Au revoir et C'est fini... :(

Quisiera no haber tenido que escribir jamás ésto... Quisiera que hubiera sido diferente. Esperaba que lo fuera y fui una ilusa una vez más...

Dicen que el dolor sirve para hacernos recordar nuestros errores y creeme que no se me olvidará que mi mayor error fue aflojar cuando yo no quería enamorarme de vos, ni de nadie... Juro que el próximo que me venga diciendo que tengo que dejarme llevar y disfrutar de la vida le voy a poner una zapatería en el centro del orto... No, esto no va a volver a pasar, no pienso aflojar NUNCA MÁS!!!

¿Porqué? Porque un día te levantás, después de haber estado bebiendo casi toda la noche para olvidar (no funciona, ya lo sé, pero al menos sirve para acallar un rato mi cabeza llena de pensamientos que no paran de golpearme) y te encontrás que las personas se van de tu vida... De una forma incomprensible desaparecen, sin más... Porque no voy a pasar por esto más, porque estoy harta de perder una y otra vez...

Hoy estoy destrozada, por no variar, mi salud no me está ayudando. Ese problema mío con el estrés y la ansiedad reaparece y la verdad no tengo ganas de cuidarme, no me apetece... Que sea lo que tenga que ser... Cociné pero no comí. Esta angustia me tiene bloqueada por completo... No me importa, no quiero nada... Que se vaya todo y todos a la mierda... No quiero saber de nada ni de nadie. Tan solo quiero estar sola.

GRACIAS, de verdad, GRACIAS por este tiempo conociéndote, por las risas, las locuras y los buenos momentos. Realmente me sentí única y querida en muchas ocasiones. Sentí que le importaba a alguien y eso siempre es de agradecer. 

No puedo enojarme con vos, sería inútil... Quiero que seas feliz y que este dolor al menos sirva para que lo seas de una vez, a pesar de todo esto que estoy sintiendo. Ojalá se cumpla tu sueño y tu vida esté llena de grandes momentos para guardar en la memoria, como los que vos me dejaste a mi... Sé que nunca se me va a olvidar tu voz, es algo que nadie va a poder arrancarme. La forma en que se estremecía mi corazón, mi cuerpo entero cuando te escuchaba, cerca de mi oído... Tu risa... Esa risa que me llenaba TANTO aunque te rieras porque me enojaba cuando me ganabas, aunque te reías porque me ponía celosa de cualquier pelotudez... No, tampoco voy a poder olvidar tu risa...

Lamento si te hice mal, es lo último que hubiera querido... Sólo deseaba lo mejor para vos, para los dos... Pero no supe hacerlo. Siento todos los problemas que te causé... :(

De verdad que no sé cuál fue el punto en el que todo se fue a la mierda... No sé qué es lo que hice mal, no sé cuál fue mi error... Y sí, vos me decís que yo me merezco alguien que me quiera y que me cuide... Vos me querías... O al menos lo decís... Y no sirvió, no sirvió de nada ese amor... 

Sé que me merezco todo esto, lo sé. Nadie puede negármelo, soy una imbécil y una pretenciosa y este es mi escarmiento pero ya fue, no quiero parecer la víctima porque es un papel que no me gusta... 

Solo me queda pedirte que te cuides mucho, decirte que aunque intenté negármelo mil millones de veces.. Te amo... Que ojalá esos miedos me hubieran frenado para no hacerlo y que quiero desearte la mayor de la felicidad en esa vida que elegiste... Sin mi...

Yo hoy... Me rindo... No puedo más...  (T_T)

¿Y ahora cómo sigo?...

Sí.. Ahora te doy la razón cuando escuchábamos a The Strokes y me decías: 

 "You say you wanna stay by my side...Darlin', your head's not right..."

Hay muchas formas
de despedirse
dando la mano
dando la espalda
nombrando fechas
con voz de olvido
pensando en nunca
moviendo un ramo
ya deshojado

por suerte a veces
queda un abrazo
dos utopías
medio consuelo
una confianza
que sobrevive
y entonces triste
el adiós dice
que ojalá vuelvas...

Leave me alone!!!

Que tu psicóloga te mire a los ojos después de saludarte y te diga: ¿Qué te pasa? Estás triste, contame qué te pasa, rubia...Y vos primero se lo niegues y que segundo le mientas, porque no querés que nadie se entere de lo que te pasa... Sí, es de pelotuda... Pero soy así de pelotuda >.<

Camino por la calle, de regreso a casa...Camino con mis auriculares, ni siquiera quiero escuchar las conversaciones de la gente, ni el ruido de los autos que pasan... De repente me falta el aire, me detengo e intento respirar...Otra vez la maldita angustia... Me concentro en la respiración, sostengo el aire en mis pulmones y lo expulso pasados unos segundos... Intento llegar cuanto antes a mi refugio porque me aterra darme cuenta que esta puta angustia me la produce la tristeza y el no dejar de darme manija con mil cosas que tengo. Aunque esas mil cosas, se concentren en sólo una...

