jueves, 1 de diciembre de 2011

Mamma mía...Y tuya!!!


Madres...Esos seres hinchapelotas que andan todo el día atrás de vos para que hagas todas las cosas que debes hacer, o las que ellas quieren que hagas "por tu bien"
Hoy decido dedicarle este post a todas las madres mundiales, porque me copó un Hashtag de Twitter #CosasQueTuiteariaMiMama, cosas mundiales, no se dan sólo en un país, ni en una zona geográfica...Hay cosas MUNDIALES que pasan con nuestras viejitas, como por ejemplo...

a) "Mientras vivas en esta casa harás lo que YO diga"... Mundial, no? Es de sobra sabido en cualquier parte del mundo que no podes llevarle la contraria a tu vieja en casa, es una norma universal, estás en su territorio, te toca no rechistar y hacerle caso si o SÍ!
b) "En vez de estar todo el día hueveando en la computadora deberías dedicarte a estudiar"... A quién no le pasó? No entienden de nuevas tecnologías (por norma general) y no saben que miles de veces internet nos salvó el culo para conseguir información para un trabajo práctico (cosas de copy and paste de wikipedia, obvio) Que podemos mirar online capítulos de nuestras series/programas favoritos, leer el periódico etc etc...Claro, no lo dominan, por ende, no lo saben!!
c) "O me hacés caso o te comés un chancletazo!!"...Pregunto, quién no se comió un chancletazo de su vieja?? Eso sí que es mundial!! Tu vieja te persigue por casa a vos (y tus hermanos, si los tenés) para estrellarte la suela de su chancla en tu orto (y muchas veces da risa porque no hace daño...Hasta que se da cuenta y te pega con la de goma...Esa pica!!)
d) "Andá a bañarte" Es la frase que siempre usan, así tengas 30 años...Es como una manía persecutoria!!!
e) "Yo a tu edad ya tenía 3 hijas y un marido"... Se la pasan recordándonos que a nuestra edad habían hecho cosas re importantes, bueno, ok, no lo niego...Pero...Mamá a esta edad estudio cirugía, eso conlleva rechazar a muchas cosas de las que te gustan!! Aparte son otras épocas, no nos casamos jóvenes ni tenemos muchos hijos, la sociedad cambia pero ellas no lo entienden jaja.
f) "Mandame un sms o dame un toque al celular cuando llegués, así me quedo tranquila" Está claro, no? xD
g) "Apurate que llegamos tarde, como siempre" (Y siempre llegás 20 minutos antes)...Es una manía persecutoria, viven apurándonos para hacer en tiempo y forma las cosas, es así...No hay nada que hacer contra una mamá apuradora... xD
h) "Con quién hablás/salís?" qué vieja no pasa por atrás tuyo mientras estás en la pc y se queda mirando a ver con quién hablás?? "Ése quién es, hijita?" Vos cerrás todo, la mirás con cara de culo, onda...Mamá, dejá de espiar lo que hago!! En cuanto al tema de salir siempre será así...SIEMPRE! Nos toca hacer el aguante y bancarnos a nuestra mamá chusma! (Porque las viejas son chusmas por naturaleza...Es otra ley universal)

Podría seguir y seguir, tampoco vamos a quemarlas taaanto, no??? Aunque sean unas rompebolas, Qué haríamos sin ellas?

¿Qué cosas te dice/decía tu mamá y pensás que son a nivel mundial?
Cuántas veces pensamos en venderlas?...


Well I can dance with you honey
If you think it's funny
Does your mother know that you're out?
And I can chat with you baby
Flirt a little maybe
Does your mother know that you're out?

lunes, 21 de noviembre de 2011

Inconformista del cambio...


¿Qué haces cuando de repente la vida te pega fuerte de nuevo? O sea, vos pensás en que estás recuperado, que ya no hay nada que vuelva a hacerte sentir así y te sentís libre...Pero de repente voilà, vuelve la angustia, vuelven los dolores de panza, vuelven los miedos y querer huir...No soy yo, es mi pánico constante...
Me encantaría no ser así de miedosa, sobre todo con ciertos actos, ciertas personas...Pero no puedo, tengo tanto miedo a que me hagan daño que no me doy cuenta que sufro como una boluda por ello, vivo "a medio gas" y no puedo evitarlo, mi yo interno lo impide..."Defendete tarada" "Salí huyendo antes que sea demasiado tarde" "Bloqueá esos sentimientos y hacete de piedra"
No, a quién quiero engañar?No soy de piedra, nunca lo seré...Tan sólo en mi hermético quirófano, donde siento que nada me puede herir, me siento serena y tranquila porque yo domino la situación, no me entran angustias ni pánicos, sé totalmente lo que tengo que hacer en cada momento, no me tiembla el pulso, soy una pequeña máquina de mini-precisión que calcula en su cerebro a velocidad infartante posibilidades, soluciones a errores, a resultados que se salen afuera del plan...Pero, cuando la vida se sale del plan, ¿qué hacés?
Cambio... O cambiás o corrés tan rápido como puedas...No soy de las que cambian, y menos cuando sé que lo que siento es sincero, no me adapto a situaciones nuevas, no me gustan, me incomodan. Mi mamá me dice que es por mi naturaleza caprichosa de querer todo,  mi papá me dice que es porque soy una inconformista y aunque esté aterrada, quiero luchar por lo que creo...Pero...
Qué hacés cuando sos vos sola la que cree que merece la pena luchar?Porqué nadie entiende que aunque sufra, me resisto al cambio?Porqué quiero seguir negándome a creer que perdí esta partida? Y lo más importante: Porqué sigo preguntandome:

Porqué  no fui yo?



