miércoles, 5 de junio de 2013

Will you stay...?


Y la vida pasaba vacía, sin un maldito aliciente por el que seguir en la batalla... Quedaban los días cansinos, las largas noches de imsomnio... No había sonrisas en la casa ni conversaciones de desvelos...
Y apareciste en mi vida, o debería decir que reapareciste en ella y tomaste el control de muchas de esas cosas... Y más... mucho más...
Comencé a darme cuenta que la risa no había desaparecido, ni la ternura, ni esa sensación que sentís cuando alguien es ÚNICO. Sos como un viaje que no querés que se termine, sos ese beso de las mañanas que hace que tu día ya valga la pena, sos la nieve que calma todo este fuego en el que ardía...
Hay una frase que a mi me encanta repetir: "La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz..." Vos hacés saltar los tapones y rompes las leyes de la física y la termodinámica, porque podés haber tenido un día de mierda pero cuando sonreís se ilumina todo, cada rincón de esta pieza, de mi alma y ya no hay penas ni delirios, simplemente existís vos y tu risa... Y es tan hermoso que podría morir de felicidad en ese mismo instante y lo demás ya no importaría nada...
(Si, ya sé que me estoy poniendo escalofriantemente cursi e idiota... xD)
Sabés estar en ese punto exacto donde convergen mis miedos para enfrentarme a ellos, el punto en el que si te alejas pierdo la calma y la razón de nuevo... Porque ya no me imagino un día sin vos, porque pasaste a ser de "accesorio" a necesario en tan poco que yo misma me asusto si lo pienso...
¿Qué puedo decir? haces que me sienta VIVA, con energía para seguir adelante, me hiciste redescubrir la ternura en tus gestos y el rubor en mis cachetes onda "sandía pelada". La sensación de sentirme única cuando llegás y sin esperarlo me decís "Hola, mi amor" o que cuando te sentís mal por tus cosas me digas que no podrías mandarme a ningún lugar que no fuera a tu lado. Podría decir que sos viento fresco que te despeja la cabeza, pero sos mucho más que eso, sos oxígeno y agua...
Y sé que soy una tarada que seguramente hace muchas cosas mal, que a veces desespero y me pongo idiota, que a veces no me soporto ni yo misma y lo único que te apetece es pegarme un revoleo en el culo y mandarme a cagar... Soy consciente de cada uno de mis defectos y me aceptaste tal cual soy, no me pedís que sea lo que no puedo ser y eso es hermosísimo...
¿Porqué todo ésto? Porque quiero que te quede claro que no me importa nadie más como me importás vos, que con vos me siento como "en casa" y que me encantaría poder atrapar y guardar en una caja pequeños momentos, únicos como vos, que hacen que todo merezca la pena un poco más y así nadie podría arrebatármelos... Porque quiero que sepas todo ésto y que no me importa pasarme noches sin dormir si al final esos momentos van a estar lleno de lo más lindo de la vida... De VOS <3
Te quiero cachetoncito lindo, tequieromuchomuchomucho *-* GRACIAS por dejar que entre así en tu vida, por compartir tu mundo conmigo... GRACIAS por todo ésto que sos... 

(Te acordás del momento cartelitos? :$ )

"Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima... Éso es admirable..."
Mario Benedetti.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