Quiero aislarme del mundo que me rodea, no quiero que me jodan... Así que llego a casa y desconecto cualquier medio de comunicación con el exterior, me sumerjo en mis auriculares y cierro los ojos, concentrándome en cada nota, en cada instrumento...Abro mis ojos y me doy cuenta de lo lento que pasa el tiempo cuando extrañás a alguien... Y te das cuenta de que todo es una mierda y que sos una asquerosa, que puteaste a las personas que se interesaron por cómo estás, que no atendés el celular y no hablás con nadie por ninguna red social, te limitás a concentrarte en esas notas que son lo único capaz de liberar tu mente... Y... Llorás...

Hacía tiempo que no lloraba de esta manera, mucho tiempo... Y en vez de aliviarme la angustia, me genera mucha más... Porque el tiempo pasa, pero pasa muy lento... Y eso para una persona ansiosa es lo peor que puede pasarle.

Soy una pelotuda, básicamente y complejamente, lo soy...En toda la extensión de la palabra. 

Extraño la risa que él me producía con cualquier pelotudez.... 

Migajas...

Dos personas que se cruzan por la vereda y ni se miran... En éso nos hemos convertido, en un par de desconocidos, aunque a decir verdad, el desconocido es él...
No soy buena en muchas cosas, lo sé y lo acepto, pero si en algo he sido buena es en amarle, quizá de una manera asfixiante a veces... Con una dulzura extrema otras... No sé... El caso es que tengo que hacerme la que no siente nada, como si no te conociera y fueras otra persona más del montón, pero... Porqué no entiende que él JAMÁS va a ser una persona del montón?
Yo no puedo cambiarme el alma ni cambiar lo que siento...A veces juro que me encantaría, pero lamentablemente NO PUEDO!! Y no sé cómo tratar como si fuera una forra a alguien a quien amo tanto... No sé demostrar indiferencia, si no me sale. Soy una mujer de impulsos, de sentimientos. No sé poner mala cara, soy muy mala actriz, como él dice... Mis sentimientos son un espejo en mi actitud pero... Ya no puedo más...
No puedo querer reparar ésto y esforzarme en esa tarea si él está constantemente haciendo méritos para que desista... Es agotador!!! es muy agotador odiarle!!

Me rindo, soy una persona que jamás se rinde, pero... Me he rendido... Aunque sienta que me parto en dos y el alma se me desgarra voy a darle lo que quiere, que yo no sea la misma rubia tarada a la que conocía y de la que se enamoró...

Me voy con la cabeza baja como una nena con su muñeca rota bajo el brazo. De qué sirve que te amen si después no quieren demostrarlo? Si después se comportan como si fueras indiferente? No me sirve la gente que no dice lo que siente, incluso cuando se mueren de ganas por algo/alguien y lo callan como si fuera un delito... Amar no es delito, señores... Amor es el sentimiento más grande que puede sentir el ser humano!!!

Sé que el nudo en la garganta no se va a ir, ni tampoco mis ganas de buscarle... Sé que soy débil pero lucharé por vencer a mis deseos y a mis sentimientos... Al fin y al cabo él es el que tomó la decisión por los dos U_U No soy yo la que pone la barrera en medio, yo no me conformo con estas migajas...

Un alma sin esquinas,eso necesito.

Un alma de secuencias vanas. 

Un alma no surrecta es lo que necesito

 y engaños y abalorios que deslumbren la desgana...

Un alma de papel es lo que necesito

Un alma de cordel y esparto...

Es curioso como las relaciones humanas cambian constantemente... A veces, aprendemos a amar a alguien a quien detestamos profundamente, otras sin embargo, la persona que amamos se convierte en un auténtico desconocido...Misterios de la vida, supongo...

Adicta...

Dos meses y pico de reflexiones, las musas desaparecieron dando paso a un hogar de cables enredados en mi cabeza y... Aquí estoy, en mi lugar de los "tormentos" desenredando esa maraña de cuerdas que atora mi pensamiento...

Me quedé en el punto de salir huyendo, como siempre, pues bien...Huí y regresé, porque no hay droga más dura que la que uno no quiere dejar... Porque me siento tan bien cuando entra por mis venas que mataría por unos segundos de ese placer embriagador corriendo por ellas como un auto en una autopista sin límite de velocidad...

