Au revoir et C'est fini... :(

Quisiera no haber tenido que escribir jamás ésto... Quisiera que hubiera sido diferente. Esperaba que lo fuera y fui una ilusa una vez más...

Dicen que el dolor sirve para hacernos recordar nuestros errores y creeme que no se me olvidará que mi mayor error fue aflojar cuando yo no quería enamorarme de vos, ni de nadie... Juro que el próximo que me venga diciendo que tengo que dejarme llevar y disfrutar de la vida le voy a poner una zapatería en el centro del orto... No, esto no va a volver a pasar, no pienso aflojar NUNCA MÁS!!!

¿Porqué? Porque un día te levantás, después de haber estado bebiendo casi toda la noche para olvidar (no funciona, ya lo sé, pero al menos sirve para acallar un rato mi cabeza llena de pensamientos que no paran de golpearme) y te encontrás que las personas se van de tu vida... De una forma incomprensible desaparecen, sin más... Porque no voy a pasar por esto más, porque estoy harta de perder una y otra vez...

Hoy estoy destrozada, por no variar, mi salud no me está ayudando. Ese problema mío con el estrés y la ansiedad reaparece y la verdad no tengo ganas de cuidarme, no me apetece... Que sea lo que tenga que ser... Cociné pero no comí. Esta angustia me tiene bloqueada por completo... No me importa, no quiero nada... Que se vaya todo y todos a la mierda... No quiero saber de nada ni de nadie. Tan solo quiero estar sola.

GRACIAS, de verdad, GRACIAS por este tiempo conociéndote, por las risas, las locuras y los buenos momentos. Realmente me sentí única y querida en muchas ocasiones. Sentí que le importaba a alguien y eso siempre es de agradecer. 

No puedo enojarme con vos, sería inútil... Quiero que seas feliz y que este dolor al menos sirva para que lo seas de una vez, a pesar de todo esto que estoy sintiendo. Ojalá se cumpla tu sueño y tu vida esté llena de grandes momentos para guardar en la memoria, como los que vos me dejaste a mi... Sé que nunca se me va a olvidar tu voz, es algo que nadie va a poder arrancarme. La forma en que se estremecía mi corazón, mi cuerpo entero cuando te escuchaba, cerca de mi oído... Tu risa... Esa risa que me llenaba TANTO aunque te rieras porque me enojaba cuando me ganabas, aunque te reías porque me ponía celosa de cualquier pelotudez... No, tampoco voy a poder olvidar tu risa...

Lamento si te hice mal, es lo último que hubiera querido... Sólo deseaba lo mejor para vos, para los dos... Pero no supe hacerlo. Siento todos los problemas que te causé... :(

De verdad que no sé cuál fue el punto en el que todo se fue a la mierda... No sé qué es lo que hice mal, no sé cuál fue mi error... Y sí, vos me decís que yo me merezco alguien que me quiera y que me cuide... Vos me querías... O al menos lo decís... Y no sirvió, no sirvió de nada ese amor... 

Sé que me merezco todo esto, lo sé. Nadie puede negármelo, soy una imbécil y una pretenciosa y este es mi escarmiento pero ya fue, no quiero parecer la víctima porque es un papel que no me gusta... 

Solo me queda pedirte que te cuides mucho, decirte que aunque intenté negármelo mil millones de veces.. Te amo... Que ojalá esos miedos me hubieran frenado para no hacerlo y que quiero desearte la mayor de la felicidad en esa vida que elegiste... Sin mi...

Yo hoy... Me rindo... No puedo más...  (T_T)

¿Y ahora cómo sigo?...

Sí.. Ahora te doy la razón cuando escuchábamos a The Strokes y me decías: 

 "You say you wanna stay by my side...Darlin', your head's not right..."

Hay muchas formas
de despedirse
dando la mano
dando la espalda
nombrando fechas
con voz de olvido
pensando en nunca
moviendo un ramo
ya deshojado

por suerte a veces
queda un abrazo
dos utopías
medio consuelo
una confianza
que sobrevive
y entonces triste
el adiós dice
que ojalá vuelvas...

Surrender...

Cayendo... Estás cayendo de nuevo, cuando ni siquiera alzaste el vuelo... Me hubiera gustado decir que esta vez iba a ser diferente. Hasta lo creí... Quería que fuera diferente y acá estoy, de nuevo, en el mismo punto de saturación donde una se da cuenta de que todo va a explotar...

