir ojos abiertos? Quiero un coma profundo, quiero pensar que esto fue una maldita pesadilla....No quiero cuidarme ni quiero q me vaya bien sin vos...no quiero nada sin vos...no entendes? Que se vaya todo al carajo!!!
No puedo imaginar que no estes en mi vida, ni siquiera para pelear y enojarnos, y mirá que eso lo odio, pero mierda, te necesito y ahora siento que me falta el oxígeno y que me ahogo tras meter la cabeza en una bolsa y precintarla, tampoco me importa...No quiero sobrevivir...Quiero q se extinga este dolor que me parte en lo más profundo del alma. Quiero dejar de sentir la presión en el pecho y dejar de llorar... Quiero que desaparezca esta puta angustia que me hace vomitar cada vez que como...Sin vos no me importa NADA!!
Y como dos hipócritas nos decimos chau...Bah, lo decís vos...Porque no hay nada tan malo para mi que consiga no querer verte, ni saber de vos, no hay nada en este mundo capaz de apartarte de mi alma, ni lo habrá...
Me niego a levantarme, no quiero más pérdidas...No más!!! Ya fueron suficientes para mí. Me siento vacía sin tenerte a mi lado, Vos me dijiste que no ibas a permitir que te soltara la mano y ahora me la soltás!!! A pesar de confesar que me amas, te vas...No te entiendo...Pero te necesito conmigo...
No podré ser feliz si no volvés, sé que no voy a poder...Te hiciste más necesario en mi día a día que el aire o el sol...No soy buena para esto, no te iba a rogar, soy una estúpida pero no me importa...No puedo dejar que te vayas sin levantar los brazos...
Que me maten, que me arranquen cada parte de mi ser si quieren, que me fusilen o me apaleen...Ningun sufrimiento físico se puede comparar con este dolor de alma, partida en 2...Y que ya no se recompone con nada...El vacío la inunda...Y me frustro por perderte, me taro más todavía...No quiero malvivir vivir así...No quiero!!!!!

No quiero que el final encuentre ahora su momento...TE NECESITO!

Juntos podemos ser extraordinarios pero separados solo somos dos personas corrientes...

Si no volvés no voy a poder seguir siendo yo...

Maldita sea...


#Día 5...



No hay joda que cien años dure...Ni cuerpo que lo soporte... (Y menos mal porque he conocido el límite de mi cuerpo jaja)
Me he dado cuenta que este finde APENAS he pensado en vos...
TE EXTRAÑO...No sabés cuánto!...Tanto que hasta me duele cuando respiro. Pero me voy a contener, por mí...Por no caer una vez más...
Me siento más sola que nunca, sabes? Se me hace muy difícil no saber qué hacés, cómo estás o cualquier boludez similar...Te dije que te extraño? Y carajo...Te dije que te amo? (Aunque me recontrajoda admitirlo)
Espero que al menos estés siendo lo felíz que querías ser
 sin mi...



sábado, 23 de julio de 2011

Let's get a party!!!



Sí, cansada de verme apática, deprimida y moqueando por las esquinas como alma en pena...he decidido atacar los problemas con el mejor método (después del chocolate y las pelís para llorar...) Hoy...





ME VOY DE JODA!!!





CERRADO POR RESACA...Disculpen las Molestias 

Tengan un lindo fin de semana ^^ 

viernes, 22 de julio de 2011

Día 1#



Hoy he podido resistirlo, por primera vez me sentía fuerte y no iba a caer en la tentación...Quise derrumbarme cuando me buscaste...Sé que me esperabas, no te quedás jamás hasta tan tarde despierto si no es por mí...(Será que me volví una creída? jaja)  Será que se cumple lo de...

No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos...

Espero no pensar TANTO el finde...

COSAS PARA DISTRAER A UNA RUBIA...


Macramé...
Punto de cruz...
Hacer horas extras en el laburo...
Salir a correr...
Ir a la playa...
Hacer sudokus (Todo un desafío!)...
Shopping...(I love it♥)...
Contarle un chiste (Y que no lo entienda)...
Lanzar mi voz al ciberespacio (Sólo para entendidos jaja!)...
Darle un papelito que ponga:
Lee abajo...
Lee arriba...
Darle un chupete y que descifre su mecanismo...