Decir cosas como, “la gente no cambia”, vuelve  locos a los científicos porque el cambio es literal. Lo único constante en la ciencia. La energía,  importa, está siempre cambiando, transformándose, fusionándose, creciendo…muriendo. La forma en la que la gente trata de no cambiar, es antinatural. La forma en la que nos aferramos a las cosas que eran  en lugar  de aceptar lo que son. La forma en la que nos aferramos a los viejos recuerdos  en lugar de generar nuevos recuerdos. La forma en la que insistimos en creer a pesar de cada indicación científica  que todo en esta vida es permanente. El cambio es constante. Cómo experimentamos el cambio está en nuestras manos. Podemos sentir como si muriéramos o podemos tomarlo como una segunda oportunidad. Si abrimos nuestros dedos, nos relajamos, nos dejamos llevar…Se puede sentir como adrenalina pura. Como si en cualquier momento pudiéramos tener una nueva oportunidad en la vida. Como si en cualquier momento, pudiéramos volver a nacer...
(Qué grande sos, pequeña Grey!)

martes, 15 de noviembre de 2011

Poker face... (No, no es el título de la canción de esa boluda)





“La paciencia es la madre de todas las virtudes”

Sí, éso es lo que decía mi abuelita, (una auténtica GENIA, con todas las letras) pero pedirme paciencia a mí es más difícil que morderse el codo (Confiesen, ya sé que al menos lo han intentado jaja) 
No sé caminar por la vereda detrás de gente que camina más despacio que yo, me enferma esperar cuando hay una fila de 4 personas (mínimo) delante de mí, pero sobre todo: Odio depender de los demás para poder avanzar en mis cosas, es algo que me enferma, no poder evolucionar por ello, aunque ahora que lo pienso, quizá el problema es mío (? (Naaa seguro que no)
No soy diplomática, jamás lo fui y creo que jamás lo seré...No tengo paciencia para bancarmela siendo "políticamente correcta" éso es perder el tiempo, no me gusta ser calesita cuando algo me jode de la gente, es así, te lo digo y punto...Por todo ésto es por lo que muchas veces salgo como gato escaldado en agua hirviendo, no pienso las consecuencias, sólo en la presión que ejerce en mí tener algo que decir y no poder esperar para hacerlo...Y claro muchas veces la embarro de una manera monumental...(más de las que me gustaría, la verdad)
A la gente le jode la sinceridad, es algo en lo que me vengo fijando hace mucho, si te callas, mal...Pero si hablás y expresás tu punto de vista, peor...PUEDEN ACLARARSE LA REPUTA MADRE?
Me rompen soberanamente los ovarios las personas que te piden tu punto de vista sincero y después se enojan con lo que decís...Lo siento, yo no soy una persona que le gusta endulzar el oído a otras, si me pedís opinión, te la doy y punto (convengamos que ésto sono re mal jaja)
No me gusta ser paciente, por éso elegí estar al otro lado, dando respuestas (oh sí, me convertí en un oráculo (? jaja ya estoy flasheando, sepan disculpar mi locura transitoria jaja) pero es cierto que tampoco me gusta estar desinformada, la información es poder, hace que siempre vayamos un paso por delante de los ignorantes (aunque muchas veces yo lo sea también, pero me jode serlo xD) Quizá es por ese afán en querer controlar todas las situaciones y que nada se escape fuera del plan que una misma tiene concebido originariamente...Quizá es que sólo soy así de pelotuda...Qué se yo, che!!...


Tras un trauma tu cuerpo está muy vulnerable. El tiempo de respuesta es crítico. De repente estás rodeado de gente, médicos, enfermeros,  especialistas, técnicos. La cirugía es un deporte de equipo, todos presionando para llegar a la meta. Pero la cirugía es un trauma en sí, y cuando se ha terminado, es cuando se empieza a sanar.: Lo llamamos recuperación. La recuperación no es un deporte de equipo, es una carrera que haces solo. Es larga, agotadora, y te sientes muy solo...
La duración de tu recuperación depende de la extensión de tus heridas, y no siempre tiene éxito. No importa lo duro que trabajemos en ello, algunas heridas puede que nunca cicatricen del todo. Tal vez tengas que adaptarte a una nueva vida, tal vez haya cosas que cambiaron radicalmente para no volver a ser lo que eran, tal vez ni siquiera te reconozcas. Es como si no te hubieras recuperado del todo: eres una persona nueva con una vida nueva...







viernes, 11 de noviembre de 2011

Cortar, cortar y cortar...


