Au revoir et C'est fini... :(

Quisiera no haber tenido que escribir jamás ésto... Quisiera que hubiera sido diferente. Esperaba que lo fuera y fui una ilusa una vez más...

Dicen que el dolor sirve para hacernos recordar nuestros errores y creeme que no se me olvidará que mi mayor error fue aflojar cuando yo no quería enamorarme de vos, ni de nadie... Juro que el próximo que me venga diciendo que tengo que dejarme llevar y disfrutar de la vida le voy a poner una zapatería en el centro del orto... No, esto no va a volver a pasar, no pienso aflojar NUNCA MÁS!!!

¿Porqué? Porque un día te levantás, después de haber estado bebiendo casi toda la noche para olvidar (no funciona, ya lo sé, pero al menos sirve para acallar un rato mi cabeza llena de pensamientos que no paran de golpearme) y te encontrás que las personas se van de tu vida... De una forma incomprensible desaparecen, sin más... Porque no voy a pasar por esto más, porque estoy harta de perder una y otra vez...

Hoy estoy destrozada, por no variar, mi salud no me está ayudando. Ese problema mío con el estrés y la ansiedad reaparece y la verdad no tengo ganas de cuidarme, no me apetece... Que sea lo que tenga que ser... Cociné pero no comí. Esta angustia me tiene bloqueada por completo... No me importa, no quiero nada... Que se vaya todo y todos a la mierda... No quiero saber de nada ni de nadie. Tan solo quiero estar sola.

GRACIAS, de verdad, GRACIAS por este tiempo conociéndote, por las risas, las locuras y los buenos momentos. Realmente me sentí única y querida en muchas ocasiones. Sentí que le importaba a alguien y eso siempre es de agradecer. 

No puedo enojarme con vos, sería inútil... Quiero que seas feliz y que este dolor al menos sirva para que lo seas de una vez, a pesar de todo esto que estoy sintiendo. Ojalá se cumpla tu sueño y tu vida esté llena de grandes momentos para guardar en la memoria, como los que vos me dejaste a mi... Sé que nunca se me va a olvidar tu voz, es algo que nadie va a poder arrancarme. La forma en que se estremecía mi corazón, mi cuerpo entero cuando te escuchaba, cerca de mi oído... Tu risa... Esa risa que me llenaba TANTO aunque te rieras porque me enojaba cuando me ganabas, aunque te reías porque me ponía celosa de cualquier pelotudez... No, tampoco voy a poder olvidar tu risa...

Lamento si te hice mal, es lo último que hubiera querido... Sólo deseaba lo mejor para vos, para los dos... Pero no supe hacerlo. Siento todos los problemas que te causé... :(

De verdad que no sé cuál fue el punto en el que todo se fue a la mierda... No sé qué es lo que hice mal, no sé cuál fue mi error... Y sí, vos me decís que yo me merezco alguien que me quiera y que me cuide... Vos me querías... O al menos lo decís... Y no sirvió, no sirvió de nada ese amor... 

Sé que me merezco todo esto, lo sé. Nadie puede negármelo, soy una imbécil y una pretenciosa y este es mi escarmiento pero ya fue, no quiero parecer la víctima porque es un papel que no me gusta... 

Solo me queda pedirte que te cuides mucho, decirte que aunque intenté negármelo mil millones de veces.. Te amo... Que ojalá esos miedos me hubieran frenado para no hacerlo y que quiero desearte la mayor de la felicidad en esa vida que elegiste... Sin mi...

Yo hoy... Me rindo... No puedo más...  (T_T)

¿Y ahora cómo sigo?...

Sí.. Ahora te doy la razón cuando escuchábamos a The Strokes y me decías: 

 "You say you wanna stay by my side...Darlin', your head's not right..."

Hay muchas formas
de despedirse
dando la mano
dando la espalda
nombrando fechas
con voz de olvido
pensando en nunca
moviendo un ramo
ya deshojado

por suerte a veces
queda un abrazo
dos utopías
medio consuelo
una confianza
que sobrevive
y entonces triste
el adiós dice
que ojalá vuelvas...

Surrender...

Cayendo... Estás cayendo de nuevo, cuando ni siquiera alzaste el vuelo... Me hubiera gustado decir que esta vez iba a ser diferente. Hasta lo creí... Quería que fuera diferente y acá estoy, de nuevo, en el mismo punto de saturación donde una se da cuenta de que todo va a explotar...

Lo siento, me rindo... No me quedan fuerzas para luchar más, no puedo hacerlo sola. Lo siento, te prometí que nunca me iba a alejar de vos, por más jodido que se pusiera todo y estoy fallando a mi palabra, lo sé. Espero que entiendas porqué, espero que sepas comprender que no puedo quedarme a repetir de nuevo los errores del pasado, aunque llevo un par de meses haciéndolo, sin importarme nada. Hoy es el día en el que tengo que volver a protegerme de todo lo demás, por mi bien... Para no salir más herida de lo que ya lo estoy...