Me he dado cuenta que no tengo límites, que, cuando intento censurar algo siempre es mucho peor. No hay nada más amargo y adictivo que saber que no vas a poder obtenerlo... Siempre ha sido así y siempre lo será, no soy una excepción... También he aprendido, tras muchos golpes, que lo que tiene que ser, será...No importa lo duro que lo intentés, porque hasta que no tenga que ser, no va a pasar...El tiempo, supongo, es nuestro mejor y peor aliado (claro, linda frase para una persona tan impaciente como yo)

Me encantaría que mis genes me hubieran dotado de una paciencia infinita, me ahorraría muchos disgustos y bastantes protectores de estómago "-Es que sos puro corazón y tripas, rubia" dicen mis amigos... Sí, lo soy, no sé vivir las cosas a medio gas, siempre lo quiero todo, y si no lo tengo, me da igual... Lucho como una espartana hasta conseguirlo. Nunca me rindo y eso, quizá, sea otra virtud...Aunque a veces se convierte en un gran defecto...

También pienso que debería seguir mis propios consejos: "Vive la vida como si fuera el último día" "No te enamores nunca" "Juega hasta morir y no pierdas nunca la ilusión" los consejos son buenos para los demás, ¿no? A mi, la verdad, no me han servido de mucho, porque cuando no quería enamorarme, caí como una pelotuda, cuando me estaba gustando el juego, decidí dejar de hacerlo e involucrarme un poco más... Así me va... 

Intento ser un mármol de Carrara frío, un quirófano estéril, un témpano de hielo groenlandés... Pero mi adicción hace que caiga una y otra y otra vez... Partiéndome la cabeza, inundándome con sus aromas y sus sonidos... Haciéndome volar a un mundo imaginario donde soy el objeto de su deseo...Hace que me sea imposible distinguir lo que es real de lo que no lo es, volviéndome una loca adicta que sólo quiere un viaje más sin importarle lo que pasará mañana...No importa el precio, no importa el lugar ni quienes estén a mi lado... Tan sólo un chute más...

Mi razón golpea fuerte las ventanas, haciéndome señales para que deje de hacerlo, pero no le hago caso... La anestesio con los placeres de su consumo, prefiero no pensarlo, prefiero cerrar los ojos, porque si despierto, la realidad es tan jodida, que creo que no podría resistirlo... A veces, logra captar mi atención y me acerco un par de pasos, toco la ventana con la yema de mis dedos y consigue que me aterre convertirme en una adicta, por eso salgo huyendo de nuevo, con pavor por depender de su suministro, con miedo a no poder drogarme más con ella y sentir todo esto cuando la consumo...

"Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien....Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler.. Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo, pero... ¿Cómo sabes que lo has tocado? Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo ir, duele aún más..."

Inconformista del cambio...

¿Qué haces cuando de repente la vida te pega fuerte de nuevo? O sea, vos pensás en que estás recuperado, que ya no hay nada que vuelva a hacerte sentir así y te sentís libre...Pero de repente voilà, vuelve la angustia, vuelven los dolores de panza, vuelven los miedos y querer huir...No soy yo, es mi pánico constante...

Me encantaría no ser así de miedosa, sobre todo con ciertos actos, ciertas personas...Pero no puedo, tengo tanto miedo a que me hagan daño que no me doy cuenta que sufro como una boluda por ello, vivo "a medio gas" y no puedo evitarlo, mi yo interno lo impide..."Defendete tarada" "Salí huyendo antes que sea demasiado tarde" "Bloqueá esos sentimientos y hacete de piedra"

No, a quién quiero engañar?No soy de piedra, nunca lo seré...Tan sólo en mi hermético quirófano, donde siento que nada me puede herir, me siento serena y tranquila porque yo domino la situación, no me entran angustias ni pánicos, sé totalmente lo que tengo que hacer en cada momento, no me tiembla el pulso, soy una pequeña máquina de mini-precisión que calcula en su cerebro a velocidad infartante posibilidades, soluciones a errores, a resultados que se salen afuera del plan...Pero, cuando la vida se sale del plan, ¿qué hacés?

Cambio... O cambiás o corrés tan rápido como puedas...No soy de las que cambian, y menos cuando sé que lo que siento es sincero, no me adapto a situaciones nuevas, no me gustan, me incomodan. Mi mamá me dice que es por mi naturaleza caprichosa de querer todo,  mi papá me dice que es porque soy una inconformista y aunque esté aterrada, quiero luchar por lo que creo...Pero...

Qué hacés cuando sos vos sola la que cree que merece la pena luchar?Porqué nadie entiende que aunque sufra, me resisto al cambio?Porqué quiero seguir negándome a creer que perdí esta partida? Y lo más importante: Porqué sigo preguntandome:

Porqué  no fui yo?