Lo siento, me rindo... No me quedan fuerzas para luchar más, no puedo hacerlo sola. Lo siento, te prometí que nunca me iba a alejar de vos, por más jodido que se pusiera todo y estoy fallando a mi palabra, lo sé. Espero que entiendas porqué, espero que sepas comprender que no puedo quedarme a repetir de nuevo los errores del pasado, aunque llevo un par de meses haciéndolo, sin importarme nada. Hoy es el día en el que tengo que volver a protegerme de todo lo demás, por mi bien... Para no salir más herida de lo que ya lo estoy...

Mi terror me ha paralizado, ha nublado mis ganas de todo... ¿Porqué no hice caso a todas las voces que me decían que huyera? Porque quería creer en que no podía pasarme lo mismo meses después, porque quería disfrutar por una vez de lo que me pasaba, de mi felicidad, de la alegría de tener a alguien a quien le importas... Quería disfrutar y no pensé en las consecuencias, una vez más... Quería que fuera genial y me volví en una inconsciente que no tiene medida... Sólo yo sé el esfuerzo que me costó tratar de superar esos miedos, de vencer el pánico y dejarme llevar, de tirarme a la pileta por una puta vez y no pensarme arriba de un auto, a 250Km/h viendo mis sesos estampados en una pared. Lo superé pero... ¿Para qué? Para nada... No tuvo sentido... u.u

Y a una le queda la duda, como siempre, de si es verdad todo lo que la gente estima de mi... "Sos inteligente, sos bonita, sos una mujer maravillosa..." No, ahora me doy cuenta de que son solamente palabras que endulzan los oídos... Si fuera la mitad de genial de lo genial que se supone que soy, no estaría como estoy ahora. No, no soy tan válida cuando todo el mundo tiene la misma reacción... ¿Porqué jugarsela por mi? Ni yo misma estoy segura que lo hiciera. No, yo creo que tampoco apostaría por mi si tuviera la oportunidad, al final tarde o temprano todas mis historias terminan de la misma forma: con un nudo en la garganta, estas ganas de llorar y de mandar todo al carajo...

Pero tampoco entiendo porqué jugársela por algo que te hace mal, ni porqué alguien puede estar con una persona que no te respeta o no te valora... O que espera tu momento de debilidad para darte una patada más... No entiendo los afectos basados en la agresión, jamás podré hacerlo porque sencillamente no se cómo se puede herir a quien se ama...

"Los finales felices existen... Ya vamos a encontrar tu final feliz, Rubia..." me dice mi mejor amiga constantemente... No, no quiero finales felices, ni comienzos... No quiero nada. Ni tan siquiera la posibilidad de plantearme algo nuevo en  mi cabeza... Como tampoco lo quería cuando lo conocí...Sólamente sé que esta vez no voy a aflojar como lo hice... No voy a permitirle a nadie más la posibilidad de enamorarme conociéndolo... Nunca más...

Y aún me sigo preguntando ¿Para qué quería que me enamorara de él? ¿Con qué fin? Y lo más importante... ¿Cómo hago para sacarlo ahora que ya se metió en mi? 

La vida continúa y una vez más pierdo lo que más quiero...  :(

Ojalá pueda ser realmente feliz... De verdad deseo que al final haya servido, al menos, para que sea feliz... Yo esta vez me rindo... Pero a pesar de todo... Maite Zaitut              U_U

                                                  Je ressens ta souffrance,

je la vois, je l’écoute

être en rage et déçu c’est normal

mais ce n’est pas la seule route,

C’est à toi d’exprimer ta beauté,

d’éclairer de tes yeux,

Si autour de toi rien ne brille,

à toi d’être fort et d’y croire pour eux....

Dans ce monde que fourmille de fantômes

on t’en fera des croche-pieds,

cherche en toi cette lumière

au cœur d’ange

l’humain est bien plus beau

que ce qu’il n’y paraît,

ne laisse pas l’ignorance te duper,

ne crois pas à leurs mensonges

ils te donnent ce qu’ils peuvent,

ce qu’ils ont, existe en toi bien plus

que ce qu’on t’a inculqué...

Piedra...

Y un día te das cuenta de que la sangre ya no corre por tus venas, que te convertiste en una piedra y que todo sentimiento que algún día llegaste a sentir por el ser humano simplemente...Desapareció...

Cosas del desencanto, supongo, una vez leí algo así como que "No esperes demasiado de la gente, así no te terminarán defraudando" bien, siempre confié en la gente... Quizá a veces, hasta demasiado... Soy de las que piensa que las personas somos excepcionalmente gigantes cuando queremos, más cuando a sentimientos se refiere... Pero ahora soy una jodida piedra... Aprendí a no esperar nada de nadie, ni siquiera de él... Y lo deseaba, deseaba con todas mis fuerzas por una maldita vez estar equivocada y confundirme...