Mi terror me ha paralizado, ha nublado mis ganas de todo... ¿Porqué no hice caso a todas las voces que me decían que huyera? Porque quería creer en que no podía pasarme lo mismo meses después, porque quería disfrutar por una vez de lo que me pasaba, de mi felicidad, de la alegría de tener a alguien a quien le importas... Quería disfrutar y no pensé en las consecuencias, una vez más... Quería que fuera genial y me volví en una inconsciente que no tiene medida... Sólo yo sé el esfuerzo que me costó tratar de superar esos miedos, de vencer el pánico y dejarme llevar, de tirarme a la pileta por una puta vez y no pensarme arriba de un auto, a 250Km/h viendo mis sesos estampados en una pared. Lo superé pero... ¿Para qué? Para nada... No tuvo sentido... u.u

Y a una le queda la duda, como siempre, de si es verdad todo lo que la gente estima de mi... "Sos inteligente, sos bonita, sos una mujer maravillosa..." No, ahora me doy cuenta de que son solamente palabras que endulzan los oídos... Si fuera la mitad de genial de lo genial que se supone que soy, no estaría como estoy ahora. No, no soy tan válida cuando todo el mundo tiene la misma reacción... ¿Porqué jugarsela por mi? Ni yo misma estoy segura que lo hiciera. No, yo creo que tampoco apostaría por mi si tuviera la oportunidad, al final tarde o temprano todas mis historias terminan de la misma forma: con un nudo en la garganta, estas ganas de llorar y de mandar todo al carajo...

Pero tampoco entiendo porqué jugársela por algo que te hace mal, ni porqué alguien puede estar con una persona que no te respeta o no te valora... O que espera tu momento de debilidad para darte una patada más... No entiendo los afectos basados en la agresión, jamás podré hacerlo porque sencillamente no se cómo se puede herir a quien se ama...

"Los finales felices existen... Ya vamos a encontrar tu final feliz, Rubia..." me dice mi mejor amiga constantemente... No, no quiero finales felices, ni comienzos... No quiero nada. Ni tan siquiera la posibilidad de plantearme algo nuevo en  mi cabeza... Como tampoco lo quería cuando lo conocí...Sólamente sé que esta vez no voy a aflojar como lo hice... No voy a permitirle a nadie más la posibilidad de enamorarme conociéndolo... Nunca más...

Y aún me sigo preguntando ¿Para qué quería que me enamorara de él? ¿Con qué fin? Y lo más importante... ¿Cómo hago para sacarlo ahora que ya se metió en mi? 

La vida continúa y una vez más pierdo lo que más quiero...  :(

Ojalá pueda ser realmente feliz... De verdad deseo que al final haya servido, al menos, para que sea feliz... Yo esta vez me rindo... Pero a pesar de todo... Maite Zaitut              U_U

                                                  Je ressens ta souffrance,

je la vois, je l’écoute

être en rage et déçu c’est normal

mais ce n’est pas la seule route,

C’est à toi d’exprimer ta beauté,

d’éclairer de tes yeux,

Si autour de toi rien ne brille,

à toi d’être fort et d’y croire pour eux....

Dans ce monde que fourmille de fantômes

on t’en fera des croche-pieds,

cherche en toi cette lumière

au cœur d’ange

l’humain est bien plus beau

que ce qu’il n’y paraît,

ne laisse pas l’ignorance te duper,

ne crois pas à leurs mensonges

ils te donnent ce qu’ils peuvent,

ce qu’ils ont, existe en toi bien plus

que ce qu’on t’a inculqué...

Inconformista del cambio...

¿Qué haces cuando de repente la vida te pega fuerte de nuevo? O sea, vos pensás en que estás recuperado, que ya no hay nada que vuelva a hacerte sentir así y te sentís libre...Pero de repente voilà, vuelve la angustia, vuelven los dolores de panza, vuelven los miedos y querer huir...No soy yo, es mi pánico constante...

Me encantaría no ser así de miedosa, sobre todo con ciertos actos, ciertas personas...Pero no puedo, tengo tanto miedo a que me hagan daño que no me doy cuenta que sufro como una boluda por ello, vivo "a medio gas" y no puedo evitarlo, mi yo interno lo impide..."Defendete tarada" "Salí huyendo antes que sea demasiado tarde" "Bloqueá esos sentimientos y hacete de piedra"

No, a quién quiero engañar?No soy de piedra, nunca lo seré...Tan sólo en mi hermético quirófano, donde siento que nada me puede herir, me siento serena y tranquila porque yo domino la situación, no me entran angustias ni pánicos, sé totalmente lo que tengo que hacer en cada momento, no me tiembla el pulso, soy una pequeña máquina de mini-precisión que calcula en su cerebro a velocidad infartante posibilidades, soluciones a errores, a resultados que se salen afuera del plan...Pero, cuando la vida se sale del plan, ¿qué hacés?

Cambio... O cambiás o corrés tan rápido como puedas...No soy de las que cambian, y menos cuando sé que lo que siento es sincero, no me adapto a situaciones nuevas, no me gustan, me incomodan. Mi mamá me dice que es por mi naturaleza caprichosa de querer todo,  mi papá me dice que es porque soy una inconformista y aunque esté aterrada, quiero luchar por lo que creo...Pero...

Qué hacés cuando sos vos sola la que cree que merece la pena luchar?Porqué nadie entiende que aunque sufra, me resisto al cambio?Porqué quiero seguir negándome a creer que perdí esta partida? Y lo más importante: Porqué sigo preguntandome:

Porqué  no fui yo?