(Bueno creo que despues de estas ideas random no se me ocurren más)...Cómo distraerían ustedes a una rubia?

Se admiten Sugerencias...


I’d catch a grenade for ya
Throw my hand on the blade for ya
I’d jump in front of a train for ya
You know I’d do anything for ya

Listen babe I would go through all this pain yeah
Take a bullet straight through my brain yeah
Yes I would die for ya baby, but you won’t do the same..

If my body was on fire
Oh you would watch me burn down in flames
You said you loved me you’re a liar
Cause you never ever ever did baby...

jueves, 21 de julio de 2011

Devolveme a mi "amigo"...


Quizá nunca llegues a leer esto, quizá eso que vivimos se quede así, en standby, aunque me niego a pensar en ello, no quiero pensar que te convertiste en un témpano de hielo para siempre, pero tengo que hacerlo, tengo que huir una vez más, porque no lo soporto, no soporto ver cómo te alejás de mi tan rápido y te lanzás en sus brazos perdonando y olvidando todo lo quetanto daño te hizo un día…
Una escapatoria, una ventana de oxígeno es justo lo que necesito, no puedo ante tanta presión sobre mis hombros…Me estoy hundiendo y vos ni siquiera volteás la cabeza a decir “Lo siento” Me dejás ahí, sin más, esperando a que yo sola abra mi boca y respire, pues bien, respiraré…Lejos de vos, porque sé que si estoy cerca no voy a poder contener esta tristeza que inunda cada poro de mi piel…
Extraño todo aquello que éramos hasta hace apenas 2 semanas…Tu mejor amiga, tu cómplice, la linda que sólo vos veías cuando me ponía tierna con vos *-* Tu gordita, tu amor…Me encantaba que te pusieras posesivo cuando me decías cosas hermosas, porque me sentía un poco más cerca de vos…Sos un tipo difícil, asqueroso, mañoso, con un carácter de mierda que me encanta y hace que quiera llenarte de besos cuando te ponés así…Pero sos tierno, encantador, comprador (sólo a veces jaja) y hacés que pierda el miedo, que pueda hablar horas y horas sin parar, de música, por ejemplo…Recuerdo cuando nos pasábamos horas hablando de ella, escuchandola sin parar, juntos…
Sabes?Extraño tanto que me digas: “Te amo, Rubiecita mía”…Cada vez que ese pensamiento llega a mi mente intento bloquearlo al instante, no puedo sumergirme en él, porque mis ojos estallan a llorar de la nada, como ahora mismo, que escucho esta canción con la que un día te flashee tanto…
-Cuando escucho este tema, me imagino dentro de un auto, viajando…con la mirada perdida en el horizonte de la ventanilla, mientras el sol me da la cara…Y yo pienso en vos…
-“¿Justo así?”
No podía creerlo…Captaste todo lo que quería decirte, a pesar de explicarme como lo que soy, una rubia tarada, y me sentía plena, no necesitaba nada más en ese instante…
Soñar que podíamos dormir juntos, abrazados, yo jodiéndote con mis pies y vos agarrándome de las manos, y que me decías TE AMO, sin parar, hasta quedarnos dormidos…¿Sabes qué, también? Me encanta hablar de moda con vos, aunque te gusten los sacos de 2800 Euros y te diga que sos un chetito…Adoro tus fotografías a pesar de que digas que son cualquier cosa, AMO tus fotografías en blanco y negro y esa habilidad fotográfica…Es genial cuando podemos hablar sin filtros de lo que nos pasa o de cómo nos sentimos, aunque en el fondo sepamos que está “mal” y que lo hagamos sin importarnos un carajo lo que piensen los demás…
Y escucharte decir cosas como
 “¿No hay algún ritual en el que sacrifiquemos una gallina y ya estuviéramos casados?Ahhh me hacés bien, rubiecita…” o “Por vos derrocaría gobiernos o le declararía la guerra a Bolivia sin dudarlo”
 Aunque después digas que no sos romántico, ni pretendés serlo…
Te extraño…Extraño a ése que eras…Un vez te dije que tenía miedo de que esto pasara, que te alejaras de mí por su regreso a tu vida…Y me tranquilizaste, diciendo que jamás ibas a soltarme la mano…Me sentía tan segura en ese mismo momento!!! Y hoy se queda en nada…Te alejás, me ignorás conscientemente, sabiendo que causará en mi un daño increíble…Una patada en el pecho…
Me alejaré pensando aquello que me dijiste no hace muchos días…Y que me dio tanta rabia que hizo que me plantee todo esto…Sintiéndome como una tarada que no tiene derecho a disfrutar de lo que sentís por mí…
“Que no te diga las cosas no quiere decir que no las sienta. Te amo, Rubia…
TE AMO!”
Ojalá pienses en todo esto…Y reacciones de una vez…Porque estoy huyendo…