Decir cosas como, “la gente no cambia”, vuelve  locos a los científicos porque el cambio es literal. Lo único constante en la ciencia. La energía,  importa, está siempre cambiando, transformándose, fusionándose, creciendo…muriendo. La forma en la que la gente trata de no cambiar, es antinatural. La forma en la que nos aferramos a las cosas que eran  en lugar  de aceptar lo que son. La forma en la que nos aferramos a los viejos recuerdos  en lugar de generar nuevos recuerdos. La forma en la que insistimos en creer a pesar de cada indicación científica  que todo en esta vida es permanente. El cambio es constante. Cómo experimentamos el cambio está en nuestras manos. Podemos sentir como si muriéramos o podemos tomarlo como una segunda oportunidad. Si abrimos nuestros dedos, nos relajamos, nos dejamos llevar…Se puede sentir como adrenalina pura. Como si en cualquier momento pudiéramos tener una nueva oportunidad en la vida. Como si en cualquier momento, pudiéramos volver a nacer...

(Qué grande sos, pequeña Grey!)

Won't you save me? my heart belongs to you...

Pordios pordios pordios pordioooooooossss! jeje

Vuelvo a tener un impass en mi vida...Últimamente laburo demasiado (lo sé) quizá porque no quiero pensar en qué se convirtió todo, cómo degeneró...Yo era felíz y ahora estoy desencantada...Sí, desencantada y con virus gastrointestinal (toma ya...)

Estoy baja de defensas y todo me afecta un poquito más, tras que soy bastante sentida...Ahora lo veo incrementado por el estado de flojera en el que me hallo (ok, 2 días dieta estricta, sólo líquidos con sales minerales y fue... pero reclamo mi derecho a quejarme jeje)

He´s gone out of my life...Se va y me quedo impasible, como si no me importara...Aunque en realidad me importa demasiado, por eso no lucho, porque me agoté, mental y físicamente. No podés remar con la corriente siempre en contra, es algo que aprendí en mis grandes decepciones y que una vez más, se repiten...

Mandé a volar a mi ex...Sí, me cansó su planteo pelotudo del: "A todos les decís lo mismo" tomatelás, salame!! y me duele que piense éso, yo que le dí lo mejor que tenía, que lo perdoné una y mil veces, supongo que porque tenía un síndrome de Estocolmo, no lo sé... Pero FUE...A mi no me hacen más planteos boluditos pre púber...

Necesito algo que me ilusione, que me haga volver a cantar como una tarada, que me mueva por dentro y por fuera (no piensen mal, chanchos jajaja)...No quiero permitir que se vaya pero...No quiero ésto, me niego a no sentir, a censurarme y a esconder, a usar tabúes "porque no está bien" ...No tengo ya 20 años (bah sólo unos poquitos más xD jaja) 

El tema, es uno de los más hermosos que escuché en mi vida...Les pido que los escuchen, que lo sientan... (Ayss lo que daría porque un rubio como éste me cantara éso al oído...Lehagocincohijosaltoque.com  jiji) Espero que lo disfruten como se merece, es una master piece...

Lady, won't  you save me?
my heart belongs to you
lady, can you forgive me?
for all i've done to you
lady, oh, lady...

She's gone
our of 'my life
oh, she's gone
i find it so hard to go on
i really miss that girl, my love...

Vos de Marte y yo de Venus...

Una vez más los fantasmas del pasado, calmados ya, vuelven para hacerme dudar de lo que soy, lo que fui y lo que seré...Me importa, me importa mucho saber que a pesar de todo, no soy una más de las que tenés a tu alrededor...

Quizá es mi sentido de autoresignación que no quiere darse cuenta de que yo para vos FUI, que te centrás en "lo posible" y me alejás a mí que soy lo "improbable" Ojalá un día me equivoque y mis pensamientos no me den la razón, no me gustaría que sufrieras porque eso posible se convirtiera en lo que ahora soy yo...

Quizá es que necesite palo tras palo en las narices y sufrir y re sufrir para abrir los malditos ojos y darme cuenta de que ya no sos mío ni lo vas a ser...La verdad es que comienzo a darme cuenta de que tiene poco sentido, pero.. TE AMO y te quiero ahí, cerca de mí, aunque parezca tóxico, más tóxico es no tenerte...No poder contarte qué onda con mi día a día, no poder morirme de risa con vos, compartir música como dos enfermos melómanos...No sobreviviría sin tus ironías que tanto me joden pero que tanto adoro...

Vas a quedar como "el novio que siempre quise tener y que no tuve" pero al que admiro y respeto y al que necesito que esté ahí, al que quiero que sea felíz, aunque me joda que sea con otra...Quiero que maduremos juntos y poder verlo...Al final tenías razón cuando decías que nos convertiríamos en algo Platónico...

Y éso DUELE...Mucho...

Omnia vincit amor, et nos cedamus amori...