Decir cosas como, “la gente no cambia”, vuelve  locos a los científicos porque el cambio es literal. Lo único constante en la ciencia. La energía,  importa, está siempre cambiando, transformándose, fusionándose, creciendo…muriendo. La forma en la que la gente trata de no cambiar, es antinatural. La forma en la que nos aferramos a las cosas que eran  en lugar  de aceptar lo que son. La forma en la que nos aferramos a los viejos recuerdos  en lugar de generar nuevos recuerdos. La forma en la que insistimos en creer a pesar de cada indicación científica  que todo en esta vida es permanente. El cambio es constante. Cómo experimentamos el cambio está en nuestras manos. Podemos sentir como si muriéramos o podemos tomarlo como una segunda oportunidad. Si abrimos nuestros dedos, nos relajamos, nos dejamos llevar…Se puede sentir como adrenalina pura. Como si en cualquier momento pudiéramos tener una nueva oportunidad en la vida. Como si en cualquier momento, pudiéramos volver a nacer...

(Qué grande sos, pequeña Grey!)

Cortar, cortar y cortar...

05:30 am...Cuando tu día comienza con una señora en la sala de urgencias, preguntando por un "pederasta" en vez de por el PEDIATRA porque su hijo está enfermo...Podés intuir que ese día no va a ser igual que los demás (? 

Me estoy curando, o éso pienso yo...De mi adicción a sufrir como una boluda MAL que se engancha de cosas imposibles...(Nah, éso quiero pensar) La verdad es que últimamente tampoco mucho tiempo para pensar en mi vida personal, cosa que también agradezco, ya se me había olvidado el estrés que padezco entre estudios, prácticas y trabajo "normal" Me he dado cuenta que cuanto más estresada voy, mejor funciono...(ok eso sonó RE mal, pero me resbala jaja)

07:32...Entramos a quirófano de trauma, paciente al que se le tiene que amputar una pierna...Antes de anestesiarlo nos dice: Estuve pensando toda la noche y...Cuando me corten la pierna, puedo quedármela de recuerdo? o.O (mi cara de :O no me la puedo creer jajaja! La del cirujano titular, al igual que la mía, pensando WTFFFFF??!?!?!) No...definitivamente no iba a ser un día normal!!!

Estoy desaparecida, como de costumbre, cuando no sé cómo actuar...Me desconcierta el "En qué nos hemos convertido" "En lo que evolucionamos" o, mejor dicho, en lo que "Involucionamos" No entiendo mil cosas, realmente, por más que las pienso, no las entiendo...Y éso me aturde muchísimo (Y si contamos con que soy una rubia tarada...la mezcla es explosiva)

Las cosas buenas de la vida no vienen con un bisturí porque si lo hiciera cuando las cosas comienzan a doler simplemente cortaríamos y cortaríamos y cortaríamos. La cosa es que lo que sacamos con el bisturí no podemos devolverlo...

Da un poco de miedo lo rápido que todo puede irse a la mierda. A veces se necesita una enorme pérdida para recordarte lo que más te importa. A veces te encuentras a ti mismo haciéndote más fuerte como resultado. Más sabio, mejor equipado para el siguiente gran desastre que venga. A veces… Pero no siempre...

Por ésto elegí mi vida así...

Porque ningún día es igual al anterior…

Please...
Give me something...
Something to hold on to...
Give me something...
That links me to you...
Give me something...
Something to hold on to...
And I'll wear your wedding ring for a lifetime...

Won't you save me? my heart belongs to you...

Pordios pordios pordios pordioooooooossss! jeje

Vuelvo a tener un impass en mi vida...Últimamente laburo demasiado (lo sé) quizá porque no quiero pensar en qué se convirtió todo, cómo degeneró...Yo era felíz y ahora estoy desencantada...Sí, desencantada y con virus gastrointestinal (toma ya...)

Estoy baja de defensas y todo me afecta un poquito más, tras que soy bastante sentida...Ahora lo veo incrementado por el estado de flojera en el que me hallo (ok, 2 días dieta estricta, sólo líquidos con sales minerales y fue... pero reclamo mi derecho a quejarme jeje)

He´s gone out of my life...Se va y me quedo impasible, como si no me importara...Aunque en realidad me importa demasiado, por eso no lucho, porque me agoté, mental y físicamente. No podés remar con la corriente siempre en contra, es algo que aprendí en mis grandes decepciones y que una vez más, se repiten...

Mandé a volar a mi ex...Sí, me cansó su planteo pelotudo del: "A todos les decís lo mismo" tomatelás, salame!! y me duele que piense éso, yo que le dí lo mejor que tenía, que lo perdoné una y mil veces, supongo que porque tenía un síndrome de Estocolmo, no lo sé... Pero FUE...A mi no me hacen más planteos boluditos pre púber...