"Al finalizar el día, hay cosas de las que no puedes evitar hablar. Cosas que no queremos oir, y cosas que decimos porque no podemos callárnoslas más. Hay cosas que son más de lo que decimos, son lo que hacemos. Cosas que decimos porque no nos queda otra. Cosas que nos guardamos para nosotros mismos. Y, no siempre, pero de vez en cuando, cosas que simplemente hablan por si mismas."

martes, 19 de julio de 2011

What I got to do...?



De repente llega el día en el que no sabés si avanzar o retroceder...Si hablar o callarte de una buena vez...Si salir huyendo o quedarte a disfrutar de la droga...Llega el día en el que te sentís masoquista porque sólo sentís el puñal clavándose en tu pecho una y otra vez...Pero vos sentís que es amor...Y querés seguir siendo adicta...Y te quedás a sufrir...Pero te quedás...
El frío de tus palabras hiela cada latido de mi corazón, haciendo que se pare, que se abrase, porque el hielo quema...Y este hielo me anestesia y hace que siga mirando al vacío...sintiendo el dolor pero sin moverme, me siento inútil, como si no supiera moverme. Cada una de las fibras musculares de mi cuerpo sienten ese frío tan dentro que con un leve movimiento sé que me caeré al piso y me partiré en mil pedazos...
Asco y repulsión, es lo que me genero a mi misma, por no poder alejarlo, por no poder soltar la cuerda y descolgarme...Si se diera cuenta del daño que me hace, seguiría haciéndolo? Creo que sí, dice que lo hace "Por nuestro bien"  y "por nuestro bien" me está matando...No me quieras tanto entonces...
Dejá que me tropiece y que me estampe contra el muro, dejá que nos hagamos mierda deseándonos una y otra vez...Así no quiero morir, no quiero que esto termine de esta manera...No lo ves? Me siento como tu juguete y quiero que sigas jugando conmigo, soy estúpida, lo sé...Pero soy una oveja que se enamoró de un lobo, con piel de cordero...Pero lobo al fin
Cómo me gustaría ser marinera para poder sentirme como decía Neruda:

Amo el amor de los marineros, que besan y se van...

Ojalá esta agonía no fuera tan lenta...Cada vez me siento más al borde del precipicio y tengo miedo a caer...Agarrá mi mano! Una vez me dijiste "Rubia, no pienso dejar que soltés mi mano" Dónde quedó eso? en qué punto me la soltaste? Cada vez te siento más lejos, más ausente y yo ya me cansé de repetírtelo porque parece que no me escuches...Sólo oís su canto de sirena, que estoy segura te conduce a naufragar, pero no parás...

Decime entonces:

¿Qué tengo que hacer para que regreses?


It's sad, so sad...
It's a sad, sad situation...
And it's getting more and more absurd...
It's sad, so sad...
Why can't we talk it over?
Oh it seems to me...
That sorry seems to be the hardest word...

"Las desapariciones, suceden. Los dolores se van. La sangre deja de fluir. Y la gente se desvanece...Tengo más que decir, mucho mas...Pero he desaparecido."

sábado, 16 de julio de 2011

Cada uno huye a su manera...



Lo he dicho...Hoy le pregunté armándome de valor (porque me esperaba la puteada de mi vida, seamos sinceros...)y me ha sorprendido su respuesta...