05:30 am...Cuando tu día comienza con una señora en la sala de urgencias, preguntando por un "pederasta" en vez de por el PEDIATRA porque su hijo está enfermo...Podés intuir que ese día no va a ser igual que los demás (? 
Me estoy curando, o éso pienso yo...De mi adicción a sufrir como una boluda MAL que se engancha de cosas imposibles...(Nah, éso quiero pensar) La verdad es que últimamente tampoco mucho tiempo para pensar en mi vida personal, cosa que también agradezco, ya se me había olvidado el estrés que padezco entre estudios, prácticas y trabajo "normal" Me he dado cuenta que cuanto más estresada voy, mejor funciono...(ok eso sonó RE mal, pero me resbala jaja)
07:32...Entramos a quirófano de trauma, paciente al que se le tiene que amputar una pierna...Antes de anestesiarlo nos dice: Estuve pensando toda la noche y...Cuando me corten la pierna, puedo quedármela de recuerdo? o.O (mi cara de :O no me la puedo creer jajaja! La del cirujano titular, al igual que la mía, pensando WTFFFFF??!?!?!) No...definitivamente no iba a ser un día normal!!!
Estoy desaparecida, como de costumbre, cuando no sé cómo actuar...Me desconcierta el "En qué nos hemos convertido" "En lo que evolucionamos" o, mejor dicho, en lo que "Involucionamos" No entiendo mil cosas, realmente, por más que las pienso, no las entiendo...Y éso me aturde muchísimo (Y si contamos con que soy una rubia tarada...la mezcla es explosiva)


Las cosas buenas de la vida no vienen con un bisturí porque si lo hiciera cuando las cosas comienzan a doler simplemente cortaríamos y cortaríamos y cortaríamos. La cosa es que lo que sacamos con el bisturí no podemos devolverlo...
Da un poco de miedo lo rápido que todo puede irse a la mierda. A veces se necesita una enorme pérdida para recordarte lo que más te importa. A veces te encuentras a ti mismo haciéndote más fuerte como resultado. Más sabio, mejor equipado para el siguiente gran desastre que venga. A veces… Pero no siempre...

Por ésto elegí mi vida así...
Porque ningún día es igual al anterior…


Please...
Give me something...
Something to hold on to...
Give me something...
That links me to you...
Give me something...
Something to hold on to...
And I'll wear your wedding ring for a lifetime...


lunes, 31 de octubre de 2011

No cambio mas!



Nunca les pasó que estaban más al pedo que bocina de avión y de repente la noche se copa, te lo pasas estupendamente y hasta empezaste un proyecto creativo? Bueno, así somos Yang y yo...Podemos hacer del más puto dolor un chiste y terminar llorando de la risa de nuestra propia desgracia (generada la mayoría de las veces por nosotras mismas, por ser unas taradas, unas boludas y unas estúpidas jaja)
Nunca les pasó que de la manera más estúpida te copás charlando con un desconocido y resulta que Oh my god! te hacés adicta a su boludez, a sus sonrisas y a ese humor genial lleno de detalles sólo para nerds? jajaja Y nunca les pasó que se dieron cuenta que tenía mujer, hijos y mil cosas en las que pensar antes que en vos...Y vos pensás: 

PORQUÉ?!?!?!?!

Porquééééééééé, la concha bien de mi hermanaaa!!!

A lo que añado:  NO PODÉS SER MÁS QUE UNA RUBIA TARADA! Medicina un poroto! Yo en otra vida fui Pelotuda y se me está repitiendo en esta!

Igual pienso jugar mis mejores cartas (? jojojo!

Querido cerebro, estaría bueno que alguna vez dejaras de flashearme y pensaras con sentido común jajaja!
(Naaa q aburrido sería ser una persona común)


jueves, 27 de octubre de 2011

Algo se muere en el alma...