Pero ahora me doy cuenta de mi error...

¿Y a ésto le llamas amor?

She could only love you...It's sad...

Me mecía entre cuentos de hadas y deseos que conseguían hacer que dejara de respirar, por unos instantes...

Desnudé mi alma y mi cuerpo para ser transparente, para no fallarte más...

Mi garganta vomita gritos mudos convirtiendo mi jardín en una alfombra de hojas secas...

Esperaba no ahogarme, esperaba no volver a huir... Pero lo necesito...

Siento que estoy desapareciendo... Y me niego...

And there's no reason that he'd passed... 
And there is no god with a plan, it's sad... 
And her loneliness is proof, it's sad... 
She could only love you, it's sad...

Here comes the sun...

Y después de todo ésto me pregunto...

Where have you been all my life? *-*

Vuelvo a ser yo, auténticamente moi... Qué me pasó? Bien, fue una concatenación de sucesos que hicieran que levantara tan alto que a ver quién es el guapo que viene a bajarme de mi nube :P

Les voy a confesar uno de mis trucos...Quieren saber cómo reír cuando no les apetece?? IN-FA-LI-BLE!!

 http://www.llorodefelicidad.com 

(Qué GRANDE sos, Menis!) 

He Dicho!!! 

(Es mi blog y hago publicidad gratuita de quien quiero jajaja)

Migajas...

Dos personas que se cruzan por la vereda y ni se miran... En éso nos hemos convertido, en un par de desconocidos, aunque a decir verdad, el desconocido es él...
No soy buena en muchas cosas, lo sé y lo acepto, pero si en algo he sido buena es en amarle, quizá de una manera asfixiante a veces... Con una dulzura extrema otras... No sé... El caso es que tengo que hacerme la que no siente nada, como si no te conociera y fueras otra persona más del montón, pero... Porqué no entiende que él JAMÁS va a ser una persona del montón?
Yo no puedo cambiarme el alma ni cambiar lo que siento...A veces juro que me encantaría, pero lamentablemente NO PUEDO!! Y no sé cómo tratar como si fuera una forra a alguien a quien amo tanto... No sé demostrar indiferencia, si no me sale. Soy una mujer de impulsos, de sentimientos. No sé poner mala cara, soy muy mala actriz, como él dice... Mis sentimientos son un espejo en mi actitud pero... Ya no puedo más...
No puedo querer reparar ésto y esforzarme en esa tarea si él está constantemente haciendo méritos para que desista... Es agotador!!! es muy agotador odiarle!!

Me rindo, soy una persona que jamás se rinde, pero... Me he rendido... Aunque sienta que me parto en dos y el alma se me desgarra voy a darle lo que quiere, que yo no sea la misma rubia tarada a la que conocía y de la que se enamoró...

Me voy con la cabeza baja como una nena con su muñeca rota bajo el brazo. De qué sirve que te amen si después no quieren demostrarlo? Si después se comportan como si fueras indiferente? No me sirve la gente que no dice lo que siente, incluso cuando se mueren de ganas por algo/alguien y lo callan como si fuera un delito... Amar no es delito, señores... Amor es el sentimiento más grande que puede sentir el ser humano!!!

Sé que el nudo en la garganta no se va a ir, ni tampoco mis ganas de buscarle... Sé que soy débil pero lucharé por vencer a mis deseos y a mis sentimientos... Al fin y al cabo él es el que tomó la decisión por los dos U_U No soy yo la que pone la barrera en medio, yo no me conformo con estas migajas...

Un alma sin esquinas,eso necesito.

Un alma de secuencias vanas. 

Un alma no surrecta es lo que necesito

 y engaños y abalorios que deslumbren la desgana...

Un alma de papel es lo que necesito

Un alma de cordel y esparto...

Es curioso como las relaciones humanas cambian constantemente... A veces, aprendemos a amar a alguien a quien detestamos profundamente, otras sin embargo, la persona que amamos se convierte en un auténtico desconocido...Misterios de la vida, supongo...

Adicta...

Dos meses y pico de reflexiones, las musas desaparecieron dando paso a un hogar de cables enredados en mi cabeza y... Aquí estoy, en mi lugar de los "tormentos" desenredando esa maraña de cuerdas que atora mi pensamiento...

Me quedé en el punto de salir huyendo, como siempre, pues bien...Huí y regresé, porque no hay droga más dura que la que uno no quiere dejar... Porque me siento tan bien cuando entra por mis venas que mataría por unos segundos de ese placer embriagador corriendo por ellas como un auto en una autopista sin límite de velocidad...