Necesito algo que me ilusione, que me haga volver a cantar como una tarada, que me mueva por dentro y por fuera (no piensen mal, chanchos jajaja)...No quiero permitir que se vaya pero...No quiero ésto, me niego a no sentir, a censurarme y a esconder, a usar tabúes "porque no está bien" ...No tengo ya 20 años (bah sólo unos poquitos más xD jaja) 

El tema, es uno de los más hermosos que escuché en mi vida...Les pido que los escuchen, que lo sientan... (Ayss lo que daría porque un rubio como éste me cantara éso al oído...Lehagocincohijosaltoque.com  jiji) Espero que lo disfruten como se merece, es una master piece...

Lady, won't  you save me?
my heart belongs to you
lady, can you forgive me?
for all i've done to you
lady, oh, lady...

She's gone
our of 'my life
oh, she's gone
i find it so hard to go on
i really miss that girl, my love...

Vos de Marte y yo de Venus...

Una vez más los fantasmas del pasado, calmados ya, vuelven para hacerme dudar de lo que soy, lo que fui y lo que seré...Me importa, me importa mucho saber que a pesar de todo, no soy una más de las que tenés a tu alrededor...

Quizá es mi sentido de autoresignación que no quiere darse cuenta de que yo para vos FUI, que te centrás en "lo posible" y me alejás a mí que soy lo "improbable" Ojalá un día me equivoque y mis pensamientos no me den la razón, no me gustaría que sufrieras porque eso posible se convirtiera en lo que ahora soy yo...

Quizá es que necesite palo tras palo en las narices y sufrir y re sufrir para abrir los malditos ojos y darme cuenta de que ya no sos mío ni lo vas a ser...La verdad es que comienzo a darme cuenta de que tiene poco sentido, pero.. TE AMO y te quiero ahí, cerca de mí, aunque parezca tóxico, más tóxico es no tenerte...No poder contarte qué onda con mi día a día, no poder morirme de risa con vos, compartir música como dos enfermos melómanos...No sobreviviría sin tus ironías que tanto me joden pero que tanto adoro...

Vas a quedar como "el novio que siempre quise tener y que no tuve" pero al que admiro y respeto y al que necesito que esté ahí, al que quiero que sea felíz, aunque me joda que sea con otra...Quiero que maduremos juntos y poder verlo...Al final tenías razón cuando decías que nos convertiríamos en algo Platónico...

Y éso DUELE...Mucho...

Omnia vincit amor, et nos cedamus amori...

Maldita Dulzura la Nuestra...

La canción no tiene desperdicio...Escúchenla...

Porque no suelto la cuerda...No voy a soltarla. Porque me aferro a ella como si mi vida dependiera de ello. Y en cierto modo es así. Porque te tengo ahí y es lo único que me importa. Llegué a pensar que ésto jamás ocurriría, que ninguno de los dos cedería...Pero sucedió y en cierto modo lo sabíamos...

Porque, como dicen los redondos: "Dos que se quieren se dicen cualquier cosa" y nuestras almas sí nos regatean...El azúcar es adictivo y nuestra maldita dulzura es como un tatuaje...que te deja la piel marcada, para siempre.

Mi aliento va recuperando su fuerza, mi cuerpo va queriendo responder al calor de tu sol...Sabes? Me volví heliocéntrica. Bailo alrededor de tu magnetismo prohibido y me encanta sentirlo destruyéndome de a poquito, partícula a partícula...Muy lento...

Que mis ojos no saben mirar y se encuentran perdidos sin tu brillo. Que mi alma está vacía sin tu risa en mis oídos. Cuando tus ojos encuentren mis pupilas, descubrirás que nunca miraron en otra dirección...Ni siquiera para buscarte. Porque cuando estaba ciega, tu olor me guiaba, me atraías con tu amarga dulzura, con cada golpe, con cada caída yo siempre sabía donde estabas...Para torturrme a mi misma y redescubrirme en tu angustia muda...

Soy como un tango que necesita ser sentido para poder tocarlo, para bailarlo...Soy arena que se escapa entre los dedos, pero deja restos...Somos aire y agua...Necesarios para vivir entre nosotros...Vos oxígeno, que me da la vida...Yo hidrógeno que te congela y a la vez va quemando lo que toca...Sos como una ranchera con la que necesitás beber tequila, que te intoxica pero te salva del más intenso dolor...

Y como alguna vez te dije...

Y volvés para atrapar mi tristeza...Y meterla en tu bolsillo...

Antes de ser médico, era estudiante de medicina, lo que significaba que tenía que pasar mucho tiempo estudiando química... Química orgánica, bioquímica… Lo aprendí todo de éso. Pero en cuanto a la química humana, sólo importa una cosa. O existe o no... 

Química. O existe… 

O no...

Nivel 8...

Podría ponerme a hablar acá de bioquímica y de cómo los nociceptores, las fibras A delta y las fibras C afectan a los dolores, hablar de su fisiología y de cómo los diferentes factores de una persona influyen en ellos...Pero no entenderían un poroto (A no ser que sean bioquímicos, doctores o nerds en general)

Vivo mi vida a nivel 8...Para mí, desde hace 2 semanas no hay más estadios del dolor, todo es intenso, no hay dolor más grande que mi nivel 8...Es un contínuo cuidado paliativo mi vida, para anestesiar el dolor, tratar de bajarlo de nivel...Pero siempre está ahí, haga lo que haga, recordándome que me falta una parte de mí...