Hoy escribo estas palabras, tan difíciles para mí, que he tardado 4 días en poder hacerlo y sé que mientras escriba esta entrada, mis ojos van a empezar a nublarse, pero se lo merece, merece este pequeño homenaje entre tantos otros que ha recibido y estoy segura que recibirá...
Mi papá me inculcó el amor por el motociclismo, desde que era bien pequeña, los domingos era "EL día" el día de ver las carreras con él...No recuerdo cuántos años tenía, quizá 7 u 8, eso es lo de menos...Pero la pasión por este deporte fue cada vez a más, Madrugones a las 3 de la mañana, a las 6...Sólo por ver a mis ídolos en la tv, jugándose la vida, haciendo adelantamientos imposibles, ganando y otras veces perdiendo...
En 1996 lo decidí, Valentino Rossi era EL piloto a quien seguir, corría en 125cc y daba señales de tener carácter, había ganado su primera carrera, miré a mi papá (que él era de Álex Crivillé) y le dije: Papá!! éste! éste!! Yo quiero seguir a éste!!!
Supongo que fue una corazonada o no lo sé, pero durante todos estos años le he visto hacer cosas increíbles, salir en la posición nº 13 y quedar el 1º con 8 segundos de diferencia con respecto al 2º clasificado, es una de las proezas que no olvidaré jamás!! Tampoco los adelantamientos seguidos entre él y Biaggi o Sete Gibernau que generaron tanta polémica...
Me apunté a un motoclub, salí a circuitos con mis compañeros, perdí a algunos por el camino (que sé que nos cuidan cada vez que salimos al asfalto) y es un dolor DESGARRADOR!!!
Este Domingo era un domingo más de carreras, no suelo faltar a la cita, es algo SAGRADO... Álvaro Bautista y Marco Simoncelli venían peleando bien duro, desde que iniciaron la carrera, se adelantaban una y otra vez...2ª vuelta...y Llegó LA TRAGEDIA... Marco se caía de la moto y, quizá por ese coraje que tenemos los moteros, no soltó su máquina, sino que se aferró más fuerte a ella para no salir de la carrera y quedar eliminado (ojalá lo hubieras hecho, compañero!) Era justo en una curva del maldito circuito de Sepang, en Malasia...La fuerza centrífuga lo escupió hacia el interior de la curva, en vez de sacarlo del trazado...Y llegaban pegados a él Colin Edwards y su gran amigo Valentino Rossi, que, sin poder hacer NADA, lo arrollaron con sus motos generando el fatídico accidente...
El cuerpo de Marco cayó al suelo, su casco se desprendió de su cabeza y quedó inerte, mientras edwards no se podía mover y Valentino intentaba no caerse de su moto...Contuve mi respiración, tapándome la boca y empecé a llorar mientras decía: No! no! no! no! no!!!!!!! NOOOOOOO!!!! y en mis adentros pensaba: Marco, levantá!! levantate, la puta madre!! levantate!! Pero yo sabía que no sucedería...El golpe había sido brutal...El sentimiento posterior era increíble...No lo podía creer, no podía aceptar que uno de los mejores pilotos de Moto GP hubiera perdido la vida...Como el año pasado con Soya Tomizawa...
Deambulé por mi departamento, sin saber qué hacer, con mis manos en la boca aún...Y me conecté a internet para aferrarme al hilo de esperanza, buscando una noticia alentadora, que nos dijera que había sido un gran susto pero que sólo quedaba en éso...Pero nada más lejos...Las noticias oficiales confirmaron mis sospechas iniciales...Marco Simoncelli, de 24 años, había perdido la vida en ese trágico accidente, en el que se vio involucrado mi ídolo y su amigo del alma, Valentino Rossi...
No he podido volver a ver las imágenes, son demasiado duras para mi...Incluso no he podido leer más cosas de las que mi instinto, que siempre tiene ansia por conocer, me deja...Porque es muy duro perder a alguien así, y porque, aunque no sea su fan nº 1, el perder a uno de los nuestros nos mata por dentro a nosotros también...
En el Gran Premio de Valencia, último de esta temporada, mi remera irá con el 58 y en mi cabeza llevaré un gran pelucón en honor a ese gran piloto, a esa gran promesa del motociclismo, que un fatídico 23 de octubre perdió la vida haciendo lo que más amaba...Pilotar su moto para que los demás disfrutemos con cómo lo hacía...


VA POR VOS, MARCO!!! HASTA SIEMPRE!!


Y FORZA VALENTINO!!! 
Tus tifossi Jamás te abandonamos!!

sábado, 22 de octubre de 2011

You may call it suicide...But I´m waiting...

No me digan que no es un TE-MA-ZO! 

Me gusta el olor de las frutas, especialmente el del durazno...
Me gusta despertarme pronto y madrugar...
Me gusta la cara de asqueroso que ponés cuando te mimo...
Adoro cuando te dejás llevar...Cuando sólo somos vos y yo...
Amo la forma en que la música da forma a esta relación rara de amor/indiferencia que tenemos...
Porque los dos sabemos que no podríamos vivir sin los acordes en nuestros oídos...
Me gusta desayunar con tus besos...
Me gusta caminar por la calle y que alguien te sonría...
Me encanta la música de los 70 porque tiene magia...
Suelo caminar descalza en casa para sentir el frío del piso en las plantas de mis pies...
Soy una loca de mierda, pero me encanta vivir la vida así...
Tengo mil tonterías en la cabeza (más que una tienda de los chinos xD)
Me gusta que trates de ser tierno conmigo...Porque sabés que me encanta...
Soy una nerd, hippie y afrancesada (como dicen algunos forros jeje) pero qué más da?
Soy un laberinto enrevesado, un acertijo simple, delicada como un susurro al viento...
Soy un sentimiento que te estremece de dolor o de alegría...
Soy la vida sentida en tus venas...Una opresión en el pecho...
Sos el golpe de realidad que ubica el centro de mi destino...
Sos como el agua fresca que te despierta cuando estás dormida...
Sos amor hostil...Fuego entre mansa nieve...
Somos todo lo que queremos ser...
Menos libres para amarnos...


Cause I am taking back what's mine...
I am taking back the time...
You may call it suicide
...
But I'm being born again...
I'm waiting...
Aaaahh!!!!!
I'm waiting...
Aaaahahahahaaa!!!!!
Right here now...
Aaaahh!!!!!!
I'm waiting...
For someone...
Or something...
To take me...
To take me over...
Days...
Days are forgotten...
Now it's all over...
Simply forgotten...
Hail to the cypriot...

miércoles, 19 de octubre de 2011

Avances Tecnológicos, hernias y "charuletes"


OMG me casaría con este tipo! xD

Encontrábame yo más al pedo que bocina de avión...Y me decidí a probar éso que se llama "charulé" (o chatroulette escrito correctamente) cuál fue mi sorpresa cuando me dí cuanta la cantidad de pervertidos que circulan por la red (nah mentira, eso ya lo sabía xD) En serio la gente busca con quién pajearse? no sé flaco, de última ponete una porno y fue...Pero andar enseñando las vergüenzas (si, encima muchas de ellas son para deprimirse jaja no sé cómo se atreven a mostrar semejantes "aparatitos") Decidido, no usar charulé nunca más...
Tengo un bulto en la panza u.u La verdad no salgo de una y estoy en otra!! Creo que es una hernia abdominal (lo que me faltaba >.<) Así que me lo haré ver en estos días...A ver si con un poco de suerte, si me operan, me hacen una liposucción gratis (? 
Mi última incursión con la tecnología, después de no sé...ponele, 1 hora (fácil) estar instalando drivers y no se qué mil cosos más porque no me andaba el micrófono...Me doy cuenta de que no había conectado la clavija a la pc...Jajajaja ya sé...Cosas de Rubia Tarada...Así soy yo con la tecnología, amigos lectores...un auténtico DESASTRE!! (Es más, creo que son tan absurdas que darían para una categoría nueva jajaja)
En fín...Creo que es hora de ir apagando el interruptor por hoy... 