Maldita Dulzura la Nuestra...

La canción no tiene desperdicio...Escúchenla...

Porque no suelto la cuerda...No voy a soltarla. Porque me aferro a ella como si mi vida dependiera de ello. Y en cierto modo es así. Porque te tengo ahí y es lo único que me importa. Llegué a pensar que ésto jamás ocurriría, que ninguno de los dos cedería...Pero sucedió y en cierto modo lo sabíamos...

Porque, como dicen los redondos: "Dos que se quieren se dicen cualquier cosa" y nuestras almas sí nos regatean...El azúcar es adictivo y nuestra maldita dulzura es como un tatuaje...que te deja la piel marcada, para siempre.

Mi aliento va recuperando su fuerza, mi cuerpo va queriendo responder al calor de tu sol...Sabes? Me volví heliocéntrica. Bailo alrededor de tu magnetismo prohibido y me encanta sentirlo destruyéndome de a poquito, partícula a partícula...Muy lento...

Que mis ojos no saben mirar y se encuentran perdidos sin tu brillo. Que mi alma está vacía sin tu risa en mis oídos. Cuando tus ojos encuentren mis pupilas, descubrirás que nunca miraron en otra dirección...Ni siquiera para buscarte. Porque cuando estaba ciega, tu olor me guiaba, me atraías con tu amarga dulzura, con cada golpe, con cada caída yo siempre sabía donde estabas...Para torturrme a mi misma y redescubrirme en tu angustia muda...

Soy como un tango que necesita ser sentido para poder tocarlo, para bailarlo...Soy arena que se escapa entre los dedos, pero deja restos...Somos aire y agua...Necesarios para vivir entre nosotros...Vos oxígeno, que me da la vida...Yo hidrógeno que te congela y a la vez va quemando lo que toca...Sos como una ranchera con la que necesitás beber tequila, que te intoxica pero te salva del más intenso dolor...

Y como alguna vez te dije...

Y volvés para atrapar mi tristeza...Y meterla en tu bolsillo...

Antes de ser médico, era estudiante de medicina, lo que significaba que tenía que pasar mucho tiempo estudiando química... Química orgánica, bioquímica… Lo aprendí todo de éso. Pero en cuanto a la química humana, sólo importa una cosa. O existe o no... 

Química. O existe… 

O no...

Nivel 8...

Podría ponerme a hablar acá de bioquímica y de cómo los nociceptores, las fibras A delta y las fibras C afectan a los dolores, hablar de su fisiología y de cómo los diferentes factores de una persona influyen en ellos...Pero no entenderían un poroto (A no ser que sean bioquímicos, doctores o nerds en general)

Vivo mi vida a nivel 8...Para mí, desde hace 2 semanas no hay más estadios del dolor, todo es intenso, no hay dolor más grande que mi nivel 8...Es un contínuo cuidado paliativo mi vida, para anestesiar el dolor, tratar de bajarlo de nivel...Pero siempre está ahí, haga lo que haga, recordándome que me falta una parte de mí...

Pero hoy, después de esa larga charla, el dolor desciende y me doy cuenta de que me amas...Porque estás ahí, a pesar de las cagadas que me mando (que son bastantes) y aunque me digas ciertas cosas, sé que no las pensás, que es tu orgullo el que habla, no sos vos...

Cómo puedo hacerte ver que los celos me cegaron? Que no soporto ver cómo le hablás a todo el mundo de lo linda y rara que es mientras yo sigo escondida, para que nadie sepa? Dios...Si tan sólo supieras cómo me gustaría mandar todo a la reverendísima mierda e irme con vos...Y ser feliz de una vez...Que sólo lo sintieras, por un instante...Que te dieras cuenta que dejar toda mi vida no es tan fácil como para cualquier persona normal, porque sabés que no soy normal...

Sé que para vos volver a hablar conmigo ha sido muy difícil...Si lo sabré!! Soy de las que más te conocen íntimamente y sé que la reflexión ha tenido que ser jodida...Pero estás ahí...Y lo demás no importa...

Sólo espero poder enmendar mis errores, de que me entiendas, de poder tener ahí a mi amigo inseparable, recuperar la confianza, la complicidad...No puedo pedir más que eso, sería injusto...Tener a mi amigo ahí ya es un gran regalo que no esperaba tener ni en sueños...

         Te extraño un poquito menos...

Porque me siento un poco más cerca de vos...

Drowning on dry land...