jueves, 14 de marzo de 2013

Au revoir et C'est fini... :(



Quisiera no haber tenido que escribir jamás ésto... Quisiera que hubiera sido diferente. Esperaba que lo fuera y fui una ilusa una vez más...
Dicen que el dolor sirve para hacernos recordar nuestros errores y creeme que no se me olvidará que mi mayor error fue aflojar cuando yo no quería enamorarme de vos, ni de nadie... Juro que el próximo que me venga diciendo que tengo que dejarme llevar y disfrutar de la vida le voy a poner una zapatería en el centro del orto... No, esto no va a volver a pasar, no pienso aflojar NUNCA MÁS!!!
¿Porqué? Porque un día te levantás, después de haber estado bebiendo casi toda la noche para olvidar (no funciona, ya lo sé, pero al menos sirve para acallar un rato mi cabeza llena de pensamientos que no paran de golpearme) y te encontrás que las personas se van de tu vida... De una forma incomprensible desaparecen, sin más... Porque no voy a pasar por esto más, porque estoy harta de perder una y otra vez...
Hoy estoy destrozada, por no variar, mi salud no me está ayudando. Ese problema mío con el estrés y la ansiedad reaparece y la verdad no tengo ganas de cuidarme, no me apetece... Que sea lo que tenga que ser... Cociné pero no comí. Esta angustia me tiene bloqueada por completo... No me importa, no quiero nada... Que se vaya todo y todos a la mierda... No quiero saber de nada ni de nadie. Tan solo quiero estar sola.
GRACIAS, de verdad, GRACIAS por este tiempo conociéndote, por las risas, las locuras y los buenos momentos. Realmente me sentí única y querida en muchas ocasiones. Sentí que le importaba a alguien y eso siempre es de agradecer. 
No puedo enojarme con vos, sería inútil... Quiero que seas feliz y que este dolor al menos sirva para que lo seas de una vez, a pesar de todo esto que estoy sintiendo. Ojalá se cumpla tu sueño y tu vida esté llena de grandes momentos para guardar en la memoria, como los que vos me dejaste a mi... Sé que nunca se me va a olvidar tu voz, es algo que nadie va a poder arrancarme. La forma en que se estremecía mi corazón, mi cuerpo entero cuando te escuchaba, cerca de mi oído... Tu risa... Esa risa que me llenaba TANTO aunque te rieras porque me enojaba cuando me ganabas, aunque te reías porque me ponía celosa de cualquier pelotudez... No, tampoco voy a poder olvidar tu risa...
Lamento si te hice mal, es lo último que hubiera querido... Sólo deseaba lo mejor para vos, para los dos... Pero no supe hacerlo. Siento todos los problemas que te causé... :(
De verdad que no sé cuál fue el punto en el que todo se fue a la mierda... No sé qué es lo que hice mal, no sé cuál fue mi error... Y sí, vos me decís que yo me merezco alguien que me quiera y que me cuide... Vos me querías... O al menos lo decís... Y no sirvió, no sirvió de nada ese amor... 
Sé que me merezco todo esto, lo sé. Nadie puede negármelo, soy una imbécil y una pretenciosa y este es mi escarmiento pero ya fue, no quiero parecer la víctima porque es un papel que no me gusta... 
Solo me queda pedirte que te cuides mucho, decirte que aunque intenté negármelo mil millones de veces.. Te amo... Que ojalá esos miedos me hubieran frenado para no hacerlo y que quiero desearte la mayor de la felicidad en esa vida que elegiste... Sin mi...
Yo hoy... Me rindo... No puedo más...  (T_T)
¿Y ahora cómo sigo?...

Sí.. Ahora te doy la razón cuando escuchábamos a The Strokes y me decías: 

 "You say you wanna stay by my side...Darlin', your head's not right..."

Hay muchas formas
de despedirse
dando la mano
dando la espalda
nombrando fechas
con voz de olvido
pensando en nunca
moviendo un ramo
ya deshojado

por suerte a veces
queda un abrazo
dos utopías
medio consuelo
una confianza
que sobrevive
y entonces triste
el adiós dice
que ojalá vuelvas...




martes, 12 de marzo de 2013

Surrender...


Cayendo... Estás cayendo de nuevo, cuando ni siquiera alzaste el vuelo... Me hubiera gustado decir que esta vez iba a ser diferente. Hasta lo creí... Quería que fuera diferente y acá estoy, de nuevo, en el mismo punto de saturación donde una se da cuenta de que todo va a explotar...
Lo siento, me rindo... No me quedan fuerzas para luchar más, no puedo hacerlo sola. Lo siento, te prometí que nunca me iba a alejar de vos, por más jodido que se pusiera todo y estoy fallando a mi palabra, lo sé. Espero que entiendas porqué, espero que sepas comprender que no puedo quedarme a repetir de nuevo los errores del pasado, aunque llevo un par de meses haciéndolo, sin importarme nada. Hoy es el día en el que tengo que volver a protegerme de todo lo demás, por mi bien... Para no salir más herida de lo que ya lo estoy...
Mi terror me ha paralizado, ha nublado mis ganas de todo... ¿Porqué no hice caso a todas las voces que me decían que huyera? Porque quería creer en que no podía pasarme lo mismo meses después, porque quería disfrutar por una vez de lo que me pasaba, de mi felicidad, de la alegría de tener a alguien a quien le importas... Quería disfrutar y no pensé en las consecuencias, una vez más... Quería que fuera genial y me volví en una inconsciente que no tiene medida... Sólo yo sé el esfuerzo que me costó tratar de superar esos miedos, de vencer el pánico y dejarme llevar, de tirarme a la pileta por una puta vez y no pensarme arriba de un auto, a 250Km/h viendo mis sesos estampados en una pared. Lo superé pero... ¿Para qué? Para nada... No tuvo sentido... u.u
Y a una le queda la duda, como siempre, de si es verdad todo lo que la gente estima de mi... "Sos inteligente, sos bonita, sos una mujer maravillosa..." No, ahora me doy cuenta de que son solamente palabras que endulzan los oídos... Si fuera la mitad de genial de lo genial que se supone que soy, no estaría como estoy ahora. No, no soy tan válida cuando todo el mundo tiene la misma reacción... ¿Porqué jugarsela por mi? Ni yo misma estoy segura que lo hiciera. No, yo creo que tampoco apostaría por mi si tuviera la oportunidad, al final tarde o temprano todas mis historias terminan de la misma forma: con un nudo en la garganta, estas ganas de llorar y de mandar todo al carajo...
Pero tampoco entiendo porqué jugársela por algo que te hace mal, ni porqué alguien puede estar con una persona que no te respeta o no te valora... O que espera tu momento de debilidad para darte una patada más... No entiendo los afectos basados en la agresión, jamás podré hacerlo porque sencillamente no se cómo se puede herir a quien se ama...
"Los finales felices existen... Ya vamos a encontrar tu final feliz, Rubia..." me dice mi mejor amiga constantemente... No, no quiero finales felices, ni comienzos... No quiero nada. Ni tan siquiera la posibilidad de plantearme algo nuevo en  mi cabeza... Como tampoco lo quería cuando lo conocí...Sólamente sé que esta vez no voy a aflojar como lo hice... No voy a permitirle a nadie más la posibilidad de enamorarme conociéndolo... Nunca más...
Y aún me sigo preguntando ¿Para qué quería que me enamorara de él? ¿Con qué fin? Y lo más importante... ¿Cómo hago para sacarlo ahora que ya se metió en mi? 
La vida continúa y una vez más pierdo lo que más quiero...  :(
Ojalá pueda ser realmente feliz... De verdad deseo que al final haya servido, al menos, para que sea feliz... Yo esta vez me rindo... Pero a pesar de todo... Maite Zaitut              U_U

