Me mecía entre cuentos de hadas y deseos que conseguían hacer que dejara de respirar, por unos instantes...
Desnudé mi alma y mi cuerpo para ser transparente, para no fallarte más...
Mi garganta vomita gritos mudos convirtiendo mi jardín en una alfombra de hojas secas...
Esperaba no ahogarme, esperaba no volver a huir... Pero lo necesito...
Siento que estoy desapareciendo... Y me niego...
And there's no reason that he'd passed... And there is no god with a plan, it's sad... And her loneliness is proof, it's sad... She could only love you, it's sad...
Dicen
que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te
casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa
persona con la que consigues compenetración máxima para estar el resto de tu
vida junto a ella…
Y
dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien
con quien naciste conectado, tan
conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre,
alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo… Os
rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando…
Pero
os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo o tan
siquiera discutir una vez más…Todos sabéis de qué estoy hablando, porque
mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza…
Os
libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz
(le sustituiréis por la calma) Pero os aseguro que no pasará un día en que no deseéis que estuviera aquí para perturbaros.
Porque a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien se ama
que haciendo el amor con alguien a quien aprecias…
El amor, es cuando no respiras...
Cuando es
absurdo...
Cuando echas de menos...
Cuando es bonito aunque este desafinado...
Cuando
es locura...
Cuando solo de pensar en verlo con otra cruzarías a nado el océano...
I took the stars from our eyes, and
then I made a map
And knew that somehow I could find my way back
Then I heard your heart beating, you were in the darkness too
So I stayed in the darkness with you
Vuelvo a ser yo, auténticamente moi... Qué me pasó? Bien, fue una concatenación de sucesos que hicieran que levantara tan alto que a ver quién es el guapo que viene a bajarme de mi nube :P
Les voy a confesar uno de mis trucos...Quieren saber cómo reír cuando no les apetece?? IN-FA-LI-BLE!!
Que tu psicóloga te mire a los ojos después de saludarte y te diga: ¿Qué te pasa? Estás triste, contame qué te pasa, rubia...Y vos primero se lo niegues y que segundo le mientas, porque no querés que nadie se entere de lo que te pasa... Sí, es de pelotuda... Pero soy así de pelotuda >.<
Camino por la calle, de regreso a casa...Camino con mis auriculares, ni siquiera quiero escuchar las conversaciones de la gente, ni el ruido de los autos que pasan... De repente me falta el aire, me detengo e intento respirar...Otra vez la maldita angustia... Me concentro en la respiración, sostengo el aire en mis pulmones y lo expulso pasados unos segundos... Intento llegar cuanto antes a mi refugio porque me aterra darme cuenta que esta puta angustia me la produce la tristeza y el no dejar de darme manija con mil cosas que tengo. Aunque esas mil cosas, se concentren en sólo una...
Quiero aislarme del mundo que me rodea, no quiero que me jodan... Así que llego a casa y desconecto cualquier medio de comunicación con el exterior, me sumerjo en mis auriculares y cierro los ojos, concentrándome en cada nota, en cada instrumento...Abro mis ojos y me doy cuenta de lo lento que pasa el tiempo cuando extrañás a alguien... Y te das cuenta de que todo es una mierda y que sos una asquerosa, que puteaste a las personas que se interesaron por cómo estás, que no atendés el celular y no hablás con nadie por ninguna red social, te limitás a concentrarte en esas notas que son lo único capaz de liberar tu mente... Y... Llorás...
Hacía tiempo que no lloraba de esta manera, mucho tiempo... Y en vez de aliviarme la angustia, me genera mucha más... Porque el tiempo pasa, pero pasa muy lento... Y eso para una persona ansiosa es lo peor que puede pasarle.
Soy una pelotuda, básicamente y complejamente, lo soy...En toda la extensión de la palabra.
Extraño la risa que él me producía con cualquier pelotudez....
Y ya no escribo en hojas por miedo a que los demás sepan cómo me siento... Me vestí con mi coraza de acero para soportar los golpes que caían en forma de palabras, tiñendo unas lágrimas negras por el luto...No le di descanso a mi alma por unos segundos, y esto es lo que pasa cuando la apretás hasta esos extremos, el alma se asfixia, asfixiándote también a vos, sin piedad... Y ya no sé respirar, se me olvidó la forma en que el oxígeno entra a los pulmones, a los bronquios, a los alveolos, dotándolos de vida para seguir luchando... Se me olvidó respirar...
Con la mirada perdida en horizontes repletos de nubes oscuras intentando asimilar el significado de todo ésto... Intentando hacer que esta mente plana trabaje en algo más que en sentir angustia, dolor y pérdida... Pero es imposible... Se me olvidó respirar... Y no se oxigena mi cerebro ni las ideas fluyen, el cerebro se va pudriendo como un puñado de hojas secas en otoño... Ese otoño perdido sentada en la vereda, mirando pasar la vida...