Me he dado cuenta que no tengo límites, que, cuando intento censurar algo siempre es mucho peor. No hay nada más amargo y adictivo que saber que no vas a poder obtenerlo... Siempre ha sido así y siempre lo será, no soy una excepción... También he aprendido, tras muchos golpes, que lo que tiene que ser, será...No importa lo duro que lo intentés, porque hasta que no tenga que ser, no va a pasar...El tiempo, supongo, es nuestro mejor y peor aliado (claro, linda frase para una persona tan impaciente como yo)

Me encantaría que mis genes me hubieran dotado de una paciencia infinita, me ahorraría muchos disgustos y bastantes protectores de estómago "-Es que sos puro corazón y tripas, rubia" dicen mis amigos... Sí, lo soy, no sé vivir las cosas a medio gas, siempre lo quiero todo, y si no lo tengo, me da igual... Lucho como una espartana hasta conseguirlo. Nunca me rindo y eso, quizá, sea otra virtud...Aunque a veces se convierte en un gran defecto...

También pienso que debería seguir mis propios consejos: "Vive la vida como si fuera el último día" "No te enamores nunca" "Juega hasta morir y no pierdas nunca la ilusión" los consejos son buenos para los demás, ¿no? A mi, la verdad, no me han servido de mucho, porque cuando no quería enamorarme, caí como una pelotuda, cuando me estaba gustando el juego, decidí dejar de hacerlo e involucrarme un poco más... Así me va... 

Intento ser un mármol de Carrara frío, un quirófano estéril, un témpano de hielo groenlandés... Pero mi adicción hace que caiga una y otra y otra vez... Partiéndome la cabeza, inundándome con sus aromas y sus sonidos... Haciéndome volar a un mundo imaginario donde soy el objeto de su deseo...Hace que me sea imposible distinguir lo que es real de lo que no lo es, volviéndome una loca adicta que sólo quiere un viaje más sin importarle lo que pasará mañana...No importa el precio, no importa el lugar ni quienes estén a mi lado... Tan sólo un chute más...

Mi razón golpea fuerte las ventanas, haciéndome señales para que deje de hacerlo, pero no le hago caso... La anestesio con los placeres de su consumo, prefiero no pensarlo, prefiero cerrar los ojos, porque si despierto, la realidad es tan jodida, que creo que no podría resistirlo... A veces, logra captar mi atención y me acerco un par de pasos, toco la ventana con la yema de mis dedos y consigue que me aterre convertirme en una adicta, por eso salgo huyendo de nuevo, con pavor por depender de su suministro, con miedo a no poder drogarme más con ella y sentir todo esto cuando la consumo...

"Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien....Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler.. Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo, pero... ¿Cómo sabes que lo has tocado? Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo ir, duele aún más..."

Inconformista del cambio...

¿Qué haces cuando de repente la vida te pega fuerte de nuevo? O sea, vos pensás en que estás recuperado, que ya no hay nada que vuelva a hacerte sentir así y te sentís libre...Pero de repente voilà, vuelve la angustia, vuelven los dolores de panza, vuelven los miedos y querer huir...No soy yo, es mi pánico constante...

Me encantaría no ser así de miedosa, sobre todo con ciertos actos, ciertas personas...Pero no puedo, tengo tanto miedo a que me hagan daño que no me doy cuenta que sufro como una boluda por ello, vivo "a medio gas" y no puedo evitarlo, mi yo interno lo impide..."Defendete tarada" "Salí huyendo antes que sea demasiado tarde" "Bloqueá esos sentimientos y hacete de piedra"

No, a quién quiero engañar?No soy de piedra, nunca lo seré...Tan sólo en mi hermético quirófano, donde siento que nada me puede herir, me siento serena y tranquila porque yo domino la situación, no me entran angustias ni pánicos, sé totalmente lo que tengo que hacer en cada momento, no me tiembla el pulso, soy una pequeña máquina de mini-precisión que calcula en su cerebro a velocidad infartante posibilidades, soluciones a errores, a resultados que se salen afuera del plan...Pero, cuando la vida se sale del plan, ¿qué hacés?

Cambio... O cambiás o corrés tan rápido como puedas...No soy de las que cambian, y menos cuando sé que lo que siento es sincero, no me adapto a situaciones nuevas, no me gustan, me incomodan. Mi mamá me dice que es por mi naturaleza caprichosa de querer todo,  mi papá me dice que es porque soy una inconformista y aunque esté aterrada, quiero luchar por lo que creo...Pero...