Cause I want it now...
I want it now...
Give me your heart and your soul...
And I'm breaking out...
I'm breaking out...
Last chance to lose control...


miércoles, 12 de octubre de 2011

Jamás pensamos nunca en el invierno...Pero el invierno llega...


Para qué todo ese amor? Para qué tantas palabras perdidas, vacías? Por qué me pedís que me quede, para después mandarme a volar? Debo ser muy tarada porque hay mil cosas que no entiendo, que me sigo cuestionando, como si fuera uno de mis errores de rubia...Dónde te fallé? En qué punto se nos rompió el amor? Te dejé de lado? Te desatendí? Quizá me mostré fría con vos?...NUNCA!
Y ahora venís vos, diciendo que no te apetece hablar...Y yo lo respeto, te doy tu tiempo para que reafirmes que ya no me amás, o que ya no me querés en tu vida, aunque todavía sientas cosas hacia mí...Me parece inútil este afán mío por tratar de buscarle una respuesta a todo, una lógica absurda, aunque sea. 
Sé que jamás me podré comparar con ella, que ni soy tan linda, ni tan creativa, ni tan inteligente, ni tan loca... Sé que, por mucho que yo trate de mejorar, ella me pasará siempre por encima, como siempre...
Porqué me prometiste que nada ni nadie podría alejarnos y ahora sos vos mismo el que se aleja? Porqué me pegás la patada cuando ella regresa, después de maltratarte e ignorarte? Soy acaso tu juguete? Te cansaste de jugar con la rubiecita y ahora queda ahí tirada?
No puedo desearte mal, ojalá que seas muy feliz con ella y te llene de primaveras cada mañana...Ojalá que cumpla lo que te prometió y que tanto anhelas...Pero sé que no va a ser así, y cuando vuelva a dejarte ahí tirado, esperándola una vez más a que se aclare, (o andá a saber a qué) yo no estaré ahí, para escuchar lo que te preocupa, no me quedaré viendo cómo destruye tu vida y vos le permitís que lo haga...No voy a  permitir que me hieras otra vez, prometiéndome el paraíso y obteniendo un infierno cada vez que se le canta aparecer de vuelta en tu vida...No puedo ser la misma estúpida que fui, confiando en vos y en tus jueguitos boludos...


Y una mañana gris, al abrazarnos...
Sentimos un crujido frío y seco...
Cerramos nuestros ojos y pensamos...
Se nos rompió el amor...
De tanto usarlo...

No hay nada más triste que eso…

jueves, 6 de octubre de 2011

WTF? Pero qué me estás contando?...


No sé ni cómo me siento...Es una mezcla de diferentes sensaciones, de querer arrancarte la piel a tiras y dejar de sentir esta angustia que recorre cada milímetro de mis venas cuando la siento cerca...Aunque sea con esta presencia fantasmagórica...
No me acostumbro, lo siento, no puedo!! me cuesta horrores hacer como que nada pasó, olvidarme de todo lo que nos dijimos, esas sensaciones que nos presionaban el pecho haciéndonos más difícil la respiración...Me apartás de tu vida, soy el juguete con el que te cansaste de jugar, al menos por esta vez...La culpa una vez más nos corroe y nos muerde el culo, hace que rectifiquemos nuestras palabras y cerremos los ojos ante algo que sentimos...
Como decía mi adorado Freddy Mercury...Show must go on… Me pongo mi mejor vestido,me calzo mis tacos y salgo a escena con la mejor de mis sonrisas, fingiendo que está todo bien... Pero no lo está, vos me conocés...Que no hablemos de ello no quiere decir que no exista, ni que no lo sepamos...



Inside my heart is breaking…
My make-up may be flaking…
But my smile still stays on


Y continúo con mi absurda existencia y mis problemas con la tecnología...Hoy, sin ir más lejos, trato de descargarme un libro en edición digital y me aparece:

Si XXX.XXX.XXX.XXX no es su dirección IP, usted podría estar compartiendo con otros usuarios un proxy o un Gateway NAT. Si usted ha configurado en su navegador un proxy HTTP, desactívelo en inténtelo nuevamente. Si usted no tiene configurado un proxy, el uso de un puerto de descarga distinto puede generar problemas con el proxy ISP. Si a continuación usted puede ver su dirección IP, por favor seleccionela e inicie nuevamente la descarga...



     WTF???? 
Pero qué me estás contando???? Como si YO...La Rubia Tarada, entendiera qué carajo significa!! o.O


Consejo a los que hacen las Advertencias en Internet:

Podrían decir las cosas en una jerga más entendible, CARAJO!?!?!?!

No haré más preguntas, Señoría...