Pero hoy, después de esa larga charla, el dolor desciende y me doy cuenta de que me amas...Porque estás ahí, a pesar de las cagadas que me mando (que son bastantes) y aunque me digas ciertas cosas, sé que no las pensás, que es tu orgullo el que habla, no sos vos...

Cómo puedo hacerte ver que los celos me cegaron? Que no soporto ver cómo le hablás a todo el mundo de lo linda y rara que es mientras yo sigo escondida, para que nadie sepa? Dios...Si tan sólo supieras cómo me gustaría mandar todo a la reverendísima mierda e irme con vos...Y ser feliz de una vez...Que sólo lo sintieras, por un instante...Que te dieras cuenta que dejar toda mi vida no es tan fácil como para cualquier persona normal, porque sabés que no soy normal...

Sé que para vos volver a hablar conmigo ha sido muy difícil...Si lo sabré!! Soy de las que más te conocen íntimamente y sé que la reflexión ha tenido que ser jodida...Pero estás ahí...Y lo demás no importa...

Sólo espero poder enmendar mis errores, de que me entiendas, de poder tener ahí a mi amigo inseparable, recuperar la confianza, la complicidad...No puedo pedir más que eso, sería injusto...Tener a mi amigo ahí ya es un gran regalo que no esperaba tener ni en sueños...

         Te extraño un poquito menos...

Porque me siento un poco más cerca de vos...

...And so we destroyed everything...

Tengo una respiración 

tan afligida, 

marcada por tu adiós...

Condenada en la distancia, 

que asesina en las noches

pero da vida en las mañanas...

Que hasta parece que mata

cuando quiere olvidar tu olor...

Tengo unos abrazos

rotos,

deshauciados,

víctimas de tu amor...

Que ya no tienen a qué amarrarse

Que sólo buscan perdón...

Tengo una maleta vacía, 

Unos ojos que no miran, 

mil sueños rotos

y todo este dolor...

Tengo una sonrisa muerta

delicada y distraída...

que por momentos se borra

que sólo piensa en destrucción

Porque cuando vos me dejaste...

Algo dentro de mí, se murió...

Il est très difficile de trouver un bon ami, encore plus difficile à quitter et impossible à oublier...

Te extraño más que nunca... :(

For you I'd bleed myself dry...

Cuando el vacío me inundaba cerraba los ojos y pensaba en él, en la paz que me daba, en lo bien que me hacía sentir...Cuando tenía ganas de desaparecer para el mundo, de que no me encontraran, sólo había una persona que lo hacía, porque me calmaba, hacía que sintiera que nada es tan grave o tan cruel, que no hay más fantasmas de los que uno mismo quiere ver...

Sí, todo el mundo puede creer que llevo una vida fácil...Pero no lo es...Tengo todo lo que alguien desearía tener para ser felíz...Todo menos a ÉL...Y éso hace que lo demás no tenga sentido...Vivo rodeada de personas que me adulan, que me bailan el agua, que no son críticas. Vivo en una jaula de oro y diamantes de Cartier...Soy la muerte de la felicidad, del amor...Soy la antítesis de mi propia existencia...Y como diría Santa Teresa..."Vivo sin vivir en mí..."

No sé porqué pero mi escritor favorito, SIEMPRE tiene la posta, para todo, por éso lo amo a Benedetti...

Unas veces me siento

 como pobre colina...

 y otras como montaña 

de cumbres repetidas...

Odio darme cuenta de cuánto te necesito, porque soy una Rubia tarada e impulsiva que no sabe tener medida, y me culpo a mí misma por perderte, aunque, seamos francos, vos también pusiste de tu parte...

"Rubia, ¿Qué es lo que te gusta de él?"

-Me gusta su forma de ser...Sus ironías  (aunque las odio cuando son hacia mí)

-Me gusta la manera en la que convierte un día de mierda en el mejor día de la historia con un sólo gesto...

-Me gusta su voz jaja aunque el piense que es cualquier cosa, me encanta su voz *-*...

-Me gusta lo asqueroso que es y en cómo pone caras de asco cuando soy tierna y dulce con él...

-Me gusta amarle, amarle es un desafío a la razón y a la lógica...Pero me encanta!

Ok, parame acá o podría estar diciéndote los millones de cosas que me gustan de él...

"Te adoro Rubia hermosa! Admiro tu capacidad de amar!"

-No lo admirés, es una garcha... (Rubia tarada dixit y sentenció jaja)

Leyes de atracción...

Me he dado cuenta de que no fue una casualidad, sino que estamos predestinados porque TODO me lleva a VOS…

Pensaba:¿ Porqué él y no otro? Si realmente somos polos opuestos, si no soporto tus ironías ni vos mi dulzura (Y terminamos adorándonos) ¿Porqué magnéticamente bailamos como la tierra y el sol? Sos mi centro de gravedad (Supongo que se llama gravedad esto porque es muy grave jaja) Tu halo impregna mis sentidos de vuelta y mi corazón aturdido busca MÁS…Un poco más…

No sé si te darás cuenta, no sé si me verás entre la multitud…Aunque ya sé que sí…Me hago la Rubia Tarada y sigo con mi droga, que sos vos…Me siento una ADICTA que necesita su metadona, quiero que mis vasos sanguíneos exploten y te inyectes en mí…Necesito esa fuerza que me dabas, esas ganas de comerme el mundo a bocados sin que no me importara la opinión de los demás…

Juguemos o dancemos entonces como lo hace el sistema solar… Pero esta vez sabés que…

En tierra fértil no sabés plantar…

Y yo en Mercurio no puedo respirar…

Sí, me copé con el photoshop xD

Drowning on dry land...