                                                  Je ressens ta souffrance,
je la vois, je l’écoute
être en rage et déçu c’est normal
mais ce n’est pas la seule route,
C’est à toi d’exprimer ta beauté,
d’éclairer de tes yeux,
Si autour de toi rien ne brille,
à toi d’être fort et d’y croire pour eux....
Dans ce monde que fourmille de fantômes
on t’en fera des croche-pieds,
cherche en toi cette lumière
au cœur d’ange
l’humain est bien plus beau
que ce qu’il n’y paraît,
ne laisse pas l’ignorance te duper,
ne crois pas à leurs mensonges
ils te donnent ce qu’ils peuvent,
ce qu’ils ont, existe en toi bien plus
que ce qu’on t’a inculqué...


lunes, 1 de octubre de 2012

Tóxica...



Me he dado cuenta de que soy un ser dañino y tóxico... Hacer daño a una de las personas a las que más has amado en tu vida es de ser una mierda... Lo dicho, soy una mierda...
Asfixio a cualquier persona que esté a mi alrededor y que alguna vez ha sentido algún tipo de sentimiento positivo hacia mi persona, soy como una sanguijuela, no pienso en el cuerpo, sino en mi alimento...
Y sentirte así te deja dura y pensás que sos una pelotuda que no merece rodearse de gente buena... Será mejor que me quede en mi mundo, alejada de los demás... 

Me meto en mi mundo y no puedo dejar de pensarlo...
Creo que me estoy volviendo loca >.<

I cheated myself like I knew I would...
I told ya, I was troubled...
You know that I'm no good...

jueves, 27 de septiembre de 2012

Piedra...


Y un día te das cuenta de que la sangre ya no corre por tus venas, que te convertiste en una piedra y que todo sentimiento que algún día llegaste a sentir por el ser humano simplemente...Desapareció...
Cosas del desencanto, supongo, una vez leí algo así como que "No esperes demasiado de la gente, así no te terminarán defraudando" bien, siempre confié en la gente... Quizá a veces, hasta demasiado... Soy de las que piensa que las personas somos excepcionalmente gigantes cuando queremos, más cuando a sentimientos se refiere... Pero ahora soy una jodida piedra... Aprendí a no esperar nada de nadie, ni siquiera de él... Y lo deseaba, deseaba con todas mis fuerzas por una maldita vez estar equivocada y confundirme...

Pero ahora me doy cuenta de mi error...
¿Y a ésto le llamas amor?



domingo, 29 de julio de 2012

She could only love you...It's sad...



Me mecía entre cuentos de hadas y deseos que conseguían hacer que dejara de respirar, por unos instantes...
Desnudé mi alma y mi cuerpo para ser transparente, para no fallarte más...
Mi garganta vomita gritos mudos convirtiendo mi jardín en una alfombra de hojas secas...
Esperaba no ahogarme, esperaba no volver a huir... Pero lo necesito...
Siento que estoy desapareciendo... Y me niego...




And there's no reason that he'd passed... 
And there is no god with a plan, it's sad... 
And her loneliness is proof, it's sad... 
She could only love you, it's sad...

martes, 24 de julio de 2012

You got me on my knees...


Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella…

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado,  tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo… Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando…

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo o tan siquiera discutir una vez más…Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza…
Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma) Pero os aseguro que no pasará un día en que no  deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien se ama que haciendo el amor con alguien a quien aprecias…



El amor, es cuando no respiras...
Cuando es absurdo...
Cuando echas de menos...
Cuando es bonito aunque este desafinado...
Cuando es locura...
Cuando solo de pensar en verlo con otra cruzarías a nado el océano...