“En la ciencia se dan las desapariciones, las enfermedades se desvanecen, los tumores huyen, abrimos a alguien y descubrimos que ya no tiene cáncer... No tiene explicación, ocurre pocas veces, pero sucede, lo llamamos diagnóstico erróneo, decimos que no lo habíamos detectado , cualquier explicación menos la verdad. La vida está llena de desapariciones, si algo que no sabíamos que teníamos desaparece, ya no existe. Las desapariciones suceden, los dolores se van, la sangre deja de fluir y la gente, se desbanece. Tengo más que decir, mucho más, pero... he desaparecido…”

Porque mi sangre ha dejado de fluir...Y estoy desapareciendo...Porque ya no te tengo conmigo...Porque extraño tus ironías y esa forma en la que me decías "gordita MÍA"...Porque extraño que me hables de fotografía, aunque nunca entendía un pomo...Porque me quedan muchas, MUCHAS cosas por decirte...Olvidá el maldito ORGULLO...Volvé por mi, sabés que te pertenezco...Porque mataría a quien fuera necesario solo por volverte a escuchar decir "Te Amo, Rubiecita"...Porque sin vos no puedo respirar y me quiero ahogar...Porque TODO me da igual...Hasta operar o no operar...No tengo paz...No soy yo sin vos...Porque odio admitirlo pero, TE NECESITO CONMIGO...

Let's get a party!!!

Sí, cansada de verme apática, deprimida y moqueando por las esquinas como alma en pena...he decidido atacar los problemas con el mejor método (después del chocolate y las pelís para llorar...) Hoy...

ME VOY DE JODA!!!

CERRADO POR RESACA...Disculpen las Molestias 

Tengan un lindo fin de semana ^^ 

Devolveme a mi "amigo"...

Quizá nunca llegues a leer esto, quizá eso que vivimos se quede así, en standby, aunque me niego a pensar en ello, no quiero pensar que te convertiste en un témpano de hielo para siempre, pero tengo que hacerlo, tengo que huir una vez más, porque no lo soporto, no soporto ver cómo te alejás de mi tan rápido y te lanzás en sus brazos perdonando y olvidando todo lo quetanto daño te hizo un día…

Una escapatoria, una ventana de oxígeno es justo lo que necesito, no puedo ante tanta presión sobre mis hombros…Me estoy hundiendo y vos ni siquiera volteás la cabeza a decir “Lo siento” Me dejás ahí, sin más, esperando a que yo sola abra mi boca y respire, pues bien, respiraré…Lejos de vos, porque sé que si estoy cerca no voy a poder contener esta tristeza que inunda cada poro de mi piel…

Extraño todo aquello que éramos hasta hace apenas 2 semanas…Tu mejor amiga, tu cómplice, la linda que sólo vos veías cuando me ponía tierna con vos *-* Tu gordita, tu amor…Me encantaba que te pusieras posesivo cuando me decías cosas hermosas, porque me sentía un poco más cerca de vos…Sos un tipo difícil, asqueroso, mañoso, con un carácter de mierda que me encanta y hace que quiera llenarte de besos cuando te ponés así…Pero sos tierno, encantador, comprador (sólo a veces jaja) y hacés que pierda el miedo, que pueda hablar horas y horas sin parar, de música, por ejemplo…Recuerdo cuando nos pasábamos horas hablando de ella, escuchandola sin parar, juntos…

Sabes?Extraño tanto que me digas: “Te amo, Rubiecita mía”…Cada vez que ese pensamiento llega a mi mente intento bloquearlo al instante, no puedo sumergirme en él, porque mis ojos estallan a llorar de la nada, como ahora mismo, que escucho esta canción con la que un día te flashee tanto…

-Cuando escucho este tema, me imagino dentro de un auto, viajando…con la mirada perdida en el horizonte de la ventanilla, mientras el sol me da la cara…Y yo pienso en vos…

-“¿Justo así?”

No podía creerlo…Captaste todo lo que quería decirte, a pesar de explicarme como lo que soy, una rubia tarada, y me sentía plena, no necesitaba nada más en ese instante…

Soñar que podíamos dormir juntos, abrazados, yo jodiéndote con mis pies y vos agarrándome de las manos, y que me decías TE AMO, sin parar, hasta quedarnos dormidos…¿Sabes qué, también? Me encanta hablar de moda con vos, aunque te gusten los sacos de 2800 Euros y te diga que sos un chetito…Adoro tus fotografías a pesar de que digas que son cualquier cosa, AMO tus fotografías en blanco y negro y esa habilidad fotográfica…Es genial cuando podemos hablar sin filtros de lo que nos pasa o de cómo nos sentimos, aunque en el fondo sepamos que está “mal” y que lo hagamos sin importarnos un carajo lo que piensen los demás…

Y escucharte decir cosas como

 “¿No hay algún ritual en el que sacrifiquemos una gallina y ya estuviéramos casados?Ahhh me hacés bien, rubiecita…” o “Por vos derrocaría gobiernos o le declararía la guerra a Bolivia sin dudarlo”