 


miércoles, 5 de octubre de 2011

Hasta los ovarios de Facebook!!



Pues sí...Hoy estoy setentera hippie psicodélica (o como queráis llamarle) Aunque el tema es actual, muy actual, del nuevo disco de Mastodon, pero...OMG! qué pasó? Antes no los soportaba y ahora... *-* esto sí es música! El momento a partir del 3:30 es sublime...esa guitarra es increible!!!
Cada vez soy más yo, estoy aprendiendo a que lo demás me importe un huevo...Qué más da lo que opine el mundo? Yo soy FELÍZ (O quizá quiera convencerme de ello...) Sé que para subir, tenés que haber caído hasta lo más profundo antes. Estuve en las cavernas, aprendí de mis errores...Y acá estoy para volver a empezar...LE PESE A QUIEN LE PESE...
Por cierto, Facebook y la reconcha bien de su hermana dicen que "La Rubia Tarada" no existe...Cómo que no existe tarados de cuarta??? Me quieren decir que perfiles como éstos tienen más personalidad que la rubia tarada? (Son verídicos) 
 .- Aguante la Joda
.- Cocu Cho
.- Alpiso o de Trompa
.- Alpiso Alcorte
.- Bart Drogadicto Simpson
.- Boludeando con los carmeños 
.- Podría estar horas poniendo perfiles de este estilo...Pero paso xD

Sólo me queda volver a escribir a los miembros INÚTILES de Facebook y decirles...Pedazo de zoquetes rompeovarios que no saben ni donde tienen la mano derecha (sí, la de las pajas jijiji) Porque mierrrrrrrrrda me dicen que La Rubia Tarada no existe cuando SÍ existe??? Anormales de carrito!!! (me caliento! me caliento!!!) El caso es que eliminaron mi facebook (Genial, una vez los hackers y ahora el mismo Facebook... AGHHHHHHHHH!!!!) así que, temporalmente no tengo...Y google + no lo sabe usar ni su creador jajaja!
Les contaré cómo sigue la historia...



Además, el hdp  mi querido photoshop sigue rompiéndome los quinotos...Justo cuando había terminado de crear el diseño de arriba (sí, sí...este de arriba) se cuelga y Plafffffff!!!!! ADIOS LABURO!!! Cosas de Rubia, no se me ocurrió guardar el trabajo antes de terminarlo...En fin...Como dije antes: La Rubia Tarada aprende de sus errores (casi siempre xD

lunes, 3 de octubre de 2011

Won't you save me? my heart belongs to you...


Pordios pordios pordios pordioooooooossss! jeje

Vuelvo a tener un impass en mi vida...Últimamente laburo demasiado (lo sé) quizá porque no quiero pensar en qué se convirtió todo, cómo degeneró...Yo era felíz y ahora estoy desencantada...Sí, desencantada y con virus gastrointestinal (toma ya...)
Estoy baja de defensas y todo me afecta un poquito más, tras que soy bastante sentida...Ahora lo veo incrementado por el estado de flojera en el que me hallo (ok, 2 días dieta estricta, sólo líquidos con sales minerales y fue... pero reclamo mi derecho a quejarme jeje)
He´s gone out of my life...Se va y me quedo impasible, como si no me importara...Aunque en realidad me importa demasiado, por eso no lucho, porque me agoté, mental y físicamente. No podés remar con la corriente siempre en contra, es algo que aprendí en mis grandes decepciones y que una vez más, se repiten...
Mandé a volar a mi ex...Sí, me cansó su planteo pelotudo del: "A todos les decís lo mismo" tomatelás, salame!! y me duele que piense éso, yo que le dí lo mejor que tenía, que lo perdoné una y mil veces, supongo que porque tenía un síndrome de Estocolmo, no lo sé... Pero FUE...A mi no me hacen más planteos boluditos pre púber...
Necesito algo que me ilusione, que me haga volver a cantar como una tarada, que me mueva por dentro y por fuera (no piensen mal, chanchos jajaja)...No quiero permitir que se vaya pero...No quiero ésto, me niego a no sentir, a censurarme y a esconder, a usar tabúes "porque no está bien" ...No tengo ya 20 años (bah sólo unos poquitos más xD jaja) 
El tema, es uno de los más hermosos que escuché en mi vida...Les pido que los escuchen, que lo sientan... (Ayss lo que daría porque un rubio como éste me cantara éso al oído...Lehagocincohijosaltoque.com  jiji) Espero que lo disfruten como se merece, es una master piece...

Lady, won't  you save me?
my heart belongs to you
lady, can you forgive me?
for all i've done to you
lady, oh, lady...

She's gone
our of 'my life
oh, she's gone
i find it so hard to go on
i really miss that girl, my love...



jueves, 22 de septiembre de 2011

Vos de Marte y yo de Venus...