Y los domingos vuelven a ser odiosos y reniego porque la gente me jode, me jode la existencia del ser humano en general y la mía en particular... ¿Qué más me da ya todo? Ya no puedo respirar...
Cada inspiración hace que me duela el cuerpo, que sienta esta opresión en el pecho y la herida siga sangrando sin parar, agonizando hasta que me duerma y pueda sentir el alivio de una mente sin peocupaciones. Pero llego a la cama y la mente persigue su idea, como si fuera más libre todavía, sin hacer caso a las ataduras de mi voluntad. La mente es un ente libre al que no podemos ponerle cables y sujetarla...
Y despierto sintiendo fisiológicamente cada mala noche en un cuerpo debilitado con una coraza oxidada, arruinada por culpa de caminar cabizbaja bajo la lluvia sin paraguas... Las piezas se desprenden y va quedando un cuerpo frágil y desnudo que no resiste los ataques de estas lanzas que lo rompen, lo convierten en trémula carne, en un montón de huesos rotos que no sirven para nada en unas vísceras ahogadas por la falta de oxígeno que tenía que mantenerles la vida...
Lo siento, sepan disculpar, que el corazón ya no late...
Porque se me olvidó respirar...
Juro
que lo he intentado. Fracasé. No logro sacarte de mi mente. Te sueño. Te hablo
en silencio. Te siento en mí. Te deseo. Sé que nunca voy a tenerte. No me
importa. La ilusión de un amor que algún día llegará me mantiene vivo. Es la
única llama que me aferra a un mundo que me resulta hostil, extraño, indeseado.
¿Existirán otras vidas? Si así fuera ¿nos encontraremos? Quiero pensar que lo haremos.
Y seré el viento que suavemente te despeine y que con pasión huracanada te
desnude para amarnos. Y seré la gota de lluvia que refrescará tu cuerpo cuando
el sol te abrase. Y seré la estrella que te ilumine cuando la oscuridad te
rodee. Y seré simplemente lo que quieras que sea. Una sombra… tu sombra…
Te
espero. Vení. Por favor. Vení. No quiero otra vida sin vos.
Dos personas que se cruzan por la vereda y ni se miran... En éso nos hemos convertido, en un par de desconocidos, aunque a decir verdad, el desconocido es él...
No soy buena en muchas cosas, lo sé y lo acepto, pero si en algo he sido buena es en amarle, quizá de una manera asfixiante a veces... Con una dulzura extrema otras... No sé... El caso es que tengo que hacerme la que no siente nada, como si no te conociera y fueras otra persona más del montón, pero... Porqué no entiende que él JAMÁS va a ser una persona del montón?
Yo no puedo cambiarme el alma ni cambiar lo que siento...A veces juro que me encantaría, pero lamentablemente NO PUEDO!! Y no sé cómo tratar como si fuera una forra a alguien a quien amo tanto... No sé demostrar indiferencia, si no me sale. Soy una mujer de impulsos, de sentimientos. No sé poner mala cara, soy muy mala actriz, como él dice... Mis sentimientos son un espejo en mi actitud pero... Ya no puedo más...
No puedo querer reparar ésto y esforzarme en esa tarea si él está constantemente haciendo méritos para que desista... Es agotador!!! es muy agotador odiarle!!
Me rindo, soy una persona que jamás se rinde, pero... Me he rendido... Aunque sienta que me parto en dos y el alma se me desgarra voy a darle lo que quiere, que yo no sea la misma rubia tarada a la que conocía y de la que se enamoró...
Me voy con la cabeza baja como una nena con su muñeca rota bajo el brazo. De qué sirve que te amen si después no quieren demostrarlo? Si después se comportan como si fueras indiferente? No me sirve la gente que no dice lo que siente, incluso cuando se mueren de ganas por algo/alguien y lo callan como si fuera un delito... Amar no es delito, señores... Amor es el sentimiento más grande que puede sentir el ser humano!!!
Sé que el nudo en la garganta no se va a ir, ni tampoco mis ganas de buscarle... Sé que soy débil pero lucharé por vencer a mis deseos y a mis sentimientos... Al fin y al cabo él es el que tomó la decisión por los dos U_U No soy yo la que pone la barrera en medio, yo no me conformo con estas migajas...
Un alma sin esquinas,eso necesito.
Un alma de secuencias vanas.
Un alma no surrecta es lo que necesito
y engaños y abalorios que deslumbren la desgana...
Un alma de papel es lo que necesito
Un alma de cordel y esparto...
Es curioso como las relaciones humanas cambian constantemente... A veces, aprendemos a amar a alguien a quien detestamos profundamente, otras sin embargo, la persona que amamos se convierte en un auténtico desconocido...Misterios de la vida, supongo...
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