Au revoir et C'est fini... :(

Quisiera no haber tenido que escribir jamás ésto... Quisiera que hubiera sido diferente. Esperaba que lo fuera y fui una ilusa una vez más...

Dicen que el dolor sirve para hacernos recordar nuestros errores y creeme que no se me olvidará que mi mayor error fue aflojar cuando yo no quería enamorarme de vos, ni de nadie... Juro que el próximo que me venga diciendo que tengo que dejarme llevar y disfrutar de la vida le voy a poner una zapatería en el centro del orto... No, esto no va a volver a pasar, no pienso aflojar NUNCA MÁS!!!

¿Porqué? Porque un día te levantás, después de haber estado bebiendo casi toda la noche para olvidar (no funciona, ya lo sé, pero al menos sirve para acallar un rato mi cabeza llena de pensamientos que no paran de golpearme) y te encontrás que las personas se van de tu vida... De una forma incomprensible desaparecen, sin más... Porque no voy a pasar por esto más, porque estoy harta de perder una y otra vez...

Hoy estoy destrozada, por no variar, mi salud no me está ayudando. Ese problema mío con el estrés y la ansiedad reaparece y la verdad no tengo ganas de cuidarme, no me apetece... Que sea lo que tenga que ser... Cociné pero no comí. Esta angustia me tiene bloqueada por completo... No me importa, no quiero nada... Que se vaya todo y todos a la mierda... No quiero saber de nada ni de nadie. Tan solo quiero estar sola.

GRACIAS, de verdad, GRACIAS por este tiempo conociéndote, por las risas, las locuras y los buenos momentos. Realmente me sentí única y querida en muchas ocasiones. Sentí que le importaba a alguien y eso siempre es de agradecer. 

No puedo enojarme con vos, sería inútil... Quiero que seas feliz y que este dolor al menos sirva para que lo seas de una vez, a pesar de todo esto que estoy sintiendo. Ojalá se cumpla tu sueño y tu vida esté llena de grandes momentos para guardar en la memoria, como los que vos me dejaste a mi... Sé que nunca se me va a olvidar tu voz, es algo que nadie va a poder arrancarme. La forma en que se estremecía mi corazón, mi cuerpo entero cuando te escuchaba, cerca de mi oído... Tu risa... Esa risa que me llenaba TANTO aunque te rieras porque me enojaba cuando me ganabas, aunque te reías porque me ponía celosa de cualquier pelotudez... No, tampoco voy a poder olvidar tu risa...

Lamento si te hice mal, es lo último que hubiera querido... Sólo deseaba lo mejor para vos, para los dos... Pero no supe hacerlo. Siento todos los problemas que te causé... :(

De verdad que no sé cuál fue el punto en el que todo se fue a la mierda... No sé qué es lo que hice mal, no sé cuál fue mi error... Y sí, vos me decís que yo me merezco alguien que me quiera y que me cuide... Vos me querías... O al menos lo decís... Y no sirvió, no sirvió de nada ese amor... 

Sé que me merezco todo esto, lo sé. Nadie puede negármelo, soy una imbécil y una pretenciosa y este es mi escarmiento pero ya fue, no quiero parecer la víctima porque es un papel que no me gusta... 

Solo me queda pedirte que te cuides mucho, decirte que aunque intenté negármelo mil millones de veces.. Te amo... Que ojalá esos miedos me hubieran frenado para no hacerlo y que quiero desearte la mayor de la felicidad en esa vida que elegiste... Sin mi...

Yo hoy... Me rindo... No puedo más...  (T_T)

¿Y ahora cómo sigo?...

Sí.. Ahora te doy la razón cuando escuchábamos a The Strokes y me decías: 

 "You say you wanna stay by my side...Darlin', your head's not right..."

Hay muchas formas
de despedirse
dando la mano
dando la espalda
nombrando fechas
con voz de olvido
pensando en nunca
moviendo un ramo
ya deshojado

por suerte a veces
queda un abrazo
dos utopías
medio consuelo
una confianza
que sobrevive
y entonces triste
el adiós dice
que ojalá vuelvas...

Surrender...

Cayendo... Estás cayendo de nuevo, cuando ni siquiera alzaste el vuelo... Me hubiera gustado decir que esta vez iba a ser diferente. Hasta lo creí... Quería que fuera diferente y acá estoy, de nuevo, en el mismo punto de saturación donde una se da cuenta de que todo va a explotar...

Lo siento, me rindo... No me quedan fuerzas para luchar más, no puedo hacerlo sola. Lo siento, te prometí que nunca me iba a alejar de vos, por más jodido que se pusiera todo y estoy fallando a mi palabra, lo sé. Espero que entiendas porqué, espero que sepas comprender que no puedo quedarme a repetir de nuevo los errores del pasado, aunque llevo un par de meses haciéndolo, sin importarme nada. Hoy es el día en el que tengo que volver a protegerme de todo lo demás, por mi bien... Para no salir más herida de lo que ya lo estoy...

Mi terror me ha paralizado, ha nublado mis ganas de todo... ¿Porqué no hice caso a todas las voces que me decían que huyera? Porque quería creer en que no podía pasarme lo mismo meses después, porque quería disfrutar por una vez de lo que me pasaba, de mi felicidad, de la alegría de tener a alguien a quien le importas... Quería disfrutar y no pensé en las consecuencias, una vez más... Quería que fuera genial y me volví en una inconsciente que no tiene medida... Sólo yo sé el esfuerzo que me costó tratar de superar esos miedos, de vencer el pánico y dejarme llevar, de tirarme a la pileta por una puta vez y no pensarme arriba de un auto, a 250Km/h viendo mis sesos estampados en una pared. Lo superé pero... ¿Para qué? Para nada... No tuvo sentido... u.u

Y a una le queda la duda, como siempre, de si es verdad todo lo que la gente estima de mi... "Sos inteligente, sos bonita, sos una mujer maravillosa..." No, ahora me doy cuenta de que son solamente palabras que endulzan los oídos... Si fuera la mitad de genial de lo genial que se supone que soy, no estaría como estoy ahora. No, no soy tan válida cuando todo el mundo tiene la misma reacción... ¿Porqué jugarsela por mi? Ni yo misma estoy segura que lo hiciera. No, yo creo que tampoco apostaría por mi si tuviera la oportunidad, al final tarde o temprano todas mis historias terminan de la misma forma: con un nudo en la garganta, estas ganas de llorar y de mandar todo al carajo...

Pero tampoco entiendo porqué jugársela por algo que te hace mal, ni porqué alguien puede estar con una persona que no te respeta o no te valora... O que espera tu momento de debilidad para darte una patada más... No entiendo los afectos basados en la agresión, jamás podré hacerlo porque sencillamente no se cómo se puede herir a quien se ama...

"Los finales felices existen... Ya vamos a encontrar tu final feliz, Rubia..." me dice mi mejor amiga constantemente... No, no quiero finales felices, ni comienzos... No quiero nada. Ni tan siquiera la posibilidad de plantearme algo nuevo en  mi cabeza... Como tampoco lo quería cuando lo conocí...Sólamente sé que esta vez no voy a aflojar como lo hice... No voy a permitirle a nadie más la posibilidad de enamorarme conociéndolo... Nunca más...

Y aún me sigo preguntando ¿Para qué quería que me enamorara de él? ¿Con qué fin? Y lo más importante... ¿Cómo hago para sacarlo ahora que ya se metió en mi? 

La vida continúa y una vez más pierdo lo que más quiero...  :(

Ojalá pueda ser realmente feliz... De verdad deseo que al final haya servido, al menos, para que sea feliz... Yo esta vez me rindo... Pero a pesar de todo... Maite Zaitut              U_U

                                                  Je ressens ta souffrance,

je la vois, je l’écoute

être en rage et déçu c’est normal

mais ce n’est pas la seule route,

C’est à toi d’exprimer ta beauté,

d’éclairer de tes yeux,

Si autour de toi rien ne brille,

à toi d’être fort et d’y croire pour eux....

Dans ce monde que fourmille de fantômes

on t’en fera des croche-pieds,

cherche en toi cette lumière

au cœur d’ange

l’humain est bien plus beau

que ce qu’il n’y paraît,

ne laisse pas l’ignorance te duper,

ne crois pas à leurs mensonges

ils te donnent ce qu’ils peuvent,

ce qu’ils ont, existe en toi bien plus

que ce qu’on t’a inculqué...

Tóxica...

Me he dado cuenta de que soy un ser dañino y tóxico... Hacer daño a una de las personas a las que más has amado en tu vida es de ser una mierda... Lo dicho, soy una mierda...

Asfixio a cualquier persona que esté a mi alrededor y que alguna vez ha sentido algún tipo de sentimiento positivo hacia mi persona, soy como una sanguijuela, no pienso en el cuerpo, sino en mi alimento...

Y sentirte así te deja dura y pensás que sos una pelotuda que no merece rodearse de gente buena... Será mejor que me quede en mi mundo, alejada de los demás... 

Me meto en mi mundo y no puedo dejar de pensarlo...

Creo que me estoy volviendo loca >.<

I cheated myself like I knew I would...
I told ya, I was troubled...
You know that I'm no good...

Piedra...

Y un día te das cuenta de que la sangre ya no corre por tus venas, que te convertiste en una piedra y que todo sentimiento que algún día llegaste a sentir por el ser humano simplemente...Desapareció...

Cosas del desencanto, supongo, una vez leí algo así como que "No esperes demasiado de la gente, así no te terminarán defraudando" bien, siempre confié en la gente... Quizá a veces, hasta demasiado... Soy de las que piensa que las personas somos excepcionalmente gigantes cuando queremos, más cuando a sentimientos se refiere... Pero ahora soy una jodida piedra... Aprendí a no esperar nada de nadie, ni siquiera de él... Y lo deseaba, deseaba con todas mis fuerzas por una maldita vez estar equivocada y confundirme...

Pero ahora me doy cuenta de mi error...

¿Y a ésto le llamas amor?

She could only love you...It's sad...

Me mecía entre cuentos de hadas y deseos que conseguían hacer que dejara de respirar, por unos instantes...

Desnudé mi alma y mi cuerpo para ser transparente, para no fallarte más...

Mi garganta vomita gritos mudos convirtiendo mi jardín en una alfombra de hojas secas...

Esperaba no ahogarme, esperaba no volver a huir... Pero lo necesito...

Siento que estoy desapareciendo... Y me niego...

And there's no reason that he'd passed... 
And there is no god with a plan, it's sad... 
And her loneliness is proof, it's sad... 
She could only love you, it's sad...

Leave me alone!!!

Que tu psicóloga te mire a los ojos después de saludarte y te diga: ¿Qué te pasa? Estás triste, contame qué te pasa, rubia...Y vos primero se lo niegues y que segundo le mientas, porque no querés que nadie se entere de lo que te pasa... Sí, es de pelotuda... Pero soy así de pelotuda >.<

Camino por la calle, de regreso a casa...Camino con mis auriculares, ni siquiera quiero escuchar las conversaciones de la gente, ni el ruido de los autos que pasan... De repente me falta el aire, me detengo e intento respirar...Otra vez la maldita angustia... Me concentro en la respiración, sostengo el aire en mis pulmones y lo expulso pasados unos segundos... Intento llegar cuanto antes a mi refugio porque me aterra darme cuenta que esta puta angustia me la produce la tristeza y el no dejar de darme manija con mil cosas que tengo. Aunque esas mil cosas, se concentren en sólo una...

Quiero aislarme del mundo que me rodea, no quiero que me jodan... Así que llego a casa y desconecto cualquier medio de comunicación con el exterior, me sumerjo en mis auriculares y cierro los ojos, concentrándome en cada nota, en cada instrumento...Abro mis ojos y me doy cuenta de lo lento que pasa el tiempo cuando extrañás a alguien... Y te das cuenta de que todo es una mierda y que sos una asquerosa, que puteaste a las personas que se interesaron por cómo estás, que no atendés el celular y no hablás con nadie por ninguna red social, te limitás a concentrarte en esas notas que son lo único capaz de liberar tu mente... Y... Llorás...

Hacía tiempo que no lloraba de esta manera, mucho tiempo... Y en vez de aliviarme la angustia, me genera mucha más... Porque el tiempo pasa, pero pasa muy lento... Y eso para una persona ansiosa es lo peor que puede pasarle.

Soy una pelotuda, básicamente y complejamente, lo soy...En toda la extensión de la palabra. 

Extraño la risa que él me producía con cualquier pelotudez.... 

Migajas...

Dos personas que se cruzan por la vereda y ni se miran... En éso nos hemos convertido, en un par de desconocidos, aunque a decir verdad, el desconocido es él...
No soy buena en muchas cosas, lo sé y lo acepto, pero si en algo he sido buena es en amarle, quizá de una manera asfixiante a veces... Con una dulzura extrema otras... No sé... El caso es que tengo que hacerme la que no siente nada, como si no te conociera y fueras otra persona más del montón, pero... Porqué no entiende que él JAMÁS va a ser una persona del montón?
Yo no puedo cambiarme el alma ni cambiar lo que siento...A veces juro que me encantaría, pero lamentablemente NO PUEDO!! Y no sé cómo tratar como si fuera una forra a alguien a quien amo tanto... No sé demostrar indiferencia, si no me sale. Soy una mujer de impulsos, de sentimientos. No sé poner mala cara, soy muy mala actriz, como él dice... Mis sentimientos son un espejo en mi actitud pero... Ya no puedo más...
No puedo querer reparar ésto y esforzarme en esa tarea si él está constantemente haciendo méritos para que desista... Es agotador!!! es muy agotador odiarle!!

Me rindo, soy una persona que jamás se rinde, pero... Me he rendido... Aunque sienta que me parto en dos y el alma se me desgarra voy a darle lo que quiere, que yo no sea la misma rubia tarada a la que conocía y de la que se enamoró...

Me voy con la cabeza baja como una nena con su muñeca rota bajo el brazo. De qué sirve que te amen si después no quieren demostrarlo? Si después se comportan como si fueras indiferente? No me sirve la gente que no dice lo que siente, incluso cuando se mueren de ganas por algo/alguien y lo callan como si fuera un delito... Amar no es delito, señores... Amor es el sentimiento más grande que puede sentir el ser humano!!!

Sé que el nudo en la garganta no se va a ir, ni tampoco mis ganas de buscarle... Sé que soy débil pero lucharé por vencer a mis deseos y a mis sentimientos... Al fin y al cabo él es el que tomó la decisión por los dos U_U No soy yo la que pone la barrera en medio, yo no me conformo con estas migajas...

Un alma sin esquinas,eso necesito.

Un alma de secuencias vanas. 

Un alma no surrecta es lo que necesito

 y engaños y abalorios que deslumbren la desgana...

Un alma de papel es lo que necesito

Un alma de cordel y esparto...

Es curioso como las relaciones humanas cambian constantemente... A veces, aprendemos a amar a alguien a quien detestamos profundamente, otras sin embargo, la persona que amamos se convierte en un auténtico desconocido...Misterios de la vida, supongo...

Desconectar...

I wish I was a radio song, the one that you turned up...

Supongo que las cosas pasan porque sí, quizá sean cosas del destino, del karma o vayan ustedes a saber...El caso es que...Vaya mes de mierda he pasado!!!

Tras un episodio de mi vida bastante "traumático" volvió la ansiedad, los ataques de pánico, vómitos producidos por el estado de nerviosismo en el que estaba...Y como siempre (esta vez recomendado por la psicóloga) salgo huyendo... Destino: Miami... Objetivo: eliminar el estrés de mi vida...

Bien, para cualquier persona le parecerá sencillo, no? playa, calorcito, joda... está bien!! esto es la vida padre!!

Creo que voy controlando esos ataques de ansiedad...Ni hablar!! acá me apunté al gym, a yoga, a pilates, a natación, largos paseos en el parque con amigos...El caso es tener la mente ocupada, no soy una persona a la que le guste estar sin hacer "nada" (si por nada entendemos que llevo un par de meses rascándome a dos manos jaja)

El caso es que tengo que dejar de exigirme tanto a mi misma, está bien fracasar (desde cuando? o.O ) está bien no poder hacer todo lo que una se exige... En definitiva... Take it easy, blondie!!!

Me paso la vida negando cosas, negando mi ansiedad, mi estrés, niego que siento cosas por ciertas personas, niego que sea rubia... ah no, eso no jajaja soy rubia y con orgullo!! (aunque piensen que por eso tengo un encefalograma plano ja!!) Y ha llegado el momento de no negarme nada, ya está bien!! si siento, pues siento y no hay otra, tengo q aprender a aceptarlo...Si no puedo con toooodo lo que conlleva mi vida pues tendré que aprender a decir que no a ciertas cosas...El caso es poder estar bien...

He aprendido en este tiempo a quererme...

 Y a quererte un poco más...

Y mira que era difícil!!!...

He aprendido que no tengo que ser tan exigente...

Ni a llegar puntual a las citas...

Ni a ser la mujer perfecta que deseo ser para vos...

He aprendido que en los peores momentos...

Siempre has estado conmigo...

Aunque me porte como una estúpida ...

Y salga corriendo ante esta tormenta de sentimientos...

He aprendido que pase lo que pase...

Siempre vas a estar en mi, aunque nos encante negarlo...

Aunque te encante obviarlo...

Porque sabemos que en cierta medida...

Nos pertenecemos...

Preferiríamos saber, por supuesto, que obstáculos van a aparecer en nuestro camino. Son los accidentes los que siempre llegan a ser las partes más interesantes de nuestro día, de nuestra vida…Nunca esperamos que la gente aparezca… El giro de acontecimientos que nunca hubiéramos elegido para nosotros mismos. De repente, te encuentras a ti mismo en un lugar que nunca esperabas estar, y es agradable… o lleva un tiempo acostumbrarse a eso. Esto es lo que hablo, va sobre tus planes. Preparando las listas…Y esperando que cualquier accidente que venga en tu camino…  sea feliz.

Poker face... (No, no es el título de la canción de esa boluda)

“La paciencia es la madre de todas las virtudes”

Sí, éso es lo que decía mi abuelita, (una auténtica GENIA, con todas las letras) pero pedirme paciencia a mí es más difícil que morderse el codo (Confiesen, ya sé que al menos lo han intentado jaja) 

No sé caminar por la vereda detrás de gente que camina más despacio que yo, me enferma esperar cuando hay una fila de 4 personas (mínimo) delante de mí, pero sobre todo: Odio depender de los demás para poder avanzar en mis cosas, es algo que me enferma, no poder evolucionar por ello, aunque ahora que lo pienso, quizá el problema es mío (? (Naaa seguro que no)

No soy diplomática, jamás lo fui y creo que jamás lo seré...No tengo paciencia para bancarmela siendo "políticamente correcta" éso es perder el tiempo, no me gusta ser calesita cuando algo me jode de la gente, es así, te lo digo y punto...Por todo ésto es por lo que muchas veces salgo como gato escaldado en agua hirviendo, no pienso las consecuencias, sólo en la presión que ejerce en mí tener algo que decir y no poder esperar para hacerlo...Y claro muchas veces la embarro de una manera monumental...(más de las que me gustaría, la verdad)

A la gente le jode la sinceridad, es algo en lo que me vengo fijando hace mucho, si te callas, mal...Pero si hablás y expresás tu punto de vista, peor...PUEDEN ACLARARSE LA REPUTA MADRE?

Me rompen soberanamente los ovarios las personas que te piden tu punto de vista sincero y después se enojan con lo que decís...Lo siento, yo no soy una persona que le gusta endulzar el oído a otras, si me pedís opinión, te la doy y punto (convengamos que ésto sono re mal jaja)

No me gusta ser paciente, por éso elegí estar al otro lado, dando respuestas (oh sí, me convertí en un oráculo (? jaja ya estoy flasheando, sepan disculpar mi locura transitoria jaja) pero es cierto que tampoco me gusta estar desinformada, la información es poder, hace que siempre vayamos un paso por delante de los ignorantes (aunque muchas veces yo lo sea también, pero me jode serlo xD) Quizá es por ese afán en querer controlar todas las situaciones y que nada se escape fuera del plan que una misma tiene concebido originariamente...Quizá es que sólo soy así de pelotuda...Qué se yo, che!!...

Tras un trauma tu cuerpo está muy vulnerable. El tiempo de respuesta es crítico. De repente estás rodeado de gente, médicos, enfermeros,  especialistas, técnicos. La cirugía es un deporte de equipo, todos presionando para llegar a la meta. Pero la cirugía es un trauma en sí, y cuando se ha terminado, es cuando se empieza a sanar.: Lo llamamos recuperación. La recuperación no es un deporte de equipo, es una carrera que haces solo. Es larga, agotadora, y te sientes muy solo...

La duración de tu recuperación depende de la extensión de tus heridas, y no siempre tiene éxito. No importa lo duro que trabajemos en ello, algunas heridas puede que nunca cicatricen del todo. Tal vez tengas que adaptarte a una nueva vida, tal vez haya cosas que cambiaron radicalmente para no volver a ser lo que eran, tal vez ni siquiera te reconozcas. Es como si no te hubieras recuperado del todo: eres una persona nueva con una vida nueva...

Algo se muere en el alma...

Hoy escribo estas palabras, tan difíciles para mí, que he tardado 4 días en poder hacerlo y sé que mientras escriba esta entrada, mis ojos van a empezar a nublarse, pero se lo merece, merece este pequeño homenaje entre tantos otros que ha recibido y estoy segura que recibirá...

Mi papá me inculcó el amor por el motociclismo, desde que era bien pequeña, los domingos era "EL día" el día de ver las carreras con él...No recuerdo cuántos años tenía, quizá 7 u 8, eso es lo de menos...Pero la pasión por este deporte fue cada vez a más, Madrugones a las 3 de la mañana, a las 6...Sólo por ver a mis ídolos en la tv, jugándose la vida, haciendo adelantamientos imposibles, ganando y otras veces perdiendo...

En 1996 lo decidí, Valentino Rossi era EL piloto a quien seguir, corría en 125cc y daba señales de tener carácter, había ganado su primera carrera, miré a mi papá (que él era de Álex Crivillé) y le dije: Papá!! éste! éste!! Yo quiero seguir a éste!!!

Supongo que fue una corazonada o no lo sé, pero durante todos estos años le he visto hacer cosas increíbles, salir en la posición nº 13 y quedar el 1º con 8 segundos de diferencia con respecto al 2º clasificado, es una de las proezas que no olvidaré jamás!! Tampoco los adelantamientos seguidos entre él y Biaggi o Sete Gibernau que generaron tanta polémica...

Me apunté a un motoclub, salí a circuitos con mis compañeros, perdí a algunos por el camino (que sé que nos cuidan cada vez que salimos al asfalto) y es un dolor DESGARRADOR!!!

Este Domingo era un domingo más de carreras, no suelo faltar a la cita, es algo SAGRADO... Álvaro Bautista y Marco Simoncelli venían peleando bien duro, desde que iniciaron la carrera, se adelantaban una y otra vez...2ª vuelta...y Llegó LA TRAGEDIA... Marco se caía de la moto y, quizá por ese coraje que tenemos los moteros, no soltó su máquina, sino que se aferró más fuerte a ella para no salir de la carrera y quedar eliminado (ojalá lo hubieras hecho, compañero!) Era justo en una curva del maldito circuito de Sepang, en Malasia...La fuerza centrífuga lo escupió hacia el interior de la curva, en vez de sacarlo del trazado...Y llegaban pegados a él Colin Edwards y su gran amigo Valentino Rossi, que, sin poder hacer NADA, lo arrollaron con sus motos generando el fatídico accidente...

El cuerpo de Marco cayó al suelo, su casco se desprendió de su cabeza y quedó inerte, mientras edwards no se podía mover y Valentino intentaba no caerse de su moto...Contuve mi respiración, tapándome la boca y empecé a llorar mientras decía: No! no! no! no! no!!!!!!! NOOOOOOO!!!! y en mis adentros pensaba: Marco, levantá!! levantate, la puta madre!! levantate!! Pero yo sabía que no sucedería...El golpe había sido brutal...El sentimiento posterior era increíble...No lo podía creer, no podía aceptar que uno de los mejores pilotos de Moto GP hubiera perdido la vida...Como el año pasado con Soya Tomizawa...

Deambulé por mi departamento, sin saber qué hacer, con mis manos en la boca aún...Y me conecté a internet para aferrarme al hilo de esperanza, buscando una noticia alentadora, que nos dijera que había sido un gran susto pero que sólo quedaba en éso...Pero nada más lejos...Las noticias oficiales confirmaron mis sospechas iniciales...Marco Simoncelli, de 24 años, había perdido la vida en ese trágico accidente, en el que se vio involucrado mi ídolo y su amigo del alma, Valentino Rossi...

No he podido volver a ver las imágenes, son demasiado duras para mi...Incluso no he podido leer más cosas de las que mi instinto, que siempre tiene ansia por conocer, me deja...Porque es muy duro perder a alguien así, y porque, aunque no sea su fan nº 1, el perder a uno de los nuestros nos mata por dentro a nosotros también...

En el Gran Premio de Valencia, último de esta temporada, mi remera irá con el 58 y en mi cabeza llevaré un gran pelucón en honor a ese gran piloto, a esa gran promesa del motociclismo, que un fatídico 23 de octubre perdió la vida haciendo lo que más amaba...Pilotar su moto para que los demás disfrutemos con cómo lo hacía...

VA POR VOS, MARCO!!! HASTA SIEMPRE!!

Y FORZA VALENTINO!!! 

Tus tifossi Jamás te abandonamos!!

Jamás pensamos nunca en el invierno...Pero el invierno llega...

Para qué todo ese amor? Para qué tantas palabras perdidas, vacías? Por qué me pedís que me quede, para después mandarme a volar? Debo ser muy tarada porque hay mil cosas que no entiendo, que me sigo cuestionando, como si fuera uno de mis errores de rubia...Dónde te fallé? En qué punto se nos rompió el amor? Te dejé de lado? Te desatendí? Quizá me mostré fría con vos?...NUNCA!

Y ahora venís vos, diciendo que no te apetece hablar...Y yo lo respeto, te doy tu tiempo para que reafirmes que ya no me amás, o que ya no me querés en tu vida, aunque todavía sientas cosas hacia mí...Me parece inútil este afán mío por tratar de buscarle una respuesta a todo, una lógica absurda, aunque sea. 

Sé que jamás me podré comparar con ella, que ni soy tan linda, ni tan creativa, ni tan inteligente, ni tan loca... Sé que, por mucho que yo trate de mejorar, ella me pasará siempre por encima, como siempre...

Porqué me prometiste que nada ni nadie podría alejarnos y ahora sos vos mismo el que se aleja? Porqué me pegás la patada cuando ella regresa, después de maltratarte e ignorarte? Soy acaso tu juguete? Te cansaste de jugar con la rubiecita y ahora queda ahí tirada?

No puedo desearte mal, ojalá que seas muy feliz con ella y te llene de primaveras cada mañana...Ojalá que cumpla lo que te prometió y que tanto anhelas...Pero sé que no va a ser así, y cuando vuelva a dejarte ahí tirado, esperándola una vez más a que se aclare, (o andá a saber a qué) yo no estaré ahí, para escuchar lo que te preocupa, no me quedaré viendo cómo destruye tu vida y vos le permitís que lo haga...No voy a  permitir que me hieras otra vez, prometiéndome el paraíso y obteniendo un infierno cada vez que se le canta aparecer de vuelta en tu vida...No puedo ser la misma estúpida que fui, confiando en vos y en tus jueguitos boludos...

Y una mañana gris, al abrazarnos...

Sentimos un crujido frío y seco...

Cerramos nuestros ojos y pensamos...

Se nos rompió el amor...

De tanto usarlo...

No hay nada más triste que eso…

WTF? Pero qué me estás contando?...

No sé ni cómo me siento...Es una mezcla de diferentes sensaciones, de querer arrancarte la piel a tiras y dejar de sentir esta angustia que recorre cada milímetro de mis venas cuando la siento cerca...Aunque sea con esta presencia fantasmagórica...
No me acostumbro, lo siento, no puedo!! me cuesta horrores hacer como que nada pasó, olvidarme de todo lo que nos dijimos, esas sensaciones que nos presionaban el pecho haciéndonos más difícil la respiración...Me apartás de tu vida, soy el juguete con el que te cansaste de jugar, al menos por esta vez...La culpa una vez más nos corroe y nos muerde el culo, hace que rectifiquemos nuestras palabras y cerremos los ojos ante algo que sentimos...
Como decía mi adorado Freddy Mercury...Show must go on… Me pongo mi mejor vestido,me calzo mis tacos y salgo a escena con la mejor de mis sonrisas, fingiendo que está todo bien... Pero no lo está, vos me conocés...Que no hablemos de ello no quiere decir que no exista, ni que no lo sepamos...

Inside my heart is breaking…

My make-up may be flaking…

But my smile still stays on…

Y continúo con mi absurda existencia y mis problemas con la tecnología...Hoy, sin ir más lejos, trato de descargarme un libro en edición digital y me aparece:

Si XXX.XXX.XXX.XXX no es su dirección IP, usted podría estar compartiendo con otros usuarios un proxy o un Gateway NAT. Si usted ha configurado en su navegador un proxy HTTP, desactívelo en inténtelo nuevamente. Si usted no tiene configurado un proxy, el uso de un puerto de descarga distinto puede generar problemas con el proxy ISP. Si a continuación usted puede ver su dirección IP, por favor seleccionela e inicie nuevamente la descarga...

     WTF???? 

Pero qué me estás contando???? Como si YO...La Rubia Tarada, entendiera qué carajo significa!! o.O

Consejo a los que hacen las Advertencias en Internet:

Podrían decir las cosas en una jerga más entendible, CARAJO!?!?!?!

No haré más preguntas, Señoría...

 

Hasta los ovarios de Facebook!!

Pues sí...Hoy estoy setentera hippie psicodélica (o como queráis llamarle) Aunque el tema es actual, muy actual, del nuevo disco de Mastodon, pero...OMG! qué pasó? Antes no los soportaba y ahora... *-* esto sí es música! El momento a partir del 3:30 es sublime...esa guitarra es increible!!!

Cada vez soy más yo, estoy aprendiendo a que lo demás me importe un huevo...Qué más da lo que opine el mundo? Yo soy FELÍZ (O quizá quiera convencerme de ello...) Sé que para subir, tenés que haber caído hasta lo más profundo antes. Estuve en las cavernas, aprendí de mis errores...Y acá estoy para volver a empezar...LE PESE A QUIEN LE PESE...

Por cierto, Facebook y la reconcha bien de su hermana dicen que "La Rubia Tarada" no existe...Cómo que no existe tarados de cuarta??? Me quieren decir que perfiles como éstos tienen más personalidad que la rubia tarada? (Son verídicos) 

 .- Aguante la Joda

.- Cocu Cho

.- Alpiso o de Trompa

.- Alpiso Alcorte

.- Bart Drogadicto Simpson

.- Boludeando con los carmeños 

.- Podría estar horas poniendo perfiles de este estilo...Pero paso xD

Sólo me queda volver a escribir a los miembros INÚTILES de Facebook y decirles...Pedazo de zoquetes rompeovarios que no saben ni donde tienen la mano derecha (sí, la de las pajas jijiji) Porque mierrrrrrrrrda me dicen que La Rubia Tarada no existe cuando SÍ existe??? Anormales de carrito!!! (me caliento! me caliento!!!) El caso es que eliminaron mi facebook (Genial, una vez los hackers y ahora el mismo Facebook... AGHHHHHHHHH!!!!) así que, temporalmente no tengo...Y google + no lo sabe usar ni su creador jajaja!

Les contaré cómo sigue la historia...

Además, el hdp  mi querido photoshop sigue rompiéndome los quinotos...Justo cuando había terminado de crear el diseño de arriba (sí, sí...este de arriba) se cuelga y Plafffffff!!!!! ADIOS LABURO!!! Cosas de Rubia, no se me ocurrió guardar el trabajo antes de terminarlo...En fin...Como dije antes: La Rubia Tarada aprende de sus errores (casi siempre xD) 

Vos de Marte y yo de Venus...

Una vez más los fantasmas del pasado, calmados ya, vuelven para hacerme dudar de lo que soy, lo que fui y lo que seré...Me importa, me importa mucho saber que a pesar de todo, no soy una más de las que tenés a tu alrededor...

Quizá es mi sentido de autoresignación que no quiere darse cuenta de que yo para vos FUI, que te centrás en "lo posible" y me alejás a mí que soy lo "improbable" Ojalá un día me equivoque y mis pensamientos no me den la razón, no me gustaría que sufrieras porque eso posible se convirtiera en lo que ahora soy yo...

Quizá es que necesite palo tras palo en las narices y sufrir y re sufrir para abrir los malditos ojos y darme cuenta de que ya no sos mío ni lo vas a ser...La verdad es que comienzo a darme cuenta de que tiene poco sentido, pero.. TE AMO y te quiero ahí, cerca de mí, aunque parezca tóxico, más tóxico es no tenerte...No poder contarte qué onda con mi día a día, no poder morirme de risa con vos, compartir música como dos enfermos melómanos...No sobreviviría sin tus ironías que tanto me joden pero que tanto adoro...

Vas a quedar como "el novio que siempre quise tener y que no tuve" pero al que admiro y respeto y al que necesito que esté ahí, al que quiero que sea felíz, aunque me joda que sea con otra...Quiero que maduremos juntos y poder verlo...Al final tenías razón cuando decías que nos convertiríamos en algo Platónico...

Y éso DUELE...Mucho...

Omnia vincit amor, et nos cedamus amori...

I miss you already yeah...I miss you always...

Ayssss Tengo un mes cargadito de guardias así que me toca hacer un break en el blog porque literalmente no voy a tener vida...Ni social, ni cibernetica, ni familiar, ni sexual (espero que esta no sea literal como las otras jaja) Así que hasta el 20 de Septiembre (masomenos) no podré ir actualizando el blog :(


Dios mío en menuda hora se me ocurrió hacer medicina... xD  

This is how I feel...
I...I miss you already yeah...I miss you always... The crooked heart swells all around, yeah...I miss you all day... 

And I'm going to miss him :( 

La Rubia tarada will be back!!! 

Huyan antes de que les sea imposible hacerlo!! (boeee qué se creía? jajaja)

Una de Hackers...

Sí, la 2ª vez que me vuelan el Facebook, ¿pueden creer?...Me encantaría saber qué forro hijo de un camión de putas bolivianas persona está tan interesada en mí como para volarme la cuenta...Aunque se me ocurren un par de PELOTUDOS resentidos sociales a los que no les di bola nunca (Ni se la daré)
Aún no saben que la Rubia Tarada es como el ave Fénix...Renazco de mis cenizas...(Yeahhhh) Así que si van a hackearme de vuelta...AL MENOS DA LA CARA Y TENÉ HUEVOS PARA DECIRME QUIEN SOS!!!

Qué ganas de ponerle a alguien una zapatería en el orto!!

Así que si algún alma caritativa me enseña a poner lo de mi perfil de Facebook en el costadito, se los agradecería ^^

Si alguno quiere agregarme...este es el link 

http://www.facebook.com/profile.php?id=100002683905623&sk=wall

PD: Intento agregar a mis amigos y el Señor de Facebook: Mark Sobaverguer me dice que no puedo porque soy SPAM!!!!!!! (La puta que te re mil parió, conchudo!!!Tomate 3 litros de activia y mandate a cagar un mes entero!!!)

PD": Facebook NAZI DE MIERDA!!!!

PD3: Disculpen el vocabulario pero estoy recontra re caliente...

...And so we destroyed everything...

Tengo una respiración 

tan afligida, 

marcada por tu adiós...

Condenada en la distancia, 

que asesina en las noches

pero da vida en las mañanas...

Que hasta parece que mata

cuando quiere olvidar tu olor...

Tengo unos abrazos

rotos,

deshauciados,

víctimas de tu amor...

Que ya no tienen a qué amarrarse

Que sólo buscan perdón...

Tengo una maleta vacía, 

Unos ojos que no miran, 

mil sueños rotos

y todo este dolor...

Tengo una sonrisa muerta

delicada y distraída...

que por momentos se borra

que sólo piensa en destrucción

Porque cuando vos me dejaste...

Algo dentro de mí, se murió...

Il est très difficile de trouver un bon ami, encore plus difficile à quitter et impossible à oublier...

Te extraño más que nunca... :(

Drowning on dry land...

“En la ciencia se dan las desapariciones, las enfermedades se desvanecen, los tumores huyen, abrimos a alguien y descubrimos que ya no tiene cáncer... No tiene explicación, ocurre pocas veces, pero sucede, lo llamamos diagnóstico erróneo, decimos que no lo habíamos detectado , cualquier explicación menos la verdad. La vida está llena de desapariciones, si algo que no sabíamos que teníamos desaparece, ya no existe. Las desapariciones suceden, los dolores se van, la sangre deja de fluir y la gente, se desbanece. Tengo más que decir, mucho más, pero... he desaparecido…”

Porque mi sangre ha dejado de fluir...Y estoy desapareciendo...Porque ya no te tengo conmigo...Porque extraño tus ironías y esa forma en la que me decías "gordita MÍA"...Porque extraño que me hables de fotografía, aunque nunca entendía un pomo...Porque me quedan muchas, MUCHAS cosas por decirte...Olvidá el maldito ORGULLO...Volvé por mi, sabés que te pertenezco...Porque mataría a quien fuera necesario solo por volverte a escuchar decir "Te Amo, Rubiecita"...Porque sin vos no puedo respirar y me quiero ahogar...Porque TODO me da igual...Hasta operar o no operar...No tengo paz...No soy yo sin vos...Porque odio admitirlo pero, TE NECESITO CONMIGO...