“En la ciencia se dan las desapariciones, las enfermedades se desvanecen, los tumores huyen, abrimos a alguien y descubrimos que ya no tiene cáncer... No tiene explicación, ocurre pocas veces, pero sucede, lo llamamos diagnóstico erróneo, decimos que no lo habíamos detectado , cualquier explicación menos la verdad. La vida está llena de desapariciones, si algo que no sabíamos que teníamos desaparece, ya no existe. Las desapariciones suceden, los dolores se van, la sangre deja de fluir y la gente, se desbanece. Tengo más que decir, mucho más, pero... he desaparecido…”

Porque mi sangre ha dejado de fluir...Y estoy desapareciendo...Porque ya no te tengo conmigo...Porque extraño tus ironías y esa forma en la que me decías "gordita MÍA"...Porque extraño que me hables de fotografía, aunque nunca entendía un pomo...Porque me quedan muchas, MUCHAS cosas por decirte...Olvidá el maldito ORGULLO...Volvé por mi, sabés que te pertenezco...Porque mataría a quien fuera necesario solo por volverte a escuchar decir "Te Amo, Rubiecita"...Porque sin vos no puedo respirar y me quiero ahogar...Porque TODO me da igual...Hasta operar o no operar...No tengo paz...No soy yo sin vos...Porque odio admitirlo pero, TE NECESITO CONMIGO...

Respirar...Just Breathe...

El oxígeno se agota y sigo caminando en el túnel...No sé a dónde voy, he perdido el rumbo, estoy descolocada...Mis pies pesan tanto que ya no puedo ni caminar, vago como una zombie con los ojos enrojecidos esperando llegar a algún lugar donde encuentre por fín un poco de paz...

La angustia se está haciendo mi compañera de ruta, maldita angustia...Te odio! Creía haber superado esa etapa, pero veo que sólo fue un espejismo. Pienso en él y lloro...Porque no me imagino una vida sin tener todas sus genialidades, sus mañas, sus ironías...Pero se despidió de mí...Y ya no hay nada que yo pueda hacer para que vuelva, lo conozco...Su puto orgullo es superior a todo lo demás...Porqué sino le decís adiós a la persona que amás? Por puto orgullo!

¿Porqué siento estas ganas de quedarme tirada en el piso, derrotada? Porqué siento que está todo perdido...Porque no quería ni una sola pérdida más en mi vida, y conseguí una de las que realmente duelen...Mis heridas no paran de sangrar, estoy al borde del shock hipovolémico y en vez de suturarlas, las miro, como si no fueran mías...dejando correr la vida por ellas...

No me voy a cuidar, ni quiero ni tengo ganas...Voy a hacer todo lo contrario que él me pidió que hiciera a ver si así se da cuenta que sin él todo anda mal, que todo me da igual...Creo haber bajado de peso (qué sorpresa) El doc me dice que mis vómitos son causados por la angustia y que mi glucemia está al límite...Que debo comer pero...¿Y si no tengo ganas? Lo único que necesito es respirar, siento que mis pulmones están inactivos y cuando trato de tomar un poco más de aire, rompo a llorar...

Escribir todo ésto es un dolor...Pero creo que me va a ayudar, supongo, no lo sé...Capaz alguien me entienda, o posiblemente no, porque esto hay que sentirlo dentro...A él hay que sentirlo para saber lo que duele su pérdida...Y duele de una manera demoledora...

Esperemos que mañana sea un día mejor...

Aunque sé que no...

"En la vida solo hay una cosa segura, aparte de la muerte y las dificultades. No importa lo mucho que lo intentes, no importa lo bueno que sean tus intenciones: vas a cometer errores, vas a hacer daño a la gente, van a hacerte daño y si quieres recuperarte... Sólo hay una cosa que puedes decir…PERDÓN…

Cuando alguien hace que nos equivoquemos, queremos tener razón. Sin el perdón nunca se ajustan las cuentas, las viejas heridas nunca se curan, y lo máximo que podemos esperar es que un día tengamos la suerte de poder olvidar..."

Final Indeseado...

Adiós...Sólo adiós...Y nada más...Después de mil horas hablando con vos, de sentimientos recíprocos, de ilusiones, de...aghhh de millones de cosas, sólo cuidate y Adiós, que te vaya bien la vida...
No puedo creerlo, no quiero, me niego...ME NIEGO!!! No puedo decirle adiós, a pesar de que él me lo haya dicho hace escasos minutos...Me niego porque sé que me amas y sabés que yo te amo más que a nada...Que NO ME IMPORTA TODO LO DEMÁS!!! No me importa Nada...NADA!! 

Creo que en cualquier segundo voy a desmayarme, no me importa tampoco...Para qué seguir ojos abiertos? Quiero un coma profundo, quiero pensar que esto fue una maldita pesadilla....No quiero cuidarme ni quiero q me vaya bien sin vos...no quiero nada sin vos...no entendes? Que se vaya todo al carajo!!!
No puedo imaginar que no estes en mi vida, ni siquiera para pelear y enojarnos, y mirá que eso lo odio, pero mierda, te necesito y ahora siento que me falta el oxígeno y que me ahogo tras meter la cabeza en una bolsa y precintarla, tampoco me importa...No quiero sobrevivir...Quiero q se extinga este dolor que me parte en lo más profundo del alma. Quiero dejar de sentir la presión en el pecho y dejar de llorar... Quiero que desaparezca esta puta angustia que me hace vomitar cada vez que como...Sin vos no me importa NADA!!
Y como dos hipócritas nos decimos chau...Bah, lo decís vos...Porque no hay nada tan malo para mi que consiga no querer verte, ni saber de vos, no hay nada en este mundo capaz de apartarte de mi alma, ni lo habrá...
Me niego a levantarme, no quiero más pérdidas...No más!!! Ya fueron suficientes para mí. Me siento vacía sin tenerte a mi lado, Vos me dijiste que no ibas a permitir que te soltara la mano y ahora me la soltás!!! A pesar de confesar que me amas, te vas...No te entiendo...Pero te necesito conmigo...
No podré ser feliz si no volvés, sé que no voy a poder...Te hiciste más necesario en mi día a día que el aire o el sol...No soy buena para esto, no te iba a rogar, soy una estúpida pero no me importa...No puedo dejar que te vayas sin levantar los brazos...
Que me maten, que me arranquen cada parte de mi ser si quieren, que me fusilen o me apaleen...Ningun sufrimiento físico se puede comparar con este dolor de alma, partida en 2...Y que ya no se recompone con nada...El vacío la inunda...Y me frustro por perderte, me taro más todavía...No quiero malvivir vivir así...No quiero!!!!!

No quiero que el final encuentre ahora su momento...TE NECESITO!

Juntos podemos ser extraordinarios pero separados solo somos dos personas corrientes...

Si no volvés no voy a poder seguir siendo yo...

Maldita sea...

Mi Paz en la Tormenta...

No son buenos tiempos para los soñadores, no...Pasamos por la vida pensando que todo puede mejorar, que el mundo puede ser un lugar mejor si cada uno de nosotros pone un granito de arena, pero a veces, sólo a veces, nuestro castillo de naipes (o nube de pedos) desaparece y nos pinta la melancolía, la bronca de ver qué mundo de mierda estamos generando, qué valores estamos perdiendo...

El respeto, la educación, al amor al prójimo se quedan en nada...Sí, soy de las que piensan que el amor es la palabra más prostituída y mucha gente la dice gratuitamente, como si eso no tuviera consecuencias, para bien o para mal...

Mi abuelita siempre me decía, hay que decirles a las personas que querés cuánto las querés, aunque lo sepan. Porque quizá un día ya no estén y te quedes con las ganas de poder decirlo, de abrazarlos, de mimarlos...

En estos días, no he sido la mejor compañía, ni la mejor amiga, ni la mejor nada...Soy una egoísta, lo sé! pero a veces hay que parar y pensar en una misma y, mierda! quiero quejarme y quiero estar mal porque me da la gana, sin más. Quiero tener mis días grises sin que me digan: no estés mal, rubia, todo va a pasar...

Y agradezco a la única persona que se ha bancado mi pelotudez y mi mala onda (y que le toca bancarsela aún) y a pesar de sentirme para el orto, está ahí intentando que sonría o me emocione con cualquiera de las piezas musicales que compartimos...

Y porque no puede ser de otra manera...Y porque todo él es un blues de telo (?) (jajaja) Ahí va mi forma de decirle lo mucho que lo quiero y darle las GRACIAS (así de grandes) por estar ahí, y por ese tema tan hermoso que me compuso  para mi sola...Porque él también es paz dentro de esta tormenta...

Everybody trying to tell me that you didn't mean me no good.
I've been trying, Lord, let me tell you,
Let me tell you I really did the best I could.
I've been working from seven to eleven every night,
I said It kinda makes my life a drag.
Lord, that ain't right...
Since I've Been Loving You, I'm about to lose my worried mind.

Said I've been crying, my tears they fell like rain,
Don't you hear, Don't you hear them falling,
Don't you hear, Don't you hear them falling...

When the pieces don't fit anymore...

En realidad no sé ni qué corno escribir...Llevo una temporada sin inspiración, sin ganas de nada...Trato de escribir pero este afán mío por ocultar las cosas que me hieren hace que borre y me olvide de la idea...

No son buenos tiempos, la verdad, me siento perdida, vacía...Cómo se superan los golpes?En mi vida recibí muchos y jamás he aprendido a esquivarlos, es más, soy tan pelotuda que seguro me los busco sola (ah y eso no lo dudo ni por un instante)

Las personas...Las personas nos decepcionan. Creemos que tenemos amistades que después resulta que no lo son tanto como vos pensabas. Un día te das cuenta que el hilo que separa a dos personas se ha roto, así de la nada y cómo recuperás éso? cómo recuperás la confianza? la complicidad?

Es una mierda u.u

Debería de haber un manual..."Cómo no perder a un amigo" o "las 100 cosas que nunca tenés que hacer en una amistad" y así sería mucho más fácil para todos...Pero el daño está ahí. Nos lanzamos a la pileta sin pensar en las consecuencias...Y las consecuencias vienen mordiéndonos el culo en el momento en que menos te lo esperas...

Cómo hacer que nada te importa?No se puede >.< es imposible, al menos yo no puedo. Quizá sea por ésta parte mía maniática y detallista, pero la amistad es algo sagrado y si te cagas en ella, qué más queda? Cuando confiás tanto en alguien como para contarle hasta tus más oscuros secretos, lo que te mueve, lo que te hace vulnerable y esa persona te decepciona...Cómo se recupera éso? Cómo hacer como si nada pasó y seguir adelante sin perder ese millón de pequeñas cosas?

En fin...Termino la reflexión diciendo que: Si decís TE AMO a una persona, las palabras hay que sustentarlas con los hechos, sino corrés el riesgo de que se las lleve el viento...O que los hechos demuestran que te cagás en el amor hacia ella...

You pulled me under,
I had to give in.
Such a beautiful myth,
Thats breaking my skin.
Well i'll hide all the bruises...
I'll hide all the damage thats done.
But I show how Im feeling until all the feeling has gone... 

TE ODIO...

Sí, TE ODIO...No hay dos palabras que se ajusten más a lo que me pasa con vos...Te odio, ruín y mezquino pelotudo!!! Te odio tanto que lloro de la bronca que me da estar enamorada de alguien como vos...Porque no es justo!! Definitivamente NO ES JUSTO!!!

Cómo me gustaría que sintieras lo mismo que siento cada vez que confío en vos y me pateas de vuelta, cada vez que creo que estás arrepentido y como una TARADA sigo bancándote...Una vez más!Cómo si lo que pierdo en cada golpe no fueran cosas que duelen...El orgullo, la alegría, la risa, la fe...El amor...

Maldito seas...Maldito sea el dia en que te conoci...y maldito sea el dia en el que te di bola...Ojala no hubieramos pasado...Maldigo tu primer te amo, la primera vez que me besaste...Me quedé enamorada de tus labios y ya no pude despegarme de vos...No eras una bendición, eras una tortura...lo seguís siendo día a día!!

Quiero olvidarme de vos!! Realmente lo quiero...No recordar que alguna vez te ame más que a mi propia vida y a mis sueños...No quiero acordarme de las lagrimas que me hiciste derramar ni de las que ahora estoy vertiendo por tu culpa...

Porqué cada vez que quiero seguir sólo me tropiezo? porqué no puedo sobrevivirte?Dios! Creo que en este tiempo no ha habido cosa que más haya deseado que éso...Poder vivir sin vos...Sí, lo que más he deseado es que no hubiera pasado lo que nos pasó aquel 26 de Noviembre...Pero pasó y ahora estamos en este punto de inflexión...

Porque este dolor me nace desde lo más hondo de mi ser...Me arranca la respiración, me retuerce la panza y me aplasta el corazón...Porque esta herida no cicatriza más y estoy harta de coserla con puntos de sutura que se abren cada vez que me decís algo...Porque soy débil, aunque aparente fortaleza y todo el mundo piense que soy una mina que se come el mundo...Es sólo una burda máscara que trata de tapar lo poquita cosa que me hago cuando hablo con vos...Me desarmás...Me hiciste un gualicho (ja! tantas veces me jodías diciéndolo que al final voy a terminar por creerlo) Sos una sangijuela que va desangrándome poco a poco restándome las fuerzas de flaqueza que voy recuperando...

Me siento como una casa en ruinas a punto de caerse de vuelta...Y cuando no podés llevarte nada más de mí...volvés a destruirme...Y me desestabilizo de nuevo, cayendo al puto vacío que tengo sin vos, en una vorágine que no cesa y que como un bucle espacial vuelve a su punto de retorno para comenzar esta tortura...

Dejáme que sobreviva...Dejame que siga, por favor...No quiero volver a mirarte esos ojos llorosos pidiéndome perdón...Ni esa sonrisa que es la más hermosa que vi en mi vida...Me siento como una drogadicta que no sabe salir adelante sin su droga...Quiero poder olvidar tu voz diciéndome "Te Amo, Rubia Tarada" No quiero llorar más tu pérdida...Tanto que quiero olvidar de vos!!! Dejame que siga respirando si alguna vez me amaste...Dejá de patearme cuando ya estoy tirada en el piso inerte como una piedra...Dejá que siga con mi vida y recomponga todo lo que me quitaste...

Dejame que haga mi mejor operación con vos y te extirpe de mi...Sos como un cáncer que va matandome bien lento...Dejá que pase mi post-operatorio y mi convalecencia y pueda sacarme este dolor que me consume poco a poco...

Dejá de inundarme con todo vos y permití que cierre tu puerta...Ya no podés robarme más cosas de mi alma...Te las llevaste todas...

Te odio y me odio a mi misma por sentir que sos el amor de mi vida...Maldita sea...