 Aunque después digas que no sos romántico, ni pretendés serlo…

Te extraño…Extraño a ése que eras…Un vez te dije que tenía miedo de que esto pasara, que te alejaras de mí por su regreso a tu vida…Y me tranquilizaste, diciendo que jamás ibas a soltarme la mano…Me sentía tan segura en ese mismo momento!!! Y hoy se queda en nada…Te alejás, me ignorás conscientemente, sabiendo que causará en mi un daño increíble…Una patada en el pecho…

Me alejaré pensando aquello que me dijiste no hace muchos días…Y que me dio tanta rabia que hizo que me plantee todo esto…Sintiéndome como una tarada que no tiene derecho a disfrutar de lo que sentís por mí…

“Que no te diga las cosas no quiere decir que no las sienta. Te amo, Rubia…

TE AMO!”

Ojalá pienses en todo esto…Y reacciones de una vez…Porque estoy huyendo…

"Al finalizar el día, hay cosas de las que no puedes evitar hablar. Cosas que no queremos oir, y cosas que decimos porque no podemos callárnoslas más. Hay cosas que son más de lo que decimos, son lo que hacemos. Cosas que decimos porque no nos queda otra. Cosas que nos guardamos para nosotros mismos. Y, no siempre, pero de vez en cuando, cosas que simplemente hablan por si mismas."

What I got to do...?

De repente llega el día en el que no sabés si avanzar o retroceder...Si hablar o callarte de una buena vez...Si salir huyendo o quedarte a disfrutar de la droga...Llega el día en el que te sentís masoquista porque sólo sentís el puñal clavándose en tu pecho una y otra vez...Pero vos sentís que es amor...Y querés seguir siendo adicta...Y te quedás a sufrir...Pero te quedás...

El frío de tus palabras hiela cada latido de mi corazón, haciendo que se pare, que se abrase, porque el hielo quema...Y este hielo me anestesia y hace que siga mirando al vacío...sintiendo el dolor pero sin moverme, me siento inútil, como si no supiera moverme. Cada una de las fibras musculares de mi cuerpo sienten ese frío tan dentro que con un leve movimiento sé que me caeré al piso y me partiré en mil pedazos...

Asco y repulsión, es lo que me genero a mi misma, por no poder alejarlo, por no poder soltar la cuerda y descolgarme...Si se diera cuenta del daño que me hace, seguiría haciéndolo? Creo que sí, dice que lo hace "Por nuestro bien"  y "por nuestro bien" me está matando...No me quieras tanto entonces...

Dejá que me tropiece y que me estampe contra el muro, dejá que nos hagamos mierda deseándonos una y otra vez...Así no quiero morir, no quiero que esto termine de esta manera...No lo ves? Me siento como tu juguete y quiero que sigas jugando conmigo, soy estúpida, lo sé...Pero soy una oveja que se enamoró de un lobo, con piel de cordero...Pero lobo al fin

Cómo me gustaría ser marinera para poder sentirme como decía Neruda:

Amo el amor de los marineros, que besan y se van...

Ojalá esta agonía no fuera tan lenta...Cada vez me siento más al borde del precipicio y tengo miedo a caer...Agarrá mi mano! Una vez me dijiste "Rubia, no pienso dejar que soltés mi mano" Dónde quedó eso? en qué punto me la soltaste? Cada vez te siento más lejos, más ausente y yo ya me cansé de repetírtelo porque parece que no me escuches...Sólo oís su canto de sirena, que estoy segura te conduce a naufragar, pero no parás...

Decime entonces:

¿Qué tengo que hacer para que regreses?

It's sad, so sad...
It's a sad, sad situation...
And it's getting more and more absurd...
It's sad, so sad...
Why can't we talk it over?
Oh it seems to me...
That sorry seems to be the hardest word...

"Las desapariciones, suceden. Los dolores se van. La sangre deja de fluir. Y la gente se desvanece...Tengo más que decir, mucho mas...Pero he desaparecido."

Despertá!

-Tené siempre presente que el amor que te tengo existió y va a seguir existiendo hasta el ultimo de mis pensamientos...Te voy a amar mas que Romeo amó a Julieta...Más que una madre ama a su hijo...Te amé, te amo y te voy a amar hasta que me muera...Ni la muerte misma nos va a separar...Y sabé que si algún día me pasa algo, en lo último que pensaré antes de cerrar mis ojos para siempre vas a ser vos con tu sonrisa infinita y tus ojos con ese brillo q hacían que mis días nublados sean los más soleados que podían existir...Nada ni nadie te ama ni te va a amar tanto como yo a vos...Y sé que nunca voy a volver a hacer el amor con nadie, porque éso sólo lo pude y podré hacer con vos, lo tengo muy presente...La única lo suficientemente buena como para ser la mamá de mi hija...Siempre voy a ser tuyo, Rubia, PARA SIEMPRE...