Qué hacés cuando sos vos sola la que cree que merece la pena luchar?Porqué nadie entiende que aunque sufra, me resisto al cambio?Porqué quiero seguir negándome a creer que perdí esta partida? Y lo más importante: Porqué sigo preguntandome:

Porqué  no fui yo?

Decir cosas como, “la gente no cambia”, vuelve  locos a los científicos porque el cambio es literal. Lo único constante en la ciencia. La energía,  importa, está siempre cambiando, transformándose, fusionándose, creciendo…muriendo. La forma en la que la gente trata de no cambiar, es antinatural. La forma en la que nos aferramos a las cosas que eran  en lugar  de aceptar lo que son. La forma en la que nos aferramos a los viejos recuerdos  en lugar de generar nuevos recuerdos. La forma en la que insistimos en creer a pesar de cada indicación científica  que todo en esta vida es permanente. El cambio es constante. Cómo experimentamos el cambio está en nuestras manos. Podemos sentir como si muriéramos o podemos tomarlo como una segunda oportunidad. Si abrimos nuestros dedos, nos relajamos, nos dejamos llevar…Se puede sentir como adrenalina pura. Como si en cualquier momento pudiéramos tener una nueva oportunidad en la vida. Como si en cualquier momento, pudiéramos volver a nacer...

(Qué grande sos, pequeña Grey!)

I believe in Miracles...

Creo que jamás me di cuenta de cómo me partís el cráneo en ocho, bueno, sí que lo sé...Pero no quería asumirlo...DIOS!! Mis sentidos pierden su rumbo cuando pienso que me acariciás, que te volvés loco con cada mínimo gesto de mi anatomía...Mi sangre HIERVE a límites insopechados, redescubro mi cuerpo y el tuyo...Siento cómo la fiebre recorre cada célula, cada tejido, cada órgano de este ser que soy con vos...

Mi alcohol se mezcla con tu cloro y explotamos, Somos nafta y chispa, un castillo de fuegos de artificio, somos fósforo y oxígeno...Somos droga que engancha, que destruye pero satisface nuestros síndromes de abstinencia...

Cerrá los ojos y soñá conmigo. Bailá en mi jardín de oscuras golondrinas. Pintá mi alma con tus blancos y negros y dejá que te fusione con mis mil colores de arcoiris. Besame hasta dejarme sin aliento. Subí a mi nave y viajemos por el espacio hasta un planeta donde podamos SER. Arrancame las lágrimas que me produce tu lejanía y bendice mi alma por tenerte tan cerca siempre. Embadurname con tus aromas. Salvame cuando caiga de la altura de tu ombligo. Reíte conmigo, SÉ FELÍZ... Dejemos de pensar en el mañana y disfrutemos el hoy, porque el sentimiento está ahí y nadie podría obviarlo. Sacudime la vida como ya lo hiciste. Reparame las alas y volá conmigo, si querés sólo un ratito, pero volemos juntos...Permití que mi fragancia te intoxique. Peleá por mí y odiame por hacerme dueña de cada uno de tus pensamientos...Dejá que te vuelva a enamorar...

Si es que alguna vez dejaste de hacerlo…

it's not too late
it's not too late, no!
Oh i believe in miracles
oh i believe in a better world for me and you
oh-oh-oh, i believe in miracles
oh i believe in a better world for ME and you, you, YOU...

Devolveme a mi "amigo"...

Quizá nunca llegues a leer esto, quizá eso que vivimos se quede así, en standby, aunque me niego a pensar en ello, no quiero pensar que te convertiste en un témpano de hielo para siempre, pero tengo que hacerlo, tengo que huir una vez más, porque no lo soporto, no soporto ver cómo te alejás de mi tan rápido y te lanzás en sus brazos perdonando y olvidando todo lo quetanto daño te hizo un día…

Una escapatoria, una ventana de oxígeno es justo lo que necesito, no puedo ante tanta presión sobre mis hombros…Me estoy hundiendo y vos ni siquiera volteás la cabeza a decir “Lo siento” Me dejás ahí, sin más, esperando a que yo sola abra mi boca y respire, pues bien, respiraré…Lejos de vos, porque sé que si estoy cerca no voy a poder contener esta tristeza que inunda cada poro de mi piel…

Extraño todo aquello que éramos hasta hace apenas 2 semanas…Tu mejor amiga, tu cómplice, la linda que sólo vos veías cuando me ponía tierna con vos *-* Tu gordita, tu amor…Me encantaba que te pusieras posesivo cuando me decías cosas hermosas, porque me sentía un poco más cerca de vos…Sos un tipo difícil, asqueroso, mañoso, con un carácter de mierda que me encanta y hace que quiera llenarte de besos cuando te ponés así…Pero sos tierno, encantador, comprador (sólo a veces jaja) y hacés que pierda el miedo, que pueda hablar horas y horas sin parar, de música, por ejemplo…Recuerdo cuando nos pasábamos horas hablando de ella, escuchandola sin parar, juntos…

Sabes?Extraño tanto que me digas: “Te amo, Rubiecita mía”…Cada vez que ese pensamiento llega a mi mente intento bloquearlo al instante, no puedo sumergirme en él, porque mis ojos estallan a llorar de la nada, como ahora mismo, que escucho esta canción con la que un día te flashee tanto…

-Cuando escucho este tema, me imagino dentro de un auto, viajando…con la mirada perdida en el horizonte de la ventanilla, mientras el sol me da la cara…Y yo pienso en vos…

-“¿Justo así?”

No podía creerlo…Captaste todo lo que quería decirte, a pesar de explicarme como lo que soy, una rubia tarada, y me sentía plena, no necesitaba nada más en ese instante…

Soñar que podíamos dormir juntos, abrazados, yo jodiéndote con mis pies y vos agarrándome de las manos, y que me decías TE AMO, sin parar, hasta quedarnos dormidos…¿Sabes qué, también? Me encanta hablar de moda con vos, aunque te gusten los sacos de 2800 Euros y te diga que sos un chetito…Adoro tus fotografías a pesar de que digas que son cualquier cosa, AMO tus fotografías en blanco y negro y esa habilidad fotográfica…Es genial cuando podemos hablar sin filtros de lo que nos pasa o de cómo nos sentimos, aunque en el fondo sepamos que está “mal” y que lo hagamos sin importarnos un carajo lo que piensen los demás…

Y escucharte decir cosas como

 “¿No hay algún ritual en el que sacrifiquemos una gallina y ya estuviéramos casados?Ahhh me hacés bien, rubiecita…” o “Por vos derrocaría gobiernos o le declararía la guerra a Bolivia sin dudarlo”

 Aunque después digas que no sos romántico, ni pretendés serlo…

Te extraño…Extraño a ése que eras…Un vez te dije que tenía miedo de que esto pasara, que te alejaras de mí por su regreso a tu vida…Y me tranquilizaste, diciendo que jamás ibas a soltarme la mano…Me sentía tan segura en ese mismo momento!!! Y hoy se queda en nada…Te alejás, me ignorás conscientemente, sabiendo que causará en mi un daño increíble…Una patada en el pecho…

Me alejaré pensando aquello que me dijiste no hace muchos días…Y que me dio tanta rabia que hizo que me plantee todo esto…Sintiéndome como una tarada que no tiene derecho a disfrutar de lo que sentís por mí…

“Que no te diga las cosas no quiere decir que no las sienta. Te amo, Rubia…

TE AMO!”

Ojalá pienses en todo esto…Y reacciones de una vez…Porque estoy huyendo…

"Al finalizar el día, hay cosas de las que no puedes evitar hablar. Cosas que no queremos oir, y cosas que decimos porque no podemos callárnoslas más. Hay cosas que son más de lo que decimos, son lo que hacemos. Cosas que decimos porque no nos queda otra. Cosas que nos guardamos para nosotros mismos. Y, no siempre, pero de vez en cuando, cosas que simplemente hablan por si mismas."

Cada uno huye a su manera...

Lo he dicho...Hoy le pregunté armándome de valor (porque me esperaba la puteada de mi vida, seamos sinceros...)y me ha sorprendido su respuesta...

-Si mañana ya no me vieras más, ¿Me extrañarías?...

-"¿Porqué lo preguntás, Rubia? No hagas esas preguntas o te tiro con algo ¬¬" (Se huele mi huída...No es tonto)

-Necesito saberlo, ¿Me echarías de menos?
"Si necesitás saber si te voy a extrañar, que te lo diga, porque no tenés la certeza...Entonces seguí con la duda hasta que algún día vos sola afirmes una respuesta. Si no te sale como para que lo responda yo...Entonces hago mal las cosas...Cuidate y descansá, Rubia" (y se fue :| ) 

Juro que a veces lo asfixiaría con mis propias manos...

Si no fuera ilegal u.u 

¿Qué clase de respuesta es esa? ¿Porqué no podés decirme lo que sentís, sin tapujos, sin escondites por una sola puta vez? ¿Porqué es tan difícil admitir que estás siendo un PE-LO-TU-DO conmigo y que no querés perderme? Me estás alejando de vos...Y éso es lo que más me duele...

Sabés? hoy hablé con ella...Por primera vez junté valor y hablé con ella...No sabía que era yo, supongo (o al menos quiero creer éso) Me aproveché de la ventaja de conocer su identidad, porque me hablas tanto de ella, que creo que la conocería entre una multitud de 100.000 personas...

Creo que si no fuera por lo que la conozco y por la historia que tiene detrás, me llegaría a caer hasta bien, puede que incluso nos hiciéramos amigas jaja! Pero no podemos serlo, al menos yo no quiero...Porque te lastima y te hace mal, porque te deja con dudas sobre toda su vida, porque te deja tirado y no se preocupa por vos...¿Cómo mierda podés seguir amándola? No lo entiendo!!!

Está limada, loca, ida de la cabeza, pero admito que tiene chispa y que es inteligente, incluso tuvo un par de puntos en los que me hizo reir...Ahora me doy cuenta que nos parecemos mucho y nada a la vez...Las dos quisimos ser power ranger y hablamos francés (qué glamour, no?) Pensamos que nos morimos (y en realidad es cierto éso) ambas tenemos blog (aunque ella esto no lo sabe de mi jojo y menos mal) y nos enferman las faltas de ortografía en los demás...(bueno basta que estoy empezando a divagar de vuelta)

Mientras más pasan los días, más ganas tengo de salir huyendo...

Estoy más perdida que nunca...

Y súper aterrada...

Los seres humanos necesitan un montón de cosas para sentirse vivos. Familia, Amor, Sexo. Pero sólo necesitamos una cosa para estar de vivos de verdad. Necesitamos un corazón que lata. Cuando nuestro corazón se ve amenazado respondemos con una de dos formas: O corremos...O atacamos. Hay un término científico para esto. Luchar...O huir. Es un instinto. No podemos controlarlo. ¿O sí que podemos?

Ma rose...

Vous êtes belles, mais vous êtes vides, leur dit-il encore. On ne peut pas mourir pour vous...Bien sûr, ma rose à moi, un passant ordinaire croirait qu'elle vous ressemble mais à elle seule elle est plus importante que vous toutes, puisque c'est elle que j'ai arrosée...Puisque c'est elle que j'ai mise sous globe....Puisque c'est elle que j'ai abritée par le paravent...Puisque c'est elle dont j'ai tué les chenilles (sauf les deux ou trois pour les papillons)Puisque c'est elle que j'ai écoutée se plaindre, ou se vanter, ou même quelquefois se taire...Puisque c'est ma rose...

-Voici mon secret: Il est très simple: on ne voit bien qu'avec le cœur...L'essentiel est invisible pour les yeux...Les hommes ont oublié cette vérité...

Tu es ma rose...

Silbidos, canciones y reflexiones después de una huída...

"Conmigo no tenés que fingir...No tenés que decir nada... 
Si me necesitas, pegame un chiflido... 
Sabes chiflar, ¿no? Sólo tenés que juntar los labios, soplar...
Y yo acudiré a tu llamada..."

Como una nube cargada de agua que moja la tierra seca
como la manta que me protege cuando el invierno llega
como esa vela que se prende y me rescata de la oscuridad
...Me gusta como eres...

Como la calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar
como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar
como esa patria sin bandera en la que me siento libre
...Me gusta como eres...

El pez más grande es así porque no se deja pescar...

Parce que vous réjouis mes jours et voilà qu'il est beau!

Could it be this 
The story in your eyes 
Tell of silent wings 
You fly away on.
[...]

Don't you walk away from me 
I read the stories in your eyes 
And you been telling we been friends for too long, boy 
I think I love you 
I think I love you 

(but you wanna drop the bomb)

En estos días empecé a tener claras algunas cosas: 

Primero:

 A lo mejor puedo vivir sin vos...

Segundo: 

No quiero...

Tercero: 

No me da la gana...

A la luna...Al sol...A recorrer todo el espacio sideral...Si querés...

Pero llevame CON VOS...

- TE A-MO...

- Me muero sin vos...No voy a dejar que te vayas NUNCA

(Creo que estoy divagando de vuelta)

Tengomiedoporquenopuedoestarconvos y porquemegustaríaestarlomasdeloquedebería

Parce que vous réjouis mes jours et voilà qu'il est beau!...Très beau!!

Si queremos a alguien y no se lo decimos... ¿De qué nos sirve ese amor?

No sos más que una lacra...

And now my bitter hands chafe beneath the clouds...

Of what was everything?...

Oh, the pictures have all been washed in black... 

Tattooed everything...

[...]

I know someday you'll have a beautiful life...

I know you'll be a star In somebody else's sky...

But why?...Why?, why can't it be?, why can't it be mine?...

Ahora está todo mucho más claro...Simplemente he sido un juego, como hizo con todas las demás...Estuve lenta, me ganó la mano por viva (Y yo que pensaba que era re lerda...JA! las mosquitas muertas son las peores, ya lo decía mi abuelita...)

Como una boluda la creí y lo único que buscaba era calentarle la pava, no sólo a éste sino al resto de flacos con los que jugó de igual manera...Todo concuerda...Ya no tiene excusas...

No me daba cuenta que por detrás estaba tramando el mismo plan que ya había hecho con otras personas...Como una boba siempre la creí y defendí...Y cuando menos lo pensé: Patada en toda la boca...

Yo que me alegraba por ella, de que se sanara de la enfermedad que tenía, que me gasté en explicársela bien, darle ánimos cuando estaba bajón, que confié en ella...Soy una tarada...No hay palabra que me defina mejor...Una estúpida...

No es más que una rata cobarde...Yo no me escondo, voy con la frente bien alta de que no soy una cualquiera, no traiciono a nadie y tengo códigos...Cosa que ella desconoce...

No merece ni el aire que respira, no es más que una pobre loca que, por alguna razón que desconozco, le jode que los demás seamos felices, que tengamos AMIGOS y llevemos una vida plena. En el fondo, aparte de la bronca que me da por haber agitado donde no debía...Me da mucha, MUCHA pena...

Sólo te diré que el que juega con fuego se quema, chiquita...

Vamos a ver quién juega mejor...

The truth is that I miss U so...

"He conservado intacto tu paisaje...Pero no sé hasta dónde está intacto sin vos..."

 I started looking for a warning sign
When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you so...

Me siento una estúpida y más tarada que nunca...

¿Porqué me alejo siempre de lo que me hace bien?

(Va a resultar que lo de Rubia Tarada va más en serio de lo que pensaba)

Je ne veux pas sortir en fuyant...

Jamás pensé que ésto terminaría de esta forma...Después de haber remado tanto y de haber superado tantas cosas...Y acá estamos...yo a punto de decirte chau por última vez, llorando de la rabia de que sea todo así...Que sea una estupidez y que esta estupidez termine por alejarnos más.

No quiero ser un peso en tu vida y siento que lo he sido demasiadas veces. Que mis actitudes de mierda no las soportas (a veces no las soporto ni yo misma) Siento que te estoy haciendo daño, que te estoy desgastando y no quiero hacerte eso a vos, quiero que seas el mismo que conocí, el que era libre de actuar sin condicionantes...

Y por desgracia, aunque vos te saques cuando lo digo, llego a tu vida y de repente ya todo no es como era y todo se vuelve más complicado...Y no dejo de hacer planteos boludos, ni dejo de darme manija con las cosas (vos decis que es mi principal problema) aparecen situaciones incómodas por mis tonterías y solo consigo que nos enojemos (u.u)

No quiero ser un problema para vos...Nunca lo quise...Te amo tanto que me voy para no asfixiarte más, para no tener que pedirte más lugar que el que debo. Me voy porque siento que te incomodo y antes de hacerlo quiero que sepas que conocerte fue una de las cosas más lindas que me pasó en la vida, que ha sido un auténtico placer cada minuto que pasé con vos, riéndonos, boludeando de todo, apoyándonos en los malos momentos. Has sido justo lo que necesitaba en mi peor momento y te lo agradeceré toda mi vida. 

Gracias por cada una de las sonrisas que me robaste y por todas las que me ofreciste, por hacerme emocionar con cosas tan simples como una canción, gracias por haber estado ahí, justo cuando no quería a nadie a mi lado y todo me molestaba, por bancarte mi mal humor y mis boludeces de rubia...Y tener que explicarme algunas veces los chistes porque no me da el bochito, por tanta ternura y por quererme de este modo...

Porque todo lo que venga de vos, es diferente a lo del resto del mundo, porque sos especial y la verdad me encanta que lo sea ya que éso también te hace único ante el resto del mundo...Amo nuestra complicidad y el sentirse tranquilo con el otro, de hablar de todo lo que sea sin filtros aunque a veces reconozco que debería ponerlos (pero no quiero)

Solamente puedo darte las gracias una y otra vez por haber completado mi vida y por haberme hecho tan felíz...Ese lugarcito que te hiciste siempre va a estar ahí...Y en realidad no te digo nada nuevo con este mensaje que ni siquiera sé si leerás...Pero es lo único que puedo hacer...

Je vais t'étonner beaucoup !! :(

 Tu n'oublie jamais que je t'aime  mon joli...

Je désire que tu ne me permettes pas de partir...