-Si mañana ya no me vieras más, ¿Me extrañarías?...
-"¿Porqué lo preguntás, Rubia? No hagas esas preguntas o te tiro con algo ¬¬" (Se huele mi huída...No es tonto)
-Necesito saberlo, ¿Me echarías de menos?
"Si necesitás saber si te voy a extrañar, que te lo diga, porque no tenés la certeza...Entonces seguí con la duda hasta que algún día vos sola afirmes una respuesta. Si no te sale como para que lo responda yo...Entonces hago mal las cosas...Cuidate y descansá, Rubia" (y se fue :| ) 


Juro que a veces lo asfixiaría con mis propias manos...
Si no fuera ilegal u.u 
¿Qué clase de respuesta es esa? ¿Porqué no podés decirme lo que sentís, sin tapujos, sin escondites por una sola puta vez? ¿Porqué es tan difícil admitir que estás siendo un PE-LO-TU-DO conmigo y que no querés perderme? Me estás alejando de vos...Y éso es lo que más me duele...

Sabés? hoy hablé con ella...Por primera vez junté valor y hablé con ella...No sabía que era yo, supongo (o al menos quiero creer éso) Me aproveché de la ventaja de conocer su identidad, porque me hablas tanto de ella, que creo que la conocería entre una multitud de 100.000 personas...
Creo que si no fuera por lo que la conozco y por la historia que tiene detrás, me llegaría a caer hasta bien, puede que incluso nos hiciéramos amigas jaja! Pero no podemos serlo, al menos yo no quiero...Porque te lastima y te hace mal, porque te deja con dudas sobre toda su vida, porque te deja tirado y no se preocupa por vos...¿Cómo mierda podés seguir amándola? No lo entiendo!!!
Está limada, loca, ida de la cabeza, pero admito que tiene chispa y que es inteligente, incluso tuvo un par de puntos en los que me hizo reir...Ahora me doy cuenta que nos parecemos mucho y nada a la vez...Las dos quisimos ser power ranger y hablamos francés (qué glamour, no?) Pensamos que nos morimos (y en realidad es cierto éso) ambas tenemos blog (aunque ella esto no lo sabe de mi jojo y menos mal) y nos enferman las faltas de ortografía en los demás...(bueno basta que estoy empezando a divagar de vuelta)

Mientras más pasan los días, más ganas tengo de salir huyendo...
Estoy más perdida que nunca...
Y súper aterrada...



Los seres humanos necesitan un montón de cosas para sentirse vivos. Familia, Amor, Sexo. Pero sólo necesitamos una cosa para estar de vivos de verdad. Necesitamos un corazón que lata. Cuando nuestro corazón se ve amenazado respondemos con una de dos formas: O corremos...O atacamos. Hay un término científico para esto. Luchar...O huir. Es un instinto. No podemos controlarlo. ¿O sí que podemos?

martes, 12 de julio de 2011

Addicted...





Una y otra vez cayendo hasta las profundidades de este inhóspito lugar en que se ha convertido mi alma...Me arrastro buscando un poco de aliento, tratando de respirar entre este hedor a metano y azufre, queriendo contener el llanto por no poder conseguirlo...Y se embriaga mi alma de esta bazofia que me contamina...Perturba mi mente con imágenes, con palabras, con sonidos que ya no están...Y que no estarán...
Porque todo cambia, todo evoluciona o a veces, involuciona...Siento que doy 3 pasos hacia delante y después 2 hacia atrás...
Me siento una adicta, una dependiente que no sabe vivir sin su droga, que necesita el "chute" diario para poder seguir viviendo, el único instante en que me siento viva, en el que mis alveolos pulmonares y mis bronquios se abren para tomar todo de esta droga que me inunda, haciendo que cada célula que toca este cáncer, se haga un poco más dependiente de su sustancia y así recobrar la vida...
Y me sigo sintiendo como una de esas máquinas expendedoras en las que metes la moneda y obtenés lo que querés...Un poco de compañía, de risas, de amor...No soy más que eso, jamás podré superar esta barrera que hace que me sienta una inútil en cada esfuerzo que hago, una torpe paralítica tratando de levantarse de su silla de ruedas intentando caminar...
Si pudiera contener un poco de aliento, gritaría, pero me quedo parada, inerte, con la mirada perdida y vacía...como si no fuera conmigo esta historia, como si fuera un sueño que tristemente se repite...Sueño que se convierte en pesadilla y perturba mi dormir sin piedad por mis ojeras, que ya son permanentes en esta cara que no es más que un pozo donde vertir estas lágrimas latentes...
Continúo con mi cuerpo pesado que tira de mi hacia abajo, y descuido los jardines de esta casa que es mi alma, dejando que se marchite cada pétalo, cada flor...cayendo lentamente a un pasto seco que pide un poco de vida...Mis pies pasan con los 21 gramos de mi alma aplastando toda esa alegría de aquellos días que hacían que cantara y sonriera por la felicidad de sentir la droga por mis venas, la fuerza y la vitalidad de su anestesia deleitaban mis sentidos haciéndome olvidar cada lágrima, cada golpe, cada caída...
Y danzo abrazada a mi tristeza, con los ojos cerrados, sufriendo...Intoxicándome de sus aromas y pensando...Sólo un poco más...Sólo un poco más...