Una vez más los fantasmas del pasado, calmados ya, vuelven para hacerme dudar de lo que soy, lo que fui y lo que seré...Me importa, me importa mucho saber que a pesar de todo, no soy una más de las que tenés a tu alrededor...
Quizá es mi sentido de autoresignación que no quiere darse cuenta de que yo para vos FUI, que te centrás en "lo posible" y me alejás a mí que soy lo "improbable" Ojalá un día me equivoque y mis pensamientos no me den la razón, no me gustaría que sufrieras porque eso posible se convirtiera en lo que ahora soy yo...
Quizá es que necesite palo tras palo en las narices y sufrir y re sufrir para abrir los malditos ojos y darme cuenta de que ya no sos mío ni lo vas a ser...La verdad es que comienzo a darme cuenta de que tiene poco sentido, pero.. TE AMO y te quiero ahí, cerca de mí, aunque parezca tóxico, más tóxico es no tenerte...No poder contarte qué onda con mi día a día, no poder morirme de risa con vos, compartir música como dos enfermos melómanos...No sobreviviría sin tus ironías que tanto me joden pero que tanto adoro...
Vas a quedar como "el novio que siempre quise tener y que no tuve" pero al que admiro y respeto y al que necesito que esté ahí, al que quiero que sea felíz, aunque me joda que sea con otra...Quiero que maduremos juntos y poder verlo...Al final tenías razón cuando decías que nos convertiríamos en algo Platónico...

Y éso DUELE...Mucho...

Omnia vincit amor, et nos cedamus amori...

domingo, 21 de agosto de 2011

I miss you already yeah...I miss you always...




Ayssss Tengo un mes cargadito de guardias así que me toca hacer un break en el blog porque literalmente no voy a tener vida...Ni social, ni cibernetica, ni familiar, ni sexual (espero que esta no sea literal como las otras jaja) Así que hasta el 20 de Septiembre (masomenos) no podré ir actualizando el blog :(


Dios mío en menuda hora se me ocurrió hacer medicina... xD  



This is how I feel...
I...I miss you already yeah...I miss you always... 
The crooked heart swells all around, yeah...I miss you all day... 

And I'm going to miss him :( 

La Rubia tarada will be back!!! 

Huyan antes de que les sea imposible hacerlo!! (boeee qué se creía? jajaja)

jueves, 18 de agosto de 2011

Flasheanding...



Tengo un carrusel que no deja de dar vueltas en la feria de mis ideas. Una casa encantada que me protege del mundo cuando quiero estar a solas. Tengo una canción desesperada, como Neruda, que lucha por ser libre. Tengo casi 40 manías y una llave que abre una puerta perdida en algún mundo de acuarelas que se diluyen en tus miradas. Tengo quichiocientos millones de sueños y un castillo en las nubes que los contiene, una mirada repleta de alegrías producidas por la sonrisa de la gente y tengo también un éxodo de palabras abrumadoras cada vez que te acercás. 
Quizá hay quien piense que la vida de las ilusiones termina cuando uno se hace viejo, que la calma no dura mucho rato porque siempre precede a la tempestad. Quizá mi mente no está preparada para este mundo tan jodido y quiere disfrazar de marionetas multicolores lo que le hiere, que quizá no entienda porqué la gente deja de ser persona para pasar al beneficio propio y egoísta mientras tu vecino, tu hermano, tu amigo está tirado en el piso golpeado por los avatares del destino...
Tengo un jardín repleto de escondites en los que meterme cuando algo me atormenta y también una escalera al cielo que subo cuando quiero perderme en tus pensamientos blanquinegros, un susurro prohibido en el océano que nos divide, más de cien cartas inacabadas y algún que otro dolor llorón...
Tengo un baile serpenteante, una laguna en la mente de mi cordura que aclama distracción y mil mariposas flotantes en el ensueño de tu risa, un cascabel tintileante, el vagón de un tren que no llega a ninguna estación, aunque cualquier estación es otoño con vos...Unos abrazos rotos y unas lágrimas derramadas, un par de medias rotas y unas alas para volar...
PD: No, No me drogo (al menos con sustancias ilegales jaja) Este flash tan sólo pertenece a mi mundo Timburtiano (así que si me van a pedir el nombre de mi deliver...olvidense que todo es natural, producto del sueño que tengo

A veces soy una caja de sorpresas...

you let me in but then you slam my fingers in the door.
i've had enough but i keep asking you to give me more.
when i say that there's no way.

it's all love, all love. oh.
it's all love, all love. oh.
it's all love, all love. oh
it's all of my stupid PERFECT love...

(Una canta como le da la gana, ok? jajaja)

miércoles, 17 de agosto de 2011

Paralelismos #2 La Rubia Tarada y la Loca de Mierda...



Sí, demasiados paralelismos también entre Male Pichot y mi vida...A veces tengo Deja Vú con situaciones RE flasheras jaja pero paso a contarles...
Yo también me hago "la revolucionaria" salgo al parque, me pican TODOS los mosquitos, soy una conchuda (totalmente) y soy de las que piensan que si querés bajar de peso..."cerrá el buche y corré hijo de puta". Los viejos NO tienen que andar en lomo (puajjj) Puteo mientras manejo, soy feminista y puteo a las mujeres que manejan...(Si alguna vez manejaron por el centro de Buenos Aires me entenderán...) Pero NO por todo ésto es por lo que tuve un flash con Malena Pichot...
Ayer estaba mirando la peli PS: I love You (ahh si no la vieron, mirenla porque es HERMOSA!) La ví como 20 veces y cada vez que lo hago termino llorando como una hija de puta... Me pasé toda la película aguantándome las lágrimas, porque soy una mujer adulta y con una (IN) estabilidad emocional importante  (y creanme que me RE costó) y justo cuando termina...Ahí llega... EL llanto...30 putos minutos de llanto sin parar, desolada por cómo Holly se queda sin Jerry y lo recontra FORRA que es la vida que nos separa de quienes más amamos sin preguntárnoslo...
Sólo sé que ojalá yo pueda sentir un amor así, que me amen tanto como a Holly, que si me quedo viuda, mi marido que me mande cartas desde el más allá para ayudarme a sobrevivir sin él y que me obligue a hacer locuras en su nombre...

