Will you stay...?

Y la vida pasaba vacía, sin un maldito aliciente por el que seguir en la batalla... Quedaban los días cansinos, las largas noches de imsomnio... No había sonrisas en la casa ni conversaciones de desvelos...

Y apareciste en mi vida, o debería decir que reapareciste en ella y tomaste el control de muchas de esas cosas... Y más... mucho más...

Comencé a darme cuenta que la risa no había desaparecido, ni la ternura, ni esa sensación que sentís cuando alguien es ÚNICO. Sos como un viaje que no querés que se termine, sos ese beso de las mañanas que hace que tu día ya valga la pena, sos la nieve que calma todo este fuego en el que ardía...

Hay una frase que a mi me encanta repetir: "La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz..." Vos hacés saltar los tapones y rompes las leyes de la física y la termodinámica, porque podés haber tenido un día de mierda pero cuando sonreís se ilumina todo, cada rincón de esta pieza, de mi alma y ya no hay penas ni delirios, simplemente existís vos y tu risa... Y es tan hermoso que podría morir de felicidad en ese mismo instante y lo demás ya no importaría nada...

(Si, ya sé que me estoy poniendo escalofriantemente cursi e idiota... xD)

Sabés estar en ese punto exacto donde convergen mis miedos para enfrentarme a ellos, el punto en el que si te alejas pierdo la calma y la razón de nuevo... Porque ya no me imagino un día sin vos, porque pasaste a ser de "accesorio" a necesario en tan poco que yo misma me asusto si lo pienso...

¿Qué puedo decir? haces que me sienta VIVA, con energía para seguir adelante, me hiciste redescubrir la ternura en tus gestos y el rubor en mis cachetes onda "sandía pelada". La sensación de sentirme única cuando llegás y sin esperarlo me decís "Hola, mi amor" o que cuando te sentís mal por tus cosas me digas que no podrías mandarme a ningún lugar que no fuera a tu lado. Podría decir que sos viento fresco que te despeja la cabeza, pero sos mucho más que eso, sos oxígeno y agua...

Y sé que soy una tarada que seguramente hace muchas cosas mal, que a veces desespero y me pongo idiota, que a veces no me soporto ni yo misma y lo único que te apetece es pegarme un revoleo en el culo y mandarme a cagar... Soy consciente de cada uno de mis defectos y me aceptaste tal cual soy, no me pedís que sea lo que no puedo ser y eso es hermosísimo...

¿Porqué todo ésto? Porque quiero que te quede claro que no me importa nadie más como me importás vos, que con vos me siento como "en casa" y que me encantaría poder atrapar y guardar en una caja pequeños momentos, únicos como vos, que hacen que todo merezca la pena un poco más y así nadie podría arrebatármelos... Porque quiero que sepas todo ésto y que no me importa pasarme noches sin dormir si al final esos momentos van a estar lleno de lo más lindo de la vida... De VOS <3

Te quiero cachetoncito lindo, tequieromuchomuchomucho *-* GRACIAS por dejar que entre así en tu vida, por compartir tu mundo conmigo... GRACIAS por todo ésto que sos... 

(Te acordás del momento cartelitos? :$ )

"Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima... Éso es admirable..."

Mario Benedetti.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

Au revoir et C'est fini... :(

Quisiera no haber tenido que escribir jamás ésto... Quisiera que hubiera sido diferente. Esperaba que lo fuera y fui una ilusa una vez más...

Dicen que el dolor sirve para hacernos recordar nuestros errores y creeme que no se me olvidará que mi mayor error fue aflojar cuando yo no quería enamorarme de vos, ni de nadie... Juro que el próximo que me venga diciendo que tengo que dejarme llevar y disfrutar de la vida le voy a poner una zapatería en el centro del orto... No, esto no va a volver a pasar, no pienso aflojar NUNCA MÁS!!!

¿Porqué? Porque un día te levantás, después de haber estado bebiendo casi toda la noche para olvidar (no funciona, ya lo sé, pero al menos sirve para acallar un rato mi cabeza llena de pensamientos que no paran de golpearme) y te encontrás que las personas se van de tu vida... De una forma incomprensible desaparecen, sin más... Porque no voy a pasar por esto más, porque estoy harta de perder una y otra vez...

Hoy estoy destrozada, por no variar, mi salud no me está ayudando. Ese problema mío con el estrés y la ansiedad reaparece y la verdad no tengo ganas de cuidarme, no me apetece... Que sea lo que tenga que ser... Cociné pero no comí. Esta angustia me tiene bloqueada por completo... No me importa, no quiero nada... Que se vaya todo y todos a la mierda... No quiero saber de nada ni de nadie. Tan solo quiero estar sola.

GRACIAS, de verdad, GRACIAS por este tiempo conociéndote, por las risas, las locuras y los buenos momentos. Realmente me sentí única y querida en muchas ocasiones. Sentí que le importaba a alguien y eso siempre es de agradecer. 

No puedo enojarme con vos, sería inútil... Quiero que seas feliz y que este dolor al menos sirva para que lo seas de una vez, a pesar de todo esto que estoy sintiendo. Ojalá se cumpla tu sueño y tu vida esté llena de grandes momentos para guardar en la memoria, como los que vos me dejaste a mi... Sé que nunca se me va a olvidar tu voz, es algo que nadie va a poder arrancarme. La forma en que se estremecía mi corazón, mi cuerpo entero cuando te escuchaba, cerca de mi oído... Tu risa... Esa risa que me llenaba TANTO aunque te rieras porque me enojaba cuando me ganabas, aunque te reías porque me ponía celosa de cualquier pelotudez... No, tampoco voy a poder olvidar tu risa...

Lamento si te hice mal, es lo último que hubiera querido... Sólo deseaba lo mejor para vos, para los dos... Pero no supe hacerlo. Siento todos los problemas que te causé... :(

De verdad que no sé cuál fue el punto en el que todo se fue a la mierda... No sé qué es lo que hice mal, no sé cuál fue mi error... Y sí, vos me decís que yo me merezco alguien que me quiera y que me cuide... Vos me querías... O al menos lo decís... Y no sirvió, no sirvió de nada ese amor... 

Sé que me merezco todo esto, lo sé. Nadie puede negármelo, soy una imbécil y una pretenciosa y este es mi escarmiento pero ya fue, no quiero parecer la víctima porque es un papel que no me gusta... 

Solo me queda pedirte que te cuides mucho, decirte que aunque intenté negármelo mil millones de veces.. Te amo... Que ojalá esos miedos me hubieran frenado para no hacerlo y que quiero desearte la mayor de la felicidad en esa vida que elegiste... Sin mi...

Yo hoy... Me rindo... No puedo más...  (T_T)

¿Y ahora cómo sigo?...

Sí.. Ahora te doy la razón cuando escuchábamos a The Strokes y me decías: 

 "You say you wanna stay by my side...Darlin', your head's not right..."

Hay muchas formas
de despedirse
dando la mano
dando la espalda
nombrando fechas
con voz de olvido
pensando en nunca
moviendo un ramo
ya deshojado

por suerte a veces
queda un abrazo
dos utopías
medio consuelo
una confianza
que sobrevive
y entonces triste
el adiós dice
que ojalá vuelvas...

Surrender...

Cayendo... Estás cayendo de nuevo, cuando ni siquiera alzaste el vuelo... Me hubiera gustado decir que esta vez iba a ser diferente. Hasta lo creí... Quería que fuera diferente y acá estoy, de nuevo, en el mismo punto de saturación donde una se da cuenta de que todo va a explotar...

Lo siento, me rindo... No me quedan fuerzas para luchar más, no puedo hacerlo sola. Lo siento, te prometí que nunca me iba a alejar de vos, por más jodido que se pusiera todo y estoy fallando a mi palabra, lo sé. Espero que entiendas porqué, espero que sepas comprender que no puedo quedarme a repetir de nuevo los errores del pasado, aunque llevo un par de meses haciéndolo, sin importarme nada. Hoy es el día en el que tengo que volver a protegerme de todo lo demás, por mi bien... Para no salir más herida de lo que ya lo estoy...

Mi terror me ha paralizado, ha nublado mis ganas de todo... ¿Porqué no hice caso a todas las voces que me decían que huyera? Porque quería creer en que no podía pasarme lo mismo meses después, porque quería disfrutar por una vez de lo que me pasaba, de mi felicidad, de la alegría de tener a alguien a quien le importas... Quería disfrutar y no pensé en las consecuencias, una vez más... Quería que fuera genial y me volví en una inconsciente que no tiene medida... Sólo yo sé el esfuerzo que me costó tratar de superar esos miedos, de vencer el pánico y dejarme llevar, de tirarme a la pileta por una puta vez y no pensarme arriba de un auto, a 250Km/h viendo mis sesos estampados en una pared. Lo superé pero... ¿Para qué? Para nada... No tuvo sentido... u.u

Y a una le queda la duda, como siempre, de si es verdad todo lo que la gente estima de mi... "Sos inteligente, sos bonita, sos una mujer maravillosa..." No, ahora me doy cuenta de que son solamente palabras que endulzan los oídos... Si fuera la mitad de genial de lo genial que se supone que soy, no estaría como estoy ahora. No, no soy tan válida cuando todo el mundo tiene la misma reacción... ¿Porqué jugarsela por mi? Ni yo misma estoy segura que lo hiciera. No, yo creo que tampoco apostaría por mi si tuviera la oportunidad, al final tarde o temprano todas mis historias terminan de la misma forma: con un nudo en la garganta, estas ganas de llorar y de mandar todo al carajo...

Pero tampoco entiendo porqué jugársela por algo que te hace mal, ni porqué alguien puede estar con una persona que no te respeta o no te valora... O que espera tu momento de debilidad para darte una patada más... No entiendo los afectos basados en la agresión, jamás podré hacerlo porque sencillamente no se cómo se puede herir a quien se ama...

"Los finales felices existen... Ya vamos a encontrar tu final feliz, Rubia..." me dice mi mejor amiga constantemente... No, no quiero finales felices, ni comienzos... No quiero nada. Ni tan siquiera la posibilidad de plantearme algo nuevo en  mi cabeza... Como tampoco lo quería cuando lo conocí...Sólamente sé que esta vez no voy a aflojar como lo hice... No voy a permitirle a nadie más la posibilidad de enamorarme conociéndolo... Nunca más...

Y aún me sigo preguntando ¿Para qué quería que me enamorara de él? ¿Con qué fin? Y lo más importante... ¿Cómo hago para sacarlo ahora que ya se metió en mi? 

La vida continúa y una vez más pierdo lo que más quiero...  :(

Ojalá pueda ser realmente feliz... De verdad deseo que al final haya servido, al menos, para que sea feliz... Yo esta vez me rindo... Pero a pesar de todo... Maite Zaitut              U_U

                                                  Je ressens ta souffrance,

je la vois, je l’écoute

être en rage et déçu c’est normal

mais ce n’est pas la seule route,

C’est à toi d’exprimer ta beauté,

d’éclairer de tes yeux,

Si autour de toi rien ne brille,

à toi d’être fort et d’y croire pour eux....

Dans ce monde que fourmille de fantômes

on t’en fera des croche-pieds,

cherche en toi cette lumière

au cœur d’ange

l’humain est bien plus beau

que ce qu’il n’y paraît,

ne laisse pas l’ignorance te duper,

ne crois pas à leurs mensonges

ils te donnent ce qu’ils peuvent,

ce qu’ils ont, existe en toi bien plus

que ce qu’on t’a inculqué...

Tóxica...

Me he dado cuenta de que soy un ser dañino y tóxico... Hacer daño a una de las personas a las que más has amado en tu vida es de ser una mierda... Lo dicho, soy una mierda...

Asfixio a cualquier persona que esté a mi alrededor y que alguna vez ha sentido algún tipo de sentimiento positivo hacia mi persona, soy como una sanguijuela, no pienso en el cuerpo, sino en mi alimento...

Y sentirte así te deja dura y pensás que sos una pelotuda que no merece rodearse de gente buena... Será mejor que me quede en mi mundo, alejada de los demás... 

Me meto en mi mundo y no puedo dejar de pensarlo...

Creo que me estoy volviendo loca >.<

I cheated myself like I knew I would...
I told ya, I was troubled...
You know that I'm no good...

Piedra...

Y un día te das cuenta de que la sangre ya no corre por tus venas, que te convertiste en una piedra y que todo sentimiento que algún día llegaste a sentir por el ser humano simplemente...Desapareció...

Cosas del desencanto, supongo, una vez leí algo así como que "No esperes demasiado de la gente, así no te terminarán defraudando" bien, siempre confié en la gente... Quizá a veces, hasta demasiado... Soy de las que piensa que las personas somos excepcionalmente gigantes cuando queremos, más cuando a sentimientos se refiere... Pero ahora soy una jodida piedra... Aprendí a no esperar nada de nadie, ni siquiera de él... Y lo deseaba, deseaba con todas mis fuerzas por una maldita vez estar equivocada y confundirme...

Pero ahora me doy cuenta de mi error...

¿Y a ésto le llamas amor?

She could only love you...It's sad...

Me mecía entre cuentos de hadas y deseos que conseguían hacer que dejara de respirar, por unos instantes...

Desnudé mi alma y mi cuerpo para ser transparente, para no fallarte más...

Mi garganta vomita gritos mudos convirtiendo mi jardín en una alfombra de hojas secas...

Esperaba no ahogarme, esperaba no volver a huir... Pero lo necesito...

Siento que estoy desapareciendo... Y me niego...

And there's no reason that he'd passed... 
And there is no god with a plan, it's sad... 
And her loneliness is proof, it's sad... 
She could only love you, it's sad...

You got me on my knees...

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella…

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado,  tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo… Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando…

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo o tan siquiera discutir una vez más…Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza…

Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma) Pero os aseguro que no pasará un día en que no  deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien se ama que haciendo el amor con alguien a quien aprecias…

El amor, es cuando no respiras...

Cuando es absurdo...

Cuando echas de menos...

Cuando es bonito aunque este desafinado...

Cuando es locura...

Cuando solo de pensar en verlo con otra cruzarías a nado el océano...

My cosmic love...

I took the stars from our eyes, and then I made a map
And knew that somehow I could find my way back
Then I heard your heart beating, you were in the darkness too
So I stayed in the darkness with you

Here comes the sun...

Y después de todo ésto me pregunto...

Where have you been all my life? *-*

Vuelvo a ser yo, auténticamente moi... Qué me pasó? Bien, fue una concatenación de sucesos que hicieran que levantara tan alto que a ver quién es el guapo que viene a bajarme de mi nube :P

Les voy a confesar uno de mis trucos...Quieren saber cómo reír cuando no les apetece?? IN-FA-LI-BLE!!

 http://www.llorodefelicidad.com 

(Qué GRANDE sos, Menis!) 

He Dicho!!! 

(Es mi blog y hago publicidad gratuita de quien quiero jajaja)

Leave me alone!!!

Que tu psicóloga te mire a los ojos después de saludarte y te diga: ¿Qué te pasa? Estás triste, contame qué te pasa, rubia...Y vos primero se lo niegues y que segundo le mientas, porque no querés que nadie se entere de lo que te pasa... Sí, es de pelotuda... Pero soy así de pelotuda >.<

Camino por la calle, de regreso a casa...Camino con mis auriculares, ni siquiera quiero escuchar las conversaciones de la gente, ni el ruido de los autos que pasan... De repente me falta el aire, me detengo e intento respirar...Otra vez la maldita angustia... Me concentro en la respiración, sostengo el aire en mis pulmones y lo expulso pasados unos segundos... Intento llegar cuanto antes a mi refugio porque me aterra darme cuenta que esta puta angustia me la produce la tristeza y el no dejar de darme manija con mil cosas que tengo. Aunque esas mil cosas, se concentren en sólo una...

Quiero aislarme del mundo que me rodea, no quiero que me jodan... Así que llego a casa y desconecto cualquier medio de comunicación con el exterior, me sumerjo en mis auriculares y cierro los ojos, concentrándome en cada nota, en cada instrumento...Abro mis ojos y me doy cuenta de lo lento que pasa el tiempo cuando extrañás a alguien... Y te das cuenta de que todo es una mierda y que sos una asquerosa, que puteaste a las personas que se interesaron por cómo estás, que no atendés el celular y no hablás con nadie por ninguna red social, te limitás a concentrarte en esas notas que son lo único capaz de liberar tu mente... Y... Llorás...

Hacía tiempo que no lloraba de esta manera, mucho tiempo... Y en vez de aliviarme la angustia, me genera mucha más... Porque el tiempo pasa, pero pasa muy lento... Y eso para una persona ansiosa es lo peor que puede pasarle.

Soy una pelotuda, básicamente y complejamente, lo soy...En toda la extensión de la palabra. 

Extraño la risa que él me producía con cualquier pelotudez.... 

Se me olvidó respirar...

Y ya no escribo en hojas por miedo a que los demás sepan cómo me siento... Me vestí con mi coraza de acero para soportar los golpes que caían en forma de palabras, tiñendo unas lágrimas negras por el luto...No le di descanso a mi alma por unos segundos, y esto es lo que pasa cuando la apretás hasta esos extremos, el alma se asfixia, asfixiándote también a vos, sin piedad... Y ya no sé respirar, se me olvidó la forma en que el oxígeno entra a los pulmones, a los bronquios, a los alveolos, dotándolos de vida para seguir luchando... Se me olvidó respirar...

Con la mirada perdida en horizontes repletos de nubes oscuras intentando asimilar el significado de todo ésto... Intentando hacer que esta mente plana trabaje en algo más que en sentir angustia, dolor y pérdida... Pero es imposible... Se me olvidó respirar... Y no se oxigena mi cerebro ni las ideas fluyen, el cerebro se va pudriendo como un puñado de hojas secas en otoño... Ese otoño perdido sentada en la vereda, mirando pasar la vida...

Y los domingos vuelven a ser odiosos y reniego porque la gente me jode, me jode la existencia del ser humano en general y la mía en particular... ¿Qué más me da ya todo? Ya no puedo respirar...

Cada inspiración hace que me duela el cuerpo, que sienta esta opresión en el pecho y la herida siga sangrando sin parar, agonizando hasta que me duerma y pueda sentir el alivio de una mente sin peocupaciones. Pero llego a la cama y la mente persigue su idea, como si fuera más libre todavía, sin hacer caso a las ataduras de mi voluntad. La mente es un ente libre al que no podemos ponerle cables y sujetarla...

Y despierto sintiendo fisiológicamente cada mala noche en un cuerpo debilitado con una coraza oxidada, arruinada por culpa de caminar cabizbaja bajo la lluvia sin paraguas... Las piezas se desprenden y va quedando un cuerpo frágil y desnudo que no resiste los ataques de estas lanzas que lo rompen, lo convierten en trémula carne, en un montón de huesos rotos que no sirven para nada en unas vísceras ahogadas por la falta de oxígeno que tenía que mantenerles la vida...

Lo siento, sepan disculpar, que el corazón ya no late...

Porque se me olvidó respirar...

Juro que lo he intentado. Fracasé. No logro sacarte de mi mente. Te sueño. Te hablo en silencio. Te siento en mí. Te deseo. Sé que nunca voy a tenerte. No me importa. La ilusión de un amor que algún día llegará me mantiene vivo. Es la única llama que me aferra a un mundo que me resulta hostil, extraño, indeseado. ¿Existirán otras vidas? Si así fuera ¿nos encontraremos? Quiero pensar que lo haremos. Y seré el viento que suavemente te despeine y que con pasión huracanada te desnude para amarnos. Y seré la gota de lluvia que refrescará tu cuerpo cuando el sol te abrase. Y seré la estrella que te ilumine cuando la oscuridad te rodee. Y seré  simplemente lo que quieras que sea. Una sombra… tu sombra…

Te espero. Vení. Por favor. Vení.  No quiero otra vida sin vos.

 Daniel Najnsztejn

Migajas...

Dos personas que se cruzan por la vereda y ni se miran... En éso nos hemos convertido, en un par de desconocidos, aunque a decir verdad, el desconocido es él...
No soy buena en muchas cosas, lo sé y lo acepto, pero si en algo he sido buena es en amarle, quizá de una manera asfixiante a veces... Con una dulzura extrema otras... No sé... El caso es que tengo que hacerme la que no siente nada, como si no te conociera y fueras otra persona más del montón, pero... Porqué no entiende que él JAMÁS va a ser una persona del montón?
Yo no puedo cambiarme el alma ni cambiar lo que siento...A veces juro que me encantaría, pero lamentablemente NO PUEDO!! Y no sé cómo tratar como si fuera una forra a alguien a quien amo tanto... No sé demostrar indiferencia, si no me sale. Soy una mujer de impulsos, de sentimientos. No sé poner mala cara, soy muy mala actriz, como él dice... Mis sentimientos son un espejo en mi actitud pero... Ya no puedo más...
No puedo querer reparar ésto y esforzarme en esa tarea si él está constantemente haciendo méritos para que desista... Es agotador!!! es muy agotador odiarle!!

Me rindo, soy una persona que jamás se rinde, pero... Me he rendido... Aunque sienta que me parto en dos y el alma se me desgarra voy a darle lo que quiere, que yo no sea la misma rubia tarada a la que conocía y de la que se enamoró...

Me voy con la cabeza baja como una nena con su muñeca rota bajo el brazo. De qué sirve que te amen si después no quieren demostrarlo? Si después se comportan como si fueras indiferente? No me sirve la gente que no dice lo que siente, incluso cuando se mueren de ganas por algo/alguien y lo callan como si fuera un delito... Amar no es delito, señores... Amor es el sentimiento más grande que puede sentir el ser humano!!!

Sé que el nudo en la garganta no se va a ir, ni tampoco mis ganas de buscarle... Sé que soy débil pero lucharé por vencer a mis deseos y a mis sentimientos... Al fin y al cabo él es el que tomó la decisión por los dos U_U No soy yo la que pone la barrera en medio, yo no me conformo con estas migajas...

Un alma sin esquinas,eso necesito.

Un alma de secuencias vanas. 

Un alma no surrecta es lo que necesito

 y engaños y abalorios que deslumbren la desgana...

Un alma de papel es lo que necesito

Un alma de cordel y esparto...

Es curioso como las relaciones humanas cambian constantemente... A veces, aprendemos a amar a alguien a quien detestamos profundamente, otras sin embargo, la persona que amamos se convierte en un auténtico desconocido...Misterios de la vida, supongo...

There comes my...

A veces me gustaría poder quedarnos en silencio y no decir nada, tan sólo escuchar el vacío...Y sentirte ahí, sin articular palabra...Porque hasta tus silencios son tan hermosos... Me encantaría no ser la boluda que no es capaz de decir lo que quiere decir, poder liberarme de las cadenas que me mantienen amarrada a este puerto que son mis pensamientos... Ser capaz de decirte claramente y sin rodeos lo que mi alma quiere gritarte...Pero me quedo callada, esperando que pienses que sólo soy una rubia tarada que no tiene más temas de conversación, esperando que no te des cuenta de lo estúpida que me pongo en esos momentos con vos...
Me encantaría poder disimular la pena que siento cuando te alejás de mi, porque mi rubia cabeza es incapaz de conformarse con decirte hasta luego, sino que siempre quiere un poco más de su droga... ¡¡Me encantaría poder ser tantas cosas que no soy!!
Pero también soy la que sonríe cuando recibe un mensaje inesperado, venido de la nada... Y que hace que te vea tan terriblemente encantador por detalles como ese...
Soy la que se imagina qué estarás haciendo a tal o a cual hora del día...
La que se muere de amor cuando te ponés tontito...
La que desea con todas sus fuerzas poder mirar al lado al despertarse y darte los buenos días...
Soy la que...

Nada, éso...

No siempre es fácil decir lo que piensas. A veces necesitas ser forzado a hacerlo. A veces es mejor guardarte las cosas para ti mismo, hacerte el tonto. Incluso cuando tu cuerpo entero muestra dolor. Así que cierra la boca, guarda el secreto, y encuentra otras formas de ser feliz....

Adicta...

Dos meses y pico de reflexiones, las musas desaparecieron dando paso a un hogar de cables enredados en mi cabeza y... Aquí estoy, en mi lugar de los "tormentos" desenredando esa maraña de cuerdas que atora mi pensamiento...

Me quedé en el punto de salir huyendo, como siempre, pues bien...Huí y regresé, porque no hay droga más dura que la que uno no quiere dejar... Porque me siento tan bien cuando entra por mis venas que mataría por unos segundos de ese placer embriagador corriendo por ellas como un auto en una autopista sin límite de velocidad...

Me he dado cuenta que no tengo límites, que, cuando intento censurar algo siempre es mucho peor. No hay nada más amargo y adictivo que saber que no vas a poder obtenerlo... Siempre ha sido así y siempre lo será, no soy una excepción... También he aprendido, tras muchos golpes, que lo que tiene que ser, será...No importa lo duro que lo intentés, porque hasta que no tenga que ser, no va a pasar...El tiempo, supongo, es nuestro mejor y peor aliado (claro, linda frase para una persona tan impaciente como yo)

Me encantaría que mis genes me hubieran dotado de una paciencia infinita, me ahorraría muchos disgustos y bastantes protectores de estómago "-Es que sos puro corazón y tripas, rubia" dicen mis amigos... Sí, lo soy, no sé vivir las cosas a medio gas, siempre lo quiero todo, y si no lo tengo, me da igual... Lucho como una espartana hasta conseguirlo. Nunca me rindo y eso, quizá, sea otra virtud...Aunque a veces se convierte en un gran defecto...

También pienso que debería seguir mis propios consejos: "Vive la vida como si fuera el último día" "No te enamores nunca" "Juega hasta morir y no pierdas nunca la ilusión" los consejos son buenos para los demás, ¿no? A mi, la verdad, no me han servido de mucho, porque cuando no quería enamorarme, caí como una pelotuda, cuando me estaba gustando el juego, decidí dejar de hacerlo e involucrarme un poco más... Así me va... 

Intento ser un mármol de Carrara frío, un quirófano estéril, un témpano de hielo groenlandés... Pero mi adicción hace que caiga una y otra y otra vez... Partiéndome la cabeza, inundándome con sus aromas y sus sonidos... Haciéndome volar a un mundo imaginario donde soy el objeto de su deseo...Hace que me sea imposible distinguir lo que es real de lo que no lo es, volviéndome una loca adicta que sólo quiere un viaje más sin importarle lo que pasará mañana...No importa el precio, no importa el lugar ni quienes estén a mi lado... Tan sólo un chute más...

Mi razón golpea fuerte las ventanas, haciéndome señales para que deje de hacerlo, pero no le hago caso... La anestesio con los placeres de su consumo, prefiero no pensarlo, prefiero cerrar los ojos, porque si despierto, la realidad es tan jodida, que creo que no podría resistirlo... A veces, logra captar mi atención y me acerco un par de pasos, toco la ventana con la yema de mis dedos y consigue que me aterre convertirme en una adicta, por eso salgo huyendo de nuevo, con pavor por depender de su suministro, con miedo a no poder drogarme más con ella y sentir todo esto cuando la consumo...

"Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien....Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler.. Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo, pero... ¿Cómo sabes que lo has tocado? Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo ir, duele aún más..."

Desconectar...

I wish I was a radio song, the one that you turned up...

Supongo que las cosas pasan porque sí, quizá sean cosas del destino, del karma o vayan ustedes a saber...El caso es que...Vaya mes de mierda he pasado!!!

Tras un episodio de mi vida bastante "traumático" volvió la ansiedad, los ataques de pánico, vómitos producidos por el estado de nerviosismo en el que estaba...Y como siempre (esta vez recomendado por la psicóloga) salgo huyendo... Destino: Miami... Objetivo: eliminar el estrés de mi vida...

Bien, para cualquier persona le parecerá sencillo, no? playa, calorcito, joda... está bien!! esto es la vida padre!!

Creo que voy controlando esos ataques de ansiedad...Ni hablar!! acá me apunté al gym, a yoga, a pilates, a natación, largos paseos en el parque con amigos...El caso es tener la mente ocupada, no soy una persona a la que le guste estar sin hacer "nada" (si por nada entendemos que llevo un par de meses rascándome a dos manos jaja)

El caso es que tengo que dejar de exigirme tanto a mi misma, está bien fracasar (desde cuando? o.O ) está bien no poder hacer todo lo que una se exige... En definitiva... Take it easy, blondie!!!

Me paso la vida negando cosas, negando mi ansiedad, mi estrés, niego que siento cosas por ciertas personas, niego que sea rubia... ah no, eso no jajaja soy rubia y con orgullo!! (aunque piensen que por eso tengo un encefalograma plano ja!!) Y ha llegado el momento de no negarme nada, ya está bien!! si siento, pues siento y no hay otra, tengo q aprender a aceptarlo...Si no puedo con toooodo lo que conlleva mi vida pues tendré que aprender a decir que no a ciertas cosas...El caso es poder estar bien...

He aprendido en este tiempo a quererme...

 Y a quererte un poco más...

Y mira que era difícil!!!...

He aprendido que no tengo que ser tan exigente...

Ni a llegar puntual a las citas...

Ni a ser la mujer perfecta que deseo ser para vos...

He aprendido que en los peores momentos...

Siempre has estado conmigo...

Aunque me porte como una estúpida ...

Y salga corriendo ante esta tormenta de sentimientos...

He aprendido que pase lo que pase...

Siempre vas a estar en mi, aunque nos encante negarlo...

Aunque te encante obviarlo...

Porque sabemos que en cierta medida...

Nos pertenecemos...

Preferiríamos saber, por supuesto, que obstáculos van a aparecer en nuestro camino. Son los accidentes los que siempre llegan a ser las partes más interesantes de nuestro día, de nuestra vida…Nunca esperamos que la gente aparezca… El giro de acontecimientos que nunca hubiéramos elegido para nosotros mismos. De repente, te encuentras a ti mismo en un lugar que nunca esperabas estar, y es agradable… o lleva un tiempo acostumbrarse a eso. Esto es lo que hablo, va sobre tus planes. Preparando las listas…Y esperando que cualquier accidente que venga en tu camino…  sea feliz.

Llévame dónde estés...Llévame...

De repente un abismo, no hay nada, tan sólo el recuerdo de lo que creí que tuve y no tengo, de mis intentos acertados por seguir caminando en un vacío ante todos inexistente pero existe la esperanza...
La esperanza, éso que nos hace seguir caminando, lo que hace que no bajemos los brazos incluso en los peores momentos de la vida de uno mismo, las fuerzas para tirar para adelante, si bien es cierto es que muchas veces son fuerzas de flaqueza, pero fuerzas al fin y al cabo...
Unas veces ganamos y otras muchas perdemos y nos acostumbramos tanto a la pérdida que conseguimos que no nos duela... Quizá un pequeño quejido entre algún diminuto lamento, quizá nos aferramos a esa esperanza para no creer que podemos caer más abajo,pero caemos, cerca, muy cerca del subsuelo , autoengañándonos y anestesiándonos para no ver cuán inútiles han sido nuestros esfuerzos por salir a la superficie a respirar algo de ese oxígeno que nos prometimos a nosotros mismos, para seguir aguantando...
Y así cotinúa la vida, que no para, aunque estés jodido y hecho mierda, éso que los artistas llaman "Show must go on" Visto la mejor de mis sonrisas, y me pongo mi mejor vestido para salir a escena...Al fin y al cabo la única que siente este dolor soy yo, nadie más puede percibirlo, así que: Go on, Grey!! Go on!!
¿Qué sentido tiene aguantar dos de cal y una de arena? Porque él siempre va a ser como una utopía de Galeano, que "...está en el horizonte... Caminás dos pasos y se aleja dos pasos...Y el horizonte se corre diez pasos más allá..."

Hace un año y poco que comencé con este blog, a modo de catarsis, para canalizar las cosas que me pasan por la cabeza (aunque a veces no pueda hacerlo) y quiero agradecer a esos locos lectores que me siguen y que comentan, que me dan ánimos y a veces una visión crítica de mis locuras...a todos ellos MIL GRACIAS POR BANCAR MIS BOLUDECES!!

Informó que sufría taquicardia cada vez que lo veía, aunque fuera de lejos. 

Declaró que se le secaban las glándulas salivales cuando él la miraba, aunque fuera de refilón. 

Admitió una hipersecreción de las glándulas sudoríparas cada vez que él le hablaba, aunque fuera para contestarle el saludo. 

Reconoció que padecía graves desequilibrios en la presión sanguínea cuando él la rozaba, aunque fuera por error. Confesó que por él padecía mareos, que se le nublaba la visión, que se le aflojaban las rodillas. Que en los días no podía parar de decir bobadas y en las noches no conseguía dormir. 

–Fue hace mucho tiempo, doctor –dijo–. Yo nunca más sentí nada de eso. 

El médico arqueó las cejas: 

–¿Nunca más sintió nada de eso? 

Y diagnosticó: 

—Su caso es grave...

(Ojalá algún día de estos logres teletransportarme...

Pero de verdad...)

Mamma mía...Y tuya!!!

Madres...Esos seres hinchapelotas que andan todo el día atrás de vos para que hagas todas las cosas que debes hacer, o las que ellas quieren que hagas "por tu bien"
Hoy decido dedicarle este post a todas las madres mundiales, porque me copó un Hashtag de Twitter #CosasQueTuiteariaMiMama, cosas mundiales, no se dan sólo en un país, ni en una zona geográfica...Hay cosas MUNDIALES que pasan con nuestras viejitas, como por ejemplo...

a) "Mientras vivas en esta casa harás lo que YO diga"... Mundial, no? Es de sobra sabido en cualquier parte del mundo que no podes llevarle la contraria a tu vieja en casa, es una norma universal, estás en su territorio, te toca no rechistar y hacerle caso si o SÍ!
b) "En vez de estar todo el día hueveando en la computadora deberías dedicarte a estudiar"... A quién no le pasó? No entienden de nuevas tecnologías (por norma general) y no saben que miles de veces internet nos salvó el culo para conseguir información para un trabajo práctico (cosas de copy and paste de wikipedia, obvio) Que podemos mirar online capítulos de nuestras series/programas favoritos, leer el periódico etc etc...Claro, no lo dominan, por ende, no lo saben!!
c) "O me hacés caso o te comés un chancletazo!!"...Pregunto, quién no se comió un chancletazo de su vieja?? Eso sí que es mundial!! Tu vieja te persigue por casa a vos (y tus hermanos, si los tenés) para estrellarte la suela de su chancla en tu orto (y muchas veces da risa porque no hace daño...Hasta que se da cuenta y te pega con la de goma...Esa pica!!)
d) "Andá a bañarte" Es la frase que siempre usan, así tengas 30 años...Es como una manía persecutoria!!!
e) "Yo a tu edad ya tenía 3 hijas y un marido"... Se la pasan recordándonos que a nuestra edad habían hecho cosas re importantes, bueno, ok, no lo niego...Pero...Mamá a esta edad estudio cirugía, eso conlleva rechazar a muchas cosas de las que te gustan!! Aparte son otras épocas, no nos casamos jóvenes ni tenemos muchos hijos, la sociedad cambia pero ellas no lo entienden jaja.
f) "Mandame un sms o dame un toque al celular cuando llegués, así me quedo tranquila" Está claro, no? xD
g) "Apurate que llegamos tarde, como siempre" (Y siempre llegás 20 minutos antes)...Es una manía persecutoria, viven apurándonos para hacer en tiempo y forma las cosas, es así...No hay nada que hacer contra una mamá apuradora... xD
h) "Con quién hablás/salís?" qué vieja no pasa por atrás tuyo mientras estás en la pc y se queda mirando a ver con quién hablás?? "Ése quién es, hijita?" Vos cerrás todo, la mirás con cara de culo, onda...Mamá, dejá de espiar lo que hago!! En cuanto al tema de salir siempre será así...SIEMPRE! Nos toca hacer el aguante y bancarnos a nuestra mamá chusma! (Porque las viejas son chusmas por naturaleza...Es otra ley universal)

Podría seguir y seguir, tampoco vamos a quemarlas taaanto, no??? Aunque sean unas rompebolas, Qué haríamos sin ellas?

¿Qué cosas te dice/decía tu mamá y pensás que son a nivel mundial?

Cuántas veces pensamos en venderlas?...

Well I can dance with you honey
If you think it's funny
Does your mother know that you're out?
And I can chat with you baby
Flirt a little maybe
Does your mother know that you're out?

Inconformista del cambio...

¿Qué haces cuando de repente la vida te pega fuerte de nuevo? O sea, vos pensás en que estás recuperado, que ya no hay nada que vuelva a hacerte sentir así y te sentís libre...Pero de repente voilà, vuelve la angustia, vuelven los dolores de panza, vuelven los miedos y querer huir...No soy yo, es mi pánico constante...

Me encantaría no ser así de miedosa, sobre todo con ciertos actos, ciertas personas...Pero no puedo, tengo tanto miedo a que me hagan daño que no me doy cuenta que sufro como una boluda por ello, vivo "a medio gas" y no puedo evitarlo, mi yo interno lo impide..."Defendete tarada" "Salí huyendo antes que sea demasiado tarde" "Bloqueá esos sentimientos y hacete de piedra"

No, a quién quiero engañar?No soy de piedra, nunca lo seré...Tan sólo en mi hermético quirófano, donde siento que nada me puede herir, me siento serena y tranquila porque yo domino la situación, no me entran angustias ni pánicos, sé totalmente lo que tengo que hacer en cada momento, no me tiembla el pulso, soy una pequeña máquina de mini-precisión que calcula en su cerebro a velocidad infartante posibilidades, soluciones a errores, a resultados que se salen afuera del plan...Pero, cuando la vida se sale del plan, ¿qué hacés?

Cambio... O cambiás o corrés tan rápido como puedas...No soy de las que cambian, y menos cuando sé que lo que siento es sincero, no me adapto a situaciones nuevas, no me gustan, me incomodan. Mi mamá me dice que es por mi naturaleza caprichosa de querer todo,  mi papá me dice que es porque soy una inconformista y aunque esté aterrada, quiero luchar por lo que creo...Pero...

Qué hacés cuando sos vos sola la que cree que merece la pena luchar?Porqué nadie entiende que aunque sufra, me resisto al cambio?Porqué quiero seguir negándome a creer que perdí esta partida? Y lo más importante: Porqué sigo preguntandome:

Porqué  no fui yo?

Decir cosas como, “la gente no cambia”, vuelve  locos a los científicos porque el cambio es literal. Lo único constante en la ciencia. La energía,  importa, está siempre cambiando, transformándose, fusionándose, creciendo…muriendo. La forma en la que la gente trata de no cambiar, es antinatural. La forma en la que nos aferramos a las cosas que eran  en lugar  de aceptar lo que son. La forma en la que nos aferramos a los viejos recuerdos  en lugar de generar nuevos recuerdos. La forma en la que insistimos en creer a pesar de cada indicación científica  que todo en esta vida es permanente. El cambio es constante. Cómo experimentamos el cambio está en nuestras manos. Podemos sentir como si muriéramos o podemos tomarlo como una segunda oportunidad. Si abrimos nuestros dedos, nos relajamos, nos dejamos llevar…Se puede sentir como adrenalina pura. Como si en cualquier momento pudiéramos tener una nueva oportunidad en la vida. Como si en cualquier momento, pudiéramos volver a nacer...

(Qué grande sos, pequeña Grey!)