"Lo más difícil de superar una adicción es querer superarla. Algunas veces, demasiadas veces, lo que empieza como algo normal en tu vida se convierte en una obsesión y de repente dejas de controlarlo. Buscamos la euforia, eso que logra que todo lo demás se desvanezca...
Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien, llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos deja de hacerlo y empieza a doler. Dicen que no superas tu adicción hasta que tocas fondo, pero ¿cómo sabes que lo has tocado? Porque por mucho que algo te duela, a veces dejarlo duele aún más..."




lunes, 11 de julio de 2011

¿Qué sabe nadie...?





Las cosas suceden, de repente un día sos felíz y al otro sos la más desdichada de las mujeres sobre la faz de la tierra...La felicidad es efímera y volátil y aún así nos empeñamos en buscarla, sin darnos cuenta que los momentos de felicidad los conocemos cuando y han pasado en nuestras vidas...Qué pena...pero es así....
Vivo con una lucha interna hace meses, no sé si es correcto lo que hago, pero quiero hacerlo...Nunca fui una nena buena que respetaba los cánones establecidos por la sociedad, así que ni siquiera sé porqué me preocupa ésto...Aunque lo hace...
Porqué no puedo soltarme y seguir? porqué sigo una y otra vez buscando señales, porqué sigo estando ahí? Es una fuerza cósmica que me arrastra a depender de él y querer robarle cada día un millón más de sonrisas, de no querer conocer a nadie más porque soy adicta a su ironía y a su humor de mierda...Porque ilumina mi cara cuando sé que solo viene a decirme que me ama...Y se va...Sin dejarme tiempo a decirle que yo también, aunque lo supone, o mejor dicho, lo sabe...O como cuando después de un enojo ninguno de los dos quiere dar su brazo a torcer...Y me suelta una charla que le cuesta la vida, queriendo parecer un tipo serio y formal para terminar pidiéndome que lo abrace...
No está bien, a los ojos de la gente no lo está, pero..qué sabe nadie del bien que nos hacemos?de lo hermoso que es meternos en nuestro mundo privado, detrás de la cortina y poder disfrutar de lo lindo que es amar a alguien así...Aunque vayamos y vengamos o aflojemos y tiremos...No me pienso conformar con un final de los finales (que como dice Sabina, no le quedan dos puntos suspensivos...) Al menos no así...
Porque aunque nosotros no lo sepamos, mi querida Grey tiene respuestas para todo...

“Los lazos que nos unen a veces son imposibles de explicar, nos unen hasta después que parezcan que deberían haberse roto. Algunos vínculos desafían la distancia, el tiempo y la lógica. Porque algunos lazos están simplemente…Predestinados. ”


¿Qué sabe nadie...
Lo que me gusta o no me gusta de este mundo?... 
¿Qué sabe nadie...
Lo que prefiero o no prefiero en el amor?... 
A veces oigo sin querer algun murmullo... 
Y no hago caso y yo me río y me pregunto: 
¿Qué sabe nadie?...
Si ni yo misma muchas veces se que quiero... 
¿Qué sabe nadie?...
Por lo que vibra de emocion mi corazon?...
 De mis placeres y mis intimos deseos?... 
¿Qué sabe nadie?...