 "Yo todavía escucho tu voz cuando duermes junto a mi, yo todavía siento tu toque en mis sueños. Perdona mi debilidad pero no sé por que sin ti es muy difícil sobrevivir..."                  

La escena vendría a ser así...Minuto 3:33 (aunque si se copan,miren el video entero porque no tiene desperdicio...) es desolador, no? T_T


Y termino con esta reflexión TAN cierta...

Haber sufrido por amor te deja jodida...
El no haber sufrido nunca por amor es como vivir duro..Es como estar de merca toda la vida...El no haber sufrido por amor es no haber sentido una mierda en toda tu vida...

lunes, 15 de agosto de 2011

I believe in Miracles...



Creo que jamás me di cuenta de cómo me partís el cráneo en ocho, bueno, sí que lo sé...Pero no quería asumirlo...DIOS!! Mis sentidos pierden su rumbo cuando pienso que me acariciás, que te volvés loco con cada mínimo gesto de mi anatomía...Mi sangre HIERVE a límites insopechados, redescubro mi cuerpo y el tuyo...Siento cómo la fiebre recorre cada célula, cada tejido, cada órgano de este ser que soy con vos...
Mi alcohol se mezcla con tu cloro y explotamos, Somos nafta y chispa, un castillo de fuegos de artificio, somos fósforo y oxígeno...Somos droga que engancha, que destruye pero satisface nuestros síndromes de abstinencia...
Cerrá los ojos y soñá conmigo. Bailá en mi jardín de oscuras golondrinas. Pintá mi alma con tus blancos y negros y dejá que te fusione con mis mil colores de arcoiris. Besame hasta dejarme sin aliento. Subí a mi nave y viajemos por el espacio hasta un planeta donde podamos SER. Arrancame las lágrimas que me produce tu lejanía y bendice mi alma por tenerte tan cerca siempre. Embadurname con tus aromas. Salvame cuando caiga de la altura de tu ombligo. Reíte conmigo, SÉ FELÍZ... Dejemos de pensar en el mañana y disfrutemos el hoy, porque el sentimiento está ahí y nadie podría obviarlo. Sacudime la vida como ya lo hiciste. Reparame las alas y volá conmigo, si querés sólo un ratito, pero volemos juntos...Permití que mi fragancia te intoxique. Peleá por mí y odiame por hacerme dueña de cada uno de tus pensamientos...Dejá que te vuelva a enamorar...

Si es que alguna vez dejaste de hacerlo…


it's not too late
it's not too late, no!
Oh i believe in miracles
oh i believe in a better world for me and you
oh-oh-oh, i believe in miracles
oh i believe in a better world for
ME and you, you, YOU...

sábado, 13 de agosto de 2011

Maldita Dulzura la Nuestra...

La canción no tiene desperdicio...Escúchenla...

Porque no suelto la cuerda...No voy a soltarla. Porque me aferro a ella como si mi vida dependiera de ello. Y en cierto modo es así. Porque te tengo ahí y es lo único que me importa. Llegué a pensar que ésto jamás ocurriría, que ninguno de los dos cedería...Pero sucedió y en cierto modo lo sabíamos...
Porque, como dicen los redondos: "Dos que se quieren se dicen cualquier cosa" y nuestras almas sí nos regatean...El azúcar es adictivo y nuestra maldita dulzura es como un tatuaje...que te deja la piel marcada, para siempre.
Mi aliento va recuperando su fuerza, mi cuerpo va queriendo responder al calor de tu sol...Sabes? Me volví heliocéntrica. Bailo alrededor de tu magnetismo prohibido y me encanta sentirlo destruyéndome de a poquito, partícula a partícula...Muy lento...
Que mis ojos no saben mirar y se encuentran perdidos sin tu brillo. Que mi alma está vacía sin tu risa en mis oídos. Cuando tus ojos encuentren mis pupilas, descubrirás que nunca miraron en otra dirección...Ni siquiera para buscarte. Porque cuando estaba ciega, tu olor me guiaba, me atraías con tu amarga dulzura, con cada golpe, con cada caída yo siempre sabía donde estabas...Para torturrme a mi misma y redescubrirme en tu angustia muda...
Soy como un tango que necesita ser sentido para poder tocarlo, para bailarlo...Soy arena que se escapa entre los dedos, pero deja restos...Somos aire y agua...Necesarios para vivir entre nosotros...Vos oxígeno, que me da la vida...Yo hidrógeno que te congela y a la vez va quemando lo que toca...Sos como una ranchera con la que necesitás beber tequila, que te intoxica pero te salva del más intenso dolor...

Y como alguna vez te dije...

Y volvés para atrapar mi tristeza...Y meterla en tu bolsillo...

Antes de ser médico, era estudiante de medicina, lo que significaba que tenía que pasar mucho tiempo estudiando química... Química orgánica, bioquímica… Lo aprendí todo de éso. Pero en cuanto a la química humana, sólo importa una cosa. O existe o no...
 
Química. O existe… 

O no...