Porque mil veces soñé que me decías ésto, pero 3 meses atras...Lo soñé con tanta fuerza apretando la almohada, deseando despertar y darme cuenta sólo hubiera sido un maldito sueño...Un asqueroso sueño del que nunca quise despertarme...

Porque hubiera dado un mundo entero por no llegar a este punto en el que estamos...Porque sé que necesito esa sonrisa iluminando todo, que necesito tus pavadas, tu dulzura...Necesito que me abraces de nuevo como sólo vos sabés hacerlo...Necesito creer en los finales felices una vez más...

Porque destrozaste mis murallas, rompiste mis escudos y sigo perdiendo la fe...

I'll pretend I'm okay with it all
Act like there's nothing wrong
Is it over yet?
Can I open my eyes?
Is this as hard as it gets?
Is this what it feels like to really cry?
Cry...

Y como dice el GRAN Sabina:

Lo peor del amor, cuando termina,

son las habitaciones ventiladas,

el solo de pijamas con sordina,

la adrenalina en camas separadas...

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman los pájaros del sueño,

los teléfonos que hablan con los ojos,

el sístole sin diástole ni dueño...

Lo más ingrato es encalar la casa,

remendar las virtudes veniales,

condenar a galeras los archivos...

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,

cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos...

Show must go on?

Tomá aire, bien hondo...Respirá y trata de contenerte...Abrí los ojos, levantá la cabeza, sos fuerte...Dejá que pase la tormenta una vez más, el sol volverá a salir...Aunque ahora sólo veas penumbra, aunque te sientas desfallecer...Apretá los dientes, no seas llorona, anestesiá el dolor que te consume...Sos fuerte...Los vientos huracanados no duran eternamente...Es fácil, lo hiciste antes...No te pares...Segui adelante!
Infintos caminos tortuosos recorriste y quedan por recorrer. Navegamos por este mar de dudas juntas, no estás sola, aunque quieras estarlo, no estés triste, sonreíme...Que la vida no te frene con sus golpes, que cada frustración que sentís sea el motivo por el que apretar una vez más los puños para aferrarte con más fuerza al precipicio...Dejá que el viento revuelva tu pelo, que el sol te dore la piel, ¿Podés sentirlo?
Porque sé qué te duele y porque nadie te conoce como yo...Vivo en vos...Porque una vez más, cuando pensás que todo está perdido, aparezco de la nada...Porque tus miedos no son más que el reflejo del vacío que te inunda, porque pensás que no podés o quizá porque no querés pero debés...Tanto que aparentar, rubia tarada...Tanto que finjir una vez más...PODÉS! Yo te voy a curar tu pena abrazándote de soledades, te voy a hacer más fuerte con cada recuerdo que te traiga a la mente, vas a odiarme, lo sé, vas a querer volarme, pero no vas a poder...Soy de la única que no podés huir, por más que corrás, por más que grités que querés que te deje a solas...Me llevás con vos...
Me encantaría ser una persona que se contiene, que no sufre frente a nadie, que no demuestra debilidades ni puntos flojos...Me encantaría silenciarte, que con sólo cerrar los ojos pueda evadir toda la mugre y este golpear constante, esta manera de coserme y recoserme en mi cabeza, estas ganas de nada menos de salir huyendo...Quiero ser fuerte, no sentirme como un pedazo de cristal cayendo al vacío sabiendo que el momento de la ruptura llegará en cualquier momento...Tengo miedo del miedo...No quiero vivir asustada, aunque se hizo buen compañero...No quiero sentirme derrotada, ni frustrada, ni desolada...Pero con alas rotas no se puede volar...Sencillamente si te atan las manos, si te tapan la boca (aunque sea una misma) no podés remar, ni darte fuerzas a vos misma para hacerlo...No quiero ser un juguete roto...
Sabés que es duro y que tomar decisiones duele demasiado a veces, sabés que tu miedo es más fuerte, que tus intentos por mejorar las situaciones fueron muchos, lo intentaste, rubia...No te sientas culpable...Todos nos equivocamos en la vida, todos nos confundimos y nos desubicamos...No sos la primera, ni serás la última...Te estás exigiendo demasiado...Al fin y al cabo...Todo está dónde debe estar...

Go on with the pain..

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero...

Mario Benedetti

"Pain, you just have to ride it out, hope it goes away on its own, hope the wound that caused it heals. There are no solutions, no easy answers, you just breath deep and wait for it to subside. Most of the time pain can be managed but sometimes the pain gets you where you least expect it. Hits way below the belt and doesn't let up. Pain, you just have to fight through..."

Qué ironía